Папа выходного дня

Девочки, интересно Ваше мнение. Я родила дочку от мужчины имеющего другую семью. Причем, надо отметить, что о его семейном положении я узнала уже будучи в положении и даже не от него самого. Изменения в его манере поведения, натолкнули меня на мысль о том, что надо бы проверить. Я наняла частного детектива и выяснила, мой любимый женат. Наш папа не живет с нами. Скажу больше, он живет в Питере, а мы с дочкой в Москве. Он не собирается рушить свою семью и менять что-либо в наших отношениях. Я после общения с ним становлюсь очень раздражительной, впадаю в депрессию. Как Вы думаете, что на Ваш взгляд для ребенка лучше - общение с папой по выходным дням на час с последующими ожиданиями папы у окна и разочарованием от того, что папа не приехал, либо полная изоляция ребенка от общения с отцом? Заранее всем спасибо за ответы.

 

Вот только девочек мнение и интересно? А как же мнения мужчин в счёт не идут?

 

Сложная ситуация... У каждого человека будет имхонутое мнение - Вам лишь самой определиться придецца!!! Мне кажется, что лучше исключить общение, Вы молоды? Сколько вам лет??? Может Вы ещё встретите своего мужчину, а у Вашего ребенка появится настоящий отец.

 

А папа-то на что готов ради вас и дочки? Это один из основных моментов...

 

смежная тема уже была где-то тут.

Или это ПЯТЫЙ элемент?(ковыряясь в носу)

 

Биологический отец моей дочки "отвалился", когда ей было 7 месяцев. С момента, когда она начала осозновать, что такое папа, она знала, что "папы бывают разные: синие, белые, красные..." (шутка).

Но я ее никогда не обманывала и всегда говорила правду. Причем, рассказывала ей, почему (с моей точки зрения), оборвались наши отношения - всякое во взрослой жизни бывает.

Правда, он не предпринимал попыток увидеть свою дочь, да и я не настаивала. Сейчас ей почти 16, разговор о нем иногда (очень редко) заходит. Желания с ним встретиться у дочери не возникает, но не потому, что я ей рассказsвала о "плохом папе", а потому, что в течении всего этого временни она сделала свои выводы - сейчас он для нее чужой дядя, так для чего дочери с ним видеться и встречаться? Жизнь все расставит по своим местам. ИМХО

 

Слишком мало информации для каких-либо советов!(ИМХО)

 

а с папой говорили на эту тему?

сам то он жаждет общения, готов предложить поддержку?

 

Если отец хочет общаться с ребенком, считаю, что препятствий чинить не стоит ( если он не алкаш подзаборный)

 

Если папа готов общаться с дочерью со всей ответственностью - пусть только по выходным, но именно общаться, а не отделываться подарками и походами в Макдональдс, тогда оно надо - в смысле, общение. А если это будут разовые встречи - сегодня могу, завтра нет, сегодня хочу, завтра у меня дела, сунул игрушку и помчался по своим делам - нахм... такое "общение" надо.

 

Мнение мужчин интересно вдойне!

мне 34 года... в целом, если вспомнить фильм "Москва слезам не верит" в 40 лет жизнь только начинается в жизни все может быть.

 

