Забавные истории о животных

Мне кажется, лучше их размешать тут, а не в юморе.

Пара историй из (Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь).

В семье пополнение

Жена нашла на улице котенка, и притащила домой. Был поставлен перед фактом. хотя, в принципе, и не возражал. Чистокровный дворянин. был подобран на Лубянке. Серый, полосатый, с белыми носками и грудкой. Блохастый :о))Очень умные и грустные глазки. В машине дрых напропалую. Дома первым делом пошел знакомиться с "хозяйкой" - полугодовалой сиамской прынцессой по имени Жужа. Чо с ней было - словами передать трудно. Хвост сделался, как у бобра, только пушистый. Кот забил на ее гостеприимство, и полностью отвоевал зал и когтеточку, в ответ на попытки понюхать и потрогать лапой грозно завывал, как и положено благовоспитанному беспризорнику. был жестоко помыт под краном, два часа приводил себя в порядок. Стал еще красивше. очень симпатичный котик. Поскольку был найден прямо за зданием ФСБ, был поначалу окрещен Максим Максимычем Лубянским. Но тут сын возопил неистово "Не потерплю в доме еврейства! Ищите русское имя!" В итоге быстро приклеили ему чисто русское погоняло Рекс. очень идет ему. кот весьма горделиво выглядит. бедная Жужа всю ночь просидела в дверях зала, где дрых найденыш, и сверлила его взглядом. Сейчас звонил сын, грит - посрал в лоток, как будто всю жизнь это делал. Рекс, а не сын. Нажрался консервов, и залез на подоконник разглядывать волю. Жужа в зал ни ногой. Хм, как бы их замирить?

Контакт. День третий

Второй день совместной жизни кота Рекса и Кошки Жужи (собаку, которая планируется на весну, видимо назовем Васькой или Мурзиком :о)) прошел под знаком борьбы за место под солнцем. Жужа, как умня девочка, ходила за мелким хвостом и пыталась его потрогать. Тот жутко шипел и фырчал. Лоток поставили ему в зал, потому что до туалета, где стоит тазик Жужи, он ходить боялся. Жужа с ним начала заигрывать, но мелкий реагировал как дикарь. Третитй день был прорывным. Прорвала все Жужа. Если бы я не видел процесса прорыва собственными глазами, я бы никогда в это не поверил. В общем, задолбавшись заигрывать с котенком, наша сяма залезла в его лоток и самым натуральным образом туда насрала. Кот охренел от такого беспардонства. Залез в обесчещенное сералище, покопал, пытаясь зарыть безобразие. Вылез. И стремительным броском метнулся в толчок. Где мстительно забрался в тазик Жужи и тоже туда насрал. Вся наша семья билась в корчах, наблюдая за этим процессом. Побратавшись таким оригинальным образом, они примирились с присутствием друг друга, и теперь спокойно играют и бесятся. В том числе ночью, сволочи :о))

______________________________________________________

Воспитание кота

Вчера справил своей собачонке днюху - стукнуло ей целый годик, за что зверюга была осчастливлена пятью вкусными костями, а я парой стопочек водочки. Надо сказать, что к своему годику собачка выросла крупненькой - до своего предела в 65 в холке ей осталось два см, вес серьезно за 40, и когда она в пылу игры втыкается в меня со всего ходу, то продолжает нестись дальше даже не икнув, а я вот сильно икаю, пытаясь подняться после контузии.

Пошли с ней сегодня погулять.

Началось все с того, что задаренную кость она отдать отказывалась, пришлось тянуть за ошейник. В лифте соба выглядела сильно насупленной, и обиженно раздувала щечки. Причина выяснилась уже возле подъезда - она умудрилась сховать кость за щекой, а надутый вид объяснялся тем, что кость эту она держала поперек, и ее концы оттопыривали губищи. Вернула подарок Кира только после пяти минут уговоров и физического воздействия.

