как найти общий язык с ребенком родители и дети

как найти общий язык я ребенком. Дочери 11 лет. То все хорошо, а то ругаемся как кошка с собакой.

В основном конечно из-за порядка и уроков.

Мне кажется я ничего не прошу сверх естественного, элементарные вещи. В результате в ответ только вопли, что я ее не люблю и что она не обязана.

мне кажется мы не разговаривали так с родителями.

Интересно ваше мнение, может я должна все по дому делать сама и ничего не требовать от нее.

 

Моей 16 скоро. Насчет домашних дел тоже возникают иногда сложности. По моим наблюдениям оптимальный вариант - это когда она что-то сделает и ее искренне хвалишь и благодаришь. Дочка расцветает! На следующий день дел переделывает не в пример больше. Только надо быть оч. внимательной: случайно не замечу, что она что-то сделала и не похвалю - может подсознательно обидеться и опять в лень скатывается. И еще момент: даже если она делает не так или не очень хорошо (с моей точки зрения) все равно похвалить.

 

дело в том, что она успевает выставить ряд требований за то, что она сделала, а потом еще несколько раз это напомнит. Хотя сделала то, что долго от нее добиваешься. А делает только под угрозой запрета телевизора. Иногда хочется плюнуть и делать все самой, но тогда совсем ведь на шею сядет.

 

В этом случае действовать ее же методами. Наверняка, бывают ситуации, когда ей что-то хочется и Вы согласны ей это дать, но, если это не жизненно необходимо, тоже ставить свои условия. Пример навскидку: моя оч. хотела поехать на НГ к друзьям. Разговор об этом зашел месяца за 2-2,5 до НГ. Я изначально была не против, но, дабы она могла извлечь из этого урок, поставила условие, что дочь должна ежедневно после колледжа наводить порядок в доме, посуда тоже за ней и семестр без троек. Результат: справилась со всеми заданиями, уборка и посуда вошли в привычку - до сих пор делает и не вспоминает, что это было какое-то условие.

 

Мне кажется-нужно почаще просить ее просто помочь вам что-то сделать по дому...Элементарно-это может только для вас-вы взрослый человек,а для 11летнего ребенка это еще не элементарно!

 

Рекомендую психологическое просвещение, а именно - чтение хороших и действенных книг по детской психологии.

Например :

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

А вообще поищите в инете о методах активного слушания (на том сайте, что я указала тоже есть), о способах выражения собственных чувств, а попросту - о том, как найти общий язык с ребенком.

Если что - пишите в личку. Порекомндую еще литературу.

 

спасибо, обязательно воспользуюсь

есть маленькая деталь, дело в том что я действительно стремилась к цели даже если это должно было произойти и через пару месяцев, а она почему то нет.

Если в данный момент не получила. то и не надо ищем другую цель.

единственно, что она тоже хотела поехать в Финку на новый год и я поставила условие, чтоб четверть была без троек, но мне приходилось контролировать процесс и через день ее тюкать иначе бы пришлось не отпустить и потерять кучу денег, а до этого доводить не хотелось.

Я каждую неделю пытаюсь добиться порядка к субботе и тогда мы идем гулять и развлекаться на целый день, но она вроде и убирает, но в субботу с утра еще надо немного доделать и заканчивается все в воскресенье и что самое смешное, что в понедельник уже опять кавардак.

Извените. наболело!!

 

Хорошо, а ее отношение к Вам? Если "давить" на жалость? Мама устала, у мамы голова болит, а еще столько надо переделать... Вообще-то все советы надо применять в комлексе, в зависимости от ситуации и эмоционального сотояния.

 

Давить на жалость - не дай Бог!

Чтобы воспитать в ребенке чувство вины перед мамой?

Лучше учиться выражать собственные чувства и желания, и учитывать желания ребенка.

Автор, Вам влом читать инет-источник?

Хорошо, даю рекомендацию более конкретную. В любом книжном магазине находите издание Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" Стоимость около 180 рублей.

Если Вы действительно заинтересованы в решении проблем с дочерью - купите и прочитайте. Доступным языком изложены основы решения конфликтных ситуаций с собственными детьми.

 

Просто классика.

Сначала мама долго и упорно играла в педагога

выращивая комплексы у своей дочери получая от этого удовольствие.

Но постепенно ,,зверёк,, который находился в пассивной обороне

вырос и начал показывать зубы.

После чего мама поняла, что скоро с этим ,,зверьком,, ей не справиться.

В результате появилась обида и желание разрулить ситуацию.

Если прибавить к этому эмоции , которых с каждым годом всё больше

становиться вообще грустно

 

Может, не смогла правильно выразить мысль. Не чувство вины, а чувство сострадания близкому (и родному) - это нормально, ИМХО!

 

насчет зверка, это хорошо и что дальше.....

Я конечно прошу и помощи и сострадания и вклада в общий семейный уклад, периодически это помогает.

Я естественно описала критические моменты, конечно не всегда это так.