На что готов наш папа ради нас?.. Хороший вопрос. Однозначно могу сказать, что он готов участвовать в воспитании ребенка на уровне материальной помощи. Разумеется, материальная помощь выражается в весьма разумных пределах. Если говорить о том, готов ли он быть рядом с нами, то на сегодняшний день ответ однозначно отрицательный. Он скрыл от меня факт своего супружества в самом начале наших отношений. Я узнала об этом наняв частного детектива. Он не захотел ничего изменить в наших отношениях когда я сказала ему о своей беременности. Когда он привез нас с дочкой из роддома он мне сказал, что дочка, это дочка, а наши отношения, это совершенно другая история, и поэтому "пока мои девочки, я поехал домой". Наш роман продолжается уже три года. Если бы он хотел что-то изменить, думаю, что изменил бы. Более того, надо особо отметить тот факт, что он скрыл от своей семьи, от своих родных факт рождения дочери. И до сих пор, он не представил дочь никому из своих родственников. С его женой у него есть уже взрослая девятнадцатилетняя приемная дочь. Его жена бесплодна. Так вот с ней носится вся семья, боготворит ее. А от родной, кровной дочери открещиваются. Я просила его о том, чтобы он сделал свой выбор и окончательно раставил все точки над "i". Он выбрал свою семью. Однако, и нас в покое с дочкой не оставляет. Он контролирует каждый мой шаг, мне даже одно время казалось, что у меня машина запилингована. Он требует отчетов по моим доходам. Если ты выбрал свою семью, Бога ради, будь счастлив. Живи с ними и дай жить нам. Я не хочу положить свою жизнь и жизнь дочки в ноги его жене, я не хочу быть зависмой от ее капризов и ждать ее снисхождения на то, чтобы он увиделся с нами. Увольте, это не для меня.

 

С папой говорила на поднятую тему неоднократно. Более того, он понимает, что должно быть либо все, я говорю о полноценной семье, либо ничего. Потому как быть просто родителями у нас не получается, пробовали. Знаете ли желания, чувства, к сожалению, а может к счастью, сильнее нас. Однако, расставаться со воей семьей он не собирается. Когда я попросила его нарисовать мне модель общения с ребенком, как он себе это предаставляет, он просто зашел в тупик, перевел тему. Его материальная поддержка мало интересует. Ребенку не деньги нужны, а родители. Для себя например, я тоже вариантов его общения с дочерью, при условии, что он остается женат на другой женщине, просто не вижу. Я не готова к тому, чтобы объяснять ребенку почему папа живет с другой тетей, а не с нами. Растить в ребенкуе комплексы из серии "я плохой" , или "у меня плохая мама, поэтому папа с нами не живет", или "я лишний, я не нужный" упаси Боже. для меня проще рассказать дочери всю правду и пусть она сама делает выводы. Если она решит, что папа поступил верно, изначально скрыв правду о своем семейном положении, что не захотел ничего изменить, чтобы быть рядом с нами, что ж, пожалуйста, это ее выбор...

Он не алкаш, у него другая семья которую он боготворит и не собирается ничего менять в наших отношениях.

Я больше всего боюсь того, что встречи будут разовыми. Он никогда не отвечает на тел., если рядом его приемная дочь или жена, он никогда не подходит к домашнему телефону. Я могу продолжать и дальше его никогда. Дело в том, что я не хочу, чтобы ребенок был зависим от капризов его жены и ее снисхождения отнисительно того, разрешит она ему урвать часок и повидаться с дочкой или нет. А потом, он в Питере, мы в Москве. Допустим, он приехал в Москву на встречу с дочкой, ладно, это понятно. Но, девочка еще маленькая, отпустить ее одну с ним в Питер я не могу. Соответственно, я должна буду поехать тоже. Мы приедем в Питер. Ок, гостиница, рестораны, музеи и т.д. Вечером он собиреться и пойдет домой. Так будет раз, так будет два. В третий раз начнутся вопросы, на которые я отвечать просто не готова. Я уже говорила здесь, на форуме, что растить в ребенке комплексы я не хочу. Да и сама я от его уходов, приходов с ума схожу. Это знаете,своего рода наверное тоже комплекс неполноценности. Жена - святое, а в отношении оставльных женщин быть порядочным не обязательно. Простите за грубость, можно натрахаться в свое удовольствие, и забыть, начхать, выбрость как хлам, как не нужную вещь, как игрушку. Получается именно так.