На улице встретилась нам на пути соседка из соседнего дома - такса Лора. Таксисты - ваще забавные животинки, а эта так просто ураган. Моя за ней угнаться не может - пока она на своих лапищах сделает раз-два-три-четыре, Лорка успевает сделать раз-два-три-четыре-раз-два-три-четыре-раз-два-три-четыре, при этом размах ушей ей позволяет применять эффект планирования, а у моей раздувшиеся на бегу брыли создают противоположный эффект парусирования, сильно тормозя движение.

Наносившись всласть, они нашли свой старый раскоп, и решили его углУбить. Видимо, роют себе бомжеубежище на зиму. Картина при этом была примечательная - две жопы с хвостами торчат вверх, причем такс умещается строго под брюхом моей зверюги, в два этажа, и из-под этих задниц вверх летят комья земли, обломки кирпичей, чьи-то кости и шлемы Александра Македонского.

Быть "подвалом" таксе надоело, она вылезла наверх, выплюнула из пасти полкуба земли, заброшенной туда мощными корсячьими лапами Киры, и попыталась забраться в раскоп со стороны головы моей корсы. Ни фига - у нее голова в ведро-то с трудом пролазит, никаким норным охотникам там больше места нет. Такса ругалась по-собачьи, гавкала, суетилась, кусала Киру за уши и всячески пыталась пролезть в дырку. Но легким движением носа всякий раз была катапультирована на свежий воздух. В итоге возмущение ее достигло предела, она обежала торчащий из земли жопель и хватанула обладательницу выдающегося крупа за то, что осталось от хвоста после процедуры купирования.

Вопль оскорбленной до глубин собачьей души корсы взметнулся в горни выси. Погоня была недолгой - как только место в раскопе освободилось, такс сделал круг почета, и с разбегу в него впрыгнул. Но тут Лорка совершила стратегическую ошибку - жажда мести итальянской красавицы была в самом разгаре, и она бросилась туда же сломя голову, фактически размазав таксу по стенкам свежевыкопанной норы своим лбом.

Залечивать раны хозяин Лоры позвал нас к себе - типа по чайку. Но честно предупредил, что у него кот. Да и че нам кот? У меня у самого еще кот и кошка. Но это оказался не кот. А КОТ! Килограмм восемь, не меньше, рыжая наглая тварь.

Первым делом возбужденная Лора кинулась к нему здороваться и рассказать о своей победе над корсой. На что кот ответил прямым хамством - он не сдвинувшись с места зацепил двумя лапами таксу за щеки, подтянул к себе под глаза, и стал внимательно рассматривать. Такса замерла - оказывается сию процедуру кот с ней проделывает регулярно, и она не рыпается, справедливо опасаясь за сохранность щек и глаз.

Кира, привыкшая, что кошки в доме живут так, как она им разрешит, пришла на выручку, грозно надвинувшись на оскорбителя собачьего племени. Рыжий еще не до конца осознал серьезность претензий, и попытался повторить номер - отпустил таксу, и потянул щупалки к морде именинницы. Но в этой семейке явно принято делать стратегические просчеты. Таранный удар носом снес его на пару метров, а басистый ГАВ!, от которого дурным голосом заорали рыбки в немытом аквариуме, лишь усилил драматичность момента. Через секунду этот монстр сидел под потолком на мебельной стенке, переводя дух.

Хрена себе, - удивился хозяин. - Он на диван-то без посторонней помощи обычно забраться не может.

Когда мы прощались, Лорка подбежала к дверям, весело потявкивая. "Ну, ты, это, еще заходи, - явно говорила она. - Кота гонять будем". Рыжий обреченно сидел на своем шкафу. Власть в доме менялась

 

Новые породы собак

Русская самогончая (русский борзой бухаунд)

Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.

Секонд-хаунд

Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Почеширский терьер

Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.

Эстоонская гоончая

Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.

Маркбернес (одесский водолаз)

Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново...

Немецкий доннерветтер

Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.

Русская черная кирзая

Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!"

Портфейлер

Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Карликовый кобелино (неаполитайка)

Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.

Толстая борзая (новая русская нормальная (трехпалая) овчарка)

Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч (!) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.

Лузер-спаниэль

Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.