 

В данный момент процесс идёт сам по себе, причём лавинообразно.

Попробуйте , хотябы, по реже учить дочку жизни,

и убрать эмоции из отношений

 

Вы знаете, через это все проходят. И я в детстве с мамой ругалась, и с племянницей сейчас то же самое. Делать все самой не надо. Свести ругань к минимуму (совсем без нее сложно) нам помогали только долгие разговоры) а ля "мне одной тоже сложно" и "совместное творчество". Не обходилось, конечно, без шантажа, но чем дальше, тем реже

 

Как найти общий язык с месячным ребенком? Как понять его (его желания и потребности)? Иногда я совсем не понимаю своего малыша

 

я тоже когда то думала, что заговорит, вырастит, буду понимать, что происходит и будет легче, а потом как снежный ком: в своем возрасте свои проблемы!!

Когда пошли в школу, думала как было хорошо, когда ходили в садик, а потом вспоминалось, что еще было лучше, когда спала на прогулке в коляске!

Так, что лучше наслаждаться настоящим, оно очень быстро меняется.

 

Ну что ты торопишь события - он еще и сам не понимает своих желаний. У них сейчас только две потребности - чувство сытости и ощущение материнского тепла. Ну и чтобы живот газиками не крутило. Готовься к 4 месяцам к пониманию, сейчас отдыхай. После этих 3 месяцев больше покоя долго не будет.

---------------

Топикстартеру. Младшей 10 лет, развивается рано. Характер портится, заставить помочь по дому - сложно. Однако, нужен копмлексный подход. Во-первых, рано на нее перекладывать часть ответсвенности за ведение дом. хозяйства. Оня еще на 70 % в детстве, и ей не хочется оттуда уходить. Мне моя открытым текстом так и призналась. Во-вторых, началось половое созревание и раздражительность у девочек (у моей частая полярная смена настроения) обусловлена неустойчивым гормоналтным фоном. Нужно ей объяснить и самой понять - станет легче общаться. В-третьих, кнут и пряник нужен, но вместе с давлением на жалость - помоги мне хоть немного. Однако эти 2 воздействия должны занимать не более 30 %. Онсовное - разъяснительная работа, спокойно и размеренно. Типа - ты тут живешь, в туалет ходишь, полы пачкаешь, соришь, пользуешься всем, полноправный житель дома, надо права свои хоть как-то подтверждать и бла-бла. Но моя реагирует еще и на такое - я выбрала определенные обязанности на сейчас за дочкой. Это полы и посуда. Я ей говорю - ладно, унитазы, раковины и проч. грязь, я так и быть тебя мыть не заставлю. Когда человечку виден край забот конкретный - легче.

Но надо все конечно без надрыва и возведения в степень катстрофы. Выйдут замуж, намаются ведь еще.

 

это все так, тоже веду такие беседы, но когда слыщу в ответ, что с одной стороы я мама и обязана, а с другой, что это вообще ее квартира, хочется иногда взорваться!

Когда борюсь за порядок в ее комнате, то она отстаивает, что ей так удобно и ее все устраивает, но там же все в перемешку и посуда и мусор и одежда!!! Неужели надо оставить действительно на ее виденье? Дело в том, что я и так пыталась, но там все так заросло, что страшно стало. Найти то, она ничего не может и вопит, что я куда то это дела!!!!

 

Ребёнка следует заинтересовать чем-нибудь. А если он бунтует - намекнуть (только не грубо и не ультимативно), что ВЫ его содержите, поэтому ОН вас должен слушаться.

"А вот вырастешь, будет тебе 18, выучишься и пойдёшь работать - так и поступай как хочешь".

 

Простите, я глянула на дату Вашего рождения, прочитав пост, и чуть в обморок не упала. 11 ноября, господи.

К сожалению, Ваши рекомендации типичны и неработоспособны. У Вас вряд ли есть практика воспитания с молодыми современными леди. Мой сын пытается на сестру (мою дочь, о которой писала) применять подобные методы давления в те редкие часы, когда оба дома. Неэффективно.

Вы уже понимаете, что значить "содержать", а 10-летние девочки еще нет. И в 13 еще не поймут. Нужен нестандартный подход без прямого давления.

- - -

annyshka, с бардаком понимаю. Я тоже упустила этот момент в воспитании. Мне проще самой затеять генуборку и привлечь ее. Иногда делаю так - я слезно прошу ее разобрать мою комнату, еще там какие-нибудь углы, полки или обувь. Мотивирую - мне так не хочется там возиться, ну пожалуйста, давай ты. А взамен, говорю, я уберусь у тебя. Работает безотказно. Ну хоть так.

Хохма - я тут ей всколзь сказала, что на форуме одна мама жалуется на девочку про то, что не помогает по дому. И сообщила, что тоже пойду вот всем на форум жаловаться на нее, если она так. И знаете - она расстроилась, просила не шибко там разводить антимонии.