 

Мне кажется, что с вашей стороны никаких усилий прикладывать не надо. Жизнь все расставит по своим местам. А пока наслаждайтесь тем, что есть. Пусть приходящий, приносящий деньги, контролирующий, может у него ролевая игра такая. а вы смотрите на все со стороны и наслаждайтесь ребенком и свободой. У меня однокурсница недавно от мужа ушла - с 8-месячной дочкой. ни комплексов ни чувства вины перед ребенком нет.... просто смотрит на ситуацию с высоты. Так и вы, не нагнетайте напряжение, отпустите ситуацию. Может быть Вселенная послала этого мужчину в ваш Мир, чтобы у вас появился ребенок?

 

Если вы против общения отца с ребенком, то зачем вопросы на форуме?

 

ну, во-первых, когда вы заводили роман с женатым мужчиной и рожали ребенка от него - о чем думали? Не говорите, что не знали, на что шли, не заметить, что мужчина женат - это надо очень постараться. Не "шешнадцать" же вам? Теперь поздняк бояться - это надо было делать раньше. Тепрь вам надо собраться с духом, и конкретно и обстоятельно поговорить с отцом девочки - на что он готов, на что нет и постараться придти к единому мнению исходя из его и ваших возможностей и интересов ребенка. Здесь нельзя принимать решение в одиночку. Если вы решите, например, что ему не надо видеться с дочкой, а он будет к этому стремиться, тоже ничего хорошего не выйдет, для ребенка в первую очередь.

 

Пункт А. Да, не шешнацать. И волосы я не крашу, черт побери

Пункт Б. Я действительно не знала, что он женат. Более того, мы с ним заявку подавали в ЗАГС. И это кроме шуток. Я узнала о его семейном положении спустя год после нашей встречи. Я сама лично, своими собственными глазами видела его документы, и по сб пробивала. Он на моей кухне сидел и просил моей руки у моих родителей. Да мне и в голову прийти не могло, что можно так играть.

Пункт В. Говорила с отцом малышки и неоднократно. На все один ответ: я сам не знаю, что будет и как будет, жизнь покажет.

СТОП! Разве я говорю о том, что против общения отца с ребенком? НЕТ, речь не об этом.

 

а вы сами собираетесь продолжать с ним отношения? Если вы не собираетесь их продолжать, а в отношении дочери он не может ни на что решиться - тогда надо ставить вопрос ребром. Потому что решаться на что-то он может не один год, а это - ломание психики ребенка - папа вроде есть, а вроде нет.

 

Слава Богу, СПАСИБО ВАМ!!! Наконец-то меня услышали. Действительно спасибо, что поняли меня.

Буду откровенной. Я люблю этого человека. И я хочу, чтобы он был с нами, со мной и дочкой. Однако, одного моего желания не достаточно для того, чтобы ОН что-то переменил в наших взаимоотношениях. На сегодняшний день для себя я понимаю, что продолжаться наши отношения в том ключе, в котором они продолжаются до сих пор просто не могут. Либо он остается с женой, либо приходит к нам. Извините, одной попой на двух стульях не усидеть никак. И в случае, если он однозначно остается в своей семье вопрос формата его общения с дочкой встает особенно остро. Именно поэтому я задала тему на форуме. Я понимаю, что вопрос серьезный и в первую очередь он касается нашего ребенка. Более того, это вопрос, который необходимо решать вдвоем - мне и ему. Но, он систематически уходит от ответа.

В свое отправдание я также хочу сказать, что я хочу жить нормальной жизнью, я имею право иметь нормальную, полноценную семью. И если он не готов быть моей половинкой, что ж, это его выбор. Зачем же в таком случае вести себя "как собака на сене"?

 

ИМХО. Насколько я поняла, для Вас очень остро стоит вопрос о том, чтобы он ушел из семьи и женился на Вас? Если он систематически уходит от ответа, значит он прекрасно понимает Ваше желание и оно не совпадает с его желаниями, поэтому чтоб не обидеть Вас, он не говорит ни да, ни нет. А поведение "собаки на сене" - может, это чуство собственности? Типа, это мое, другому низзззя. А на двух стульях - до сих пор же получается, так почему бы не продолжить? Тем более, города разные.