Стой-терьер

Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.

Барсеттер (прибамбассет)

Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

Каккер-спаниель

Комнатная собака. На ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает "сидку".

Стаффордширский стаффордшир

Порода выведена в XX в. в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде.

Среднеазиатская гюрзая

Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей.

Брандспойнтер (московская пожарная)

Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Массадав

Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

Московская ележивая

Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.

Чихуа-чинехуа (украинская хуа)

Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.

Хаудуюдог

Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место.

Индийская слоновая борзая

Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.

Американский хот-дог

Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть задние лапы на стол.

Цербернар

Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.

Пудельман (таки-терьер)

Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

Соккер-спаниель

Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). На голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Кроме того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку.

Ирландский цептер

Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину.

Терьям-терьер

Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Недостаток - меняет хозяев, как перчатки.

--------------------------------------------------------------------------------

Как-нибудь в другой раз мы расскажем о следующих породах: Кильмандог, самсебебернар, хайлайка, диплодог, куркуль-терьер, гореспаниель, яйчеширский терьер, доберман-тэтчер (железная собака).

 

Посмеялась от души....

 

Пару дней назад захожу в подъезд, а за мной увязалась помесь лайки и

овчарки, приличных размеров, черная. И вроде как ко мне в гости

намыливается. Я ее пропускаю в подъезд, поскольку на улице сильно не

Африка, и одновременно объясняю, что у меня кот живет, ей нельзя ко мне.

А у нас на площадке первого этажа соседи прикормили мордатого черного

подвального кошака (естественно, кличут все Черномырдиным). И он себе

спит культурно в уголке. Эта овчаролайка увидела его, метнулась, взяла

его поперек хребтины, причем явно не больно, но обидно, развернулась, и

вынесла его в тамбур.

Проносит она в пасти мимо меня находящегося в полном изумлении кота, из

пасти торчит голова с обалделыми глазами и лапы горизонтально, как спал.

Собака положила его в тамбуре, придерживая филейной частью дверь,

втянулась обратно, садится и смотрит на меня с явным выражением: все,

уволили кошака, пошли к тебе в гости. А из-за двери только теперь

доносится возмущенное: МЯ-Я-Я-А-А-А-УУУ!!!

Хорошо, тут ее хозяин пришел, собака, оказывается, подъезд перепутала.

 

У моего пса необычное хобби, вот даже фоторассказ есть:

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

Ну ребята....Eldan,хохотала до упаду.....

Dalar,это нечто....Пес просто уникальный.....Смотрели вместе с мужем,такое удовольствие для души...

 

1

Читая породы, я постепенно сползала под стол, хотя подошла к компу после четвертного родительского собрания совсем в другом настроении.

Энджи, спасибо!

Вот еще рассказик со старыми фотками:

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

А как Вам такой кошачий закон!?

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.

2. Всё, что делает Кот, правильно.

3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.

4. Жрачки много не бывает.

5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.

6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.

7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.

8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.

9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.

10. Орать на Кота – себе хуже.

11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.

12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.

13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.

14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.

15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.

16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.

17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.

18. Собаки - чмо.

19. Птички - жрачка.

20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

 

Dalar,собаки-супер....Вообще они со щенками так смешно обращаются.....

Агата -точно,с котами все так и есть...

 

почти про животных...

Детский сад. Младшая глуппа.

- Ребята, как говорит собачка?

- Гав-гав

- Как говорит кошка?

- Мяу

- Как говорит... эээ... лисичка?

- [не знаем]

- А как говорит медведь?

- Превед !

 

Eldan, замечательные истории!

Dalar, какой у вас пёс хозяйственный!

Мой пудель, помнится, несколько раз мышей ловил. Прибежит, похвастается добычей - и дёру. Ни за что не отдавал. А потом прятал где-то, на голодный день, наверно.

 

Ещё один боян.

Но хороший, смешной, вкусно написан. ))

Вот вы говорите – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите…

Хотите пример?

Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю…

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.

Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит.

И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал!

Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?

Цитирую:

- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона.

- Вот ведь беда… - со второго балкона

И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:

- А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз…

Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в жопу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову.

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее…

Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.

Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните? Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице…

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее:

- мужик в тельняшке – слегка пьян;

- бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;

- черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.

Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик… )

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.

В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.

Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…

Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо…

На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа…

Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был…

Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже.

У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.

Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».)

Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?

Вобщем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )

Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…» )

З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо – и он через время сам слезет. )

 

Ой,мляяяяяяяяя..............я просто ржуууууууууууууу...Eldan,опять до истерики......................хоть настроение поднялось...

 

А я в своё время чуть ноут пивом не залил, кода эту историю читал.
В честь 1ого апреля пара историй от (Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

=кошки бывают разные: ебанутые и благообразные=

Мне вот интересно, это нормально, если кошка трясётся и теряет последние жалкие остатки самоконтроля при виде куриных костей...? Мне думается, что это было бы нормально, если бы самой курицы кошке ни хуя не перепадало. Курицы кошке перепадает нормально, но от неё она отказывается с таким видом, как будто ей предлагают хрен знает что, да ещё и хрен знает, за какие деньги. Выглядит это так: кошка вылупляет зенки и протяжным надсадным воплем орёт неистово. Если бы она умела орать по-человечески, то я бы регулярно слышала мощный рёв: "Пошла-а-а-а-а на ху-у-у-у-уй, ду-у-у-у-урррра-а-а-а!" Зато, как только она видит куриные кости (или слышит запах курятины, а это предполагает то, что кости там есть тоже) она начинает ходить кругами плотоядно облизываться. Становится даже как-то не по себе. Кости тут же выдаются, от греха. Кость тут же затаскивается под диван или стол, оттуда ещё минут 20 слышится рычание, чавканье и подвывание. При попытке пройти мимо все звуки смолкают, а потом раздаётся утробный рык. Есть только 3 вещи, на которые моя кошка реагирует таким вот ебанутым образом: куриные кости, магазинная кабачковая икра и абрикосовое варенье. Что после этого думать об этом животном, я не знаю. Хотя ебанутость просвечивала с самого начала, когда я только принесла её домой. Котёнке был месяц, она была не по возрасту мелкая, и не по возрасту же ёбнутая. Ежедневная дрессура на тему: "Девочка, кисонька, вот сюда надо какать и писать тоже. Вот сюда моя хорошая, не сюда, а сюда, сюда, ёб твою мать!!! Ещё раз... и удавлю на х**! " привели к тому, что кошка стала ходить куда положено, прибегать и вопросительно заглядывать в глаза, только заслышав словосочетание "с**а такая" и прятаться под диван, когда раздавалось "какого хуя?!". Мои гости поначалу не могли привыкнуть к её передвижениям после того, как в разговоре произносили эти фразы. Сидит как-то подруга и рассказывает мне о своей не менее ебанутой начальнице: "бла-бла-бла... а она, с**а такая, мне говорит..." и тут я вижу картину: из-за поворота на неё пикирут кошка, подбегает, садится возле дивана и ждёт. чего ждёт? ничего не ждет. ее звали. Мало того, кошка оказалась на редкость деликатной и обидчивой. Ходить в туалет в присутствии зрителей она отказывалась наотрез, а как только оставалась одна, она делала свои кошачьи дела и ... засыпала в лотке. Спать она там могла до тех пор, пока её не обнаружат. Чем она после этого воняла, думаю, объяснять не надо. Кошку приходилось купать, но воды она боялась истерически и после каждой помывки обижалась, как минимум дня на три. Выражалось это тем, что она со мной "не разговаривала". Демонстративно уходила куда-нить в угол, отворачивалась мордой к стенке и сидела там, время от времени издавая жалобное мяуканье. Попытки мириться с моей стороны заканчивались расцарапанными руками и мордами. Потом я поняла, где собака порылась: время от времени она оборачивалась и смотрела, не потеряли ли к ней интерес. Если не теряли - сидела дальше, если же о ней давно забыли или сделали вид, то она находила себе более интересное занятие - шла жрать, спать или грызть угол моей записной книжки. Так что каждый поход на тему посрать заканчивался тем, что мы с кошкой "не разговаривали" по паре дней. Позже выяснилось, что кошечка органически не выносит мужчин. Любой человек мужеского полу, попадавший в дом, тут же наблюдал праздничный концерт, посвящённый его приходу. Кошка скалилась, поднимала дыбом шерсть, распушала хвост и с шипение кидалась прямо в рожу перепуганному дяде. От её заскоков пострадал водопроводчик, слесарь, который приходил чинить ливневик, мастера по производству встроенной мебели в количестве 3 шт., друг моей сестры, пара-тройка друзей и мужей подруг, но больше всех мой папа. Кошка долго искала, где бы ей точить когти. Когда было тепло, точила их на балконе. Потом балкон стали закрывать. После получения пиздюлей в разных углах квартиры кошка впадала в ступор. Я тоже, потому что выяснилось, что догнать кошку на так-то просто. Кошка присмотрела для этих целей седло вело-тренажера. На этом и остановились. В процессе этой дрессуры кошка начала бояться пульверизатора. ибо, когда выяснилось, что догонять её настолько же быстро, насколько она убегает, я не в силах, я ставила неподалёку пульверизатор, настроив его не на распыление, а на длинную, тонкую струю. а воды, как уже говорилось, она боится пиздец как. Кошка выросла, когти точит там, где надо, ссыт тоже по месту, но как только я начинаю гладить и брызгать из пульверизатора, у неё начинается истерика. Плюс к этому оказалось, что животное не любит женский маникюр красного и чёрного цвета. Я, хвала богам, такими маникюрами не страдаю. Но вот моя сестрица не раз была покусана и расцарапана за такие пристрастия. Чем это объяснить, я не знаю. как и многое другое. Остаётся только добавить, что с этой кошкой мы живём дружно и весело, ибо это очень умное, сообразительное и ласковое животное, хотя и на редкость ебанутое. но от этого не менее любимое .Все мои знакомые, когда я им это рассказываю, говорят, что они не удивляюЦЦа, ибо все животные похожи на своих хозяев… что они имеют в виду, эти засранцы?!

Еще одно время я плотно контактировала с собачонкой Чапой. Чапа, говорят, когда-то была даже породистый карликовый английский пудель, до тех, правда, пор, пока ее хозяева не выкинули ее на ростовскую улицу в дождь и осень. Там ее нашла дочка… мнэээ, мля, эти родственные связи. короче, двоюродная сестра моей мамы, я так понимаю. И отвезла ее в село Хуево-Кукуево Самарское. там Чапа засунули в конуру к Полкану. Надо думать, охуели оба. Когда до незамысловатых сельских жителей все-таки дошло, что Чапа там сдохнет, ее забрал мой дядя. Там она и прожила бОльшую часть своей жизни. Ее несколько раз теряли, но у нее всегда срабатывал автопилот «домой». А потом Чапа состарилась. Она почти полностью поседела и у нее выпало большинство зубов. Именно в таком прискорбном состоянии она и родила последних в своей жизни щенков. Когда выяснилось, что псина, которая уже пиздец на что похожа, и питается исключительно пожеванным и перетертым, сильно беременна и вот-вот родит, охуели все.

На то, что она нормально родит, особенно никто не рассчитывал. Но она родила. Четверых щенков. Глядя на них, хотелось подвывать от восторга и пускать сопли умиления. Папаша этих щенков в розыске по сей день, но думается, был обыкновенной дворняжкой. И детки у них получились черные и с длинной волнистой шерстью.

Когда я в первый раз пошла посмотреть на щенков, ничто не предвещало.

Одна из них была очень общительная и ласковая собачка, которая при виде меня кинулась мне в морду и стала облизывать, при этом скуля от восторга. Я уходила еле-еле. Потом туда занесло маму, в результате наши женские сердца не выдержали и мы забрали ее домой. Назвали Лиза, потому что выяснилось, что это не мне так повезло ,а просто она в восторге от людей в принципе. И всех облизывает, кто не успел увернуться.

В результате собачка оказалась очень умным животным. Хотя и слегка ебанутым, но умильным до крайности. Папа, от нечего делать, научил ее разным командам. Она радостно скакала на задних лапах, носила тапки, по одному, прикидывалась спящей, накрывшись длинными ушами, и танцевала «танец презрения». Танец презрения – это, б** я вам скажу, не для слабонервных. Это когда мелкая собачка поворачивается к вам задницей и начинает ею вертеть, одновременно пританцовывая и брыкаясь на вас задними лапами. Все кто видел, рыдали в голос. Учитывая, что методы дрессировки у моего папы были просты, как революционная песня (он сам показывал ей что надо делать, а если получалось, то давал вкусного пожрать), я очень сильно жалею, что не видела самого процесса обучения этому танцу. Мой папа, на карачках-с танцующий танец презрения – это был бы топ моих хит-парадов.

Другой вопрос, что у нас в доме жила кошка. Кошка была уж совсем ёбнутая, причем наследственно. Звалась она Соня. Когда-то давно, ее мамаша этажом ниже родила как раз троих котят. Ее хозяйка котят утопила и спокойно ушла на работу. Пока она там трудилась, кошка родила еще одного котенка. И через 3 недели кошку спиздили, прямо на улице, ибо была она красивая, большая и ловила мышей, птиц и крыс любых размеров.

Вот этого оставшегося котенка я и забрала. Моя мама тогда настаивала, чтобы я не страдала хуйнею, и не мучила ни себя, ни кошку, потому что, типо, без матери она не выживет. Она выжила. Я кормила ее сливками и сметаной из пипетки, и не выпускала из рук. Через год она была уже здоровая кошка, которая ловила мышей, птиц и крыс любого размера и была ебанута и агрессивна наследственно ко всем кроме меня, ибо было видно, что меня она воспринимает как маму-кошку такую двуногую. Эта кошка ходила в подвалы и на соседский балкон, по перилам 5-го этажа - ловить мышей, таскала домой голубей, крыс, ворон, дралась со всеми кошками, котами, и собаками, которые даже просто проходили мимо. Соседский боксер, когда она выходила на улицу, моментально запрыгивал на березу. А еще она постоянно рожала. И периодически у нас дома что-то такое мелкое бегало. Котят забирали в частные дома в основном – ловить крыс и мышей.

Так вот эта кошка стала пиздить эту самую собачку. Надо думать, и я и моя сестра тогда учились в школе. К вечеру собачка все-таки находилась, сидящей под диваном, с заплаканными глазами и расцарапанной мордой. И голодная к тому же как тот пиздец, потому что кошка сначала вваливала ей писдюлей, а потом съедала ее еду. Собачку в результате я отдала своей подруге, которая долго до этого ходила вокруг меня кругами и не знала даже как попросить меня продать ей эту собачку.

Вот, в принципе, на этом мои отношения с собаками и заканчиваются, да.

 

Блин,ржу......Над первой кошкой........................Нормальное воспитание.

Я когда злюсь зову пса так-идиблясюданаглаябелобрысаякобелина

Понимает,обалдеть как...

 

Счас будет сказка. Не очень про домашнюю, но тем не менее, про животину.

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

Жил-был волк. Самый обыкновенный, серый. И была у него мама. Волчица, хотя к нашей истории это никакого отношения не имеет. И вот послала она волка как-то в лес, зайцев нарвать. Обычное дело. Идет, значит, наш волк, песенки поет, "Du hast mich" там, "Lieslieslies", он прогрессивный волк был, практически индустриальный, и натыкается внезапно на девочку. Правильно, как тут не наткнешься, когда та своей красной шапочкой так на весь лес отсвечивает, что лесники пожарной охране уже все провода оборвали. И только волк, который чтил и уважал классическую английскую литературу, собрался было обойти человеческого детеныша стороной, дабы не случилось чего, как девочка вдруг сама с ним первая заговорила.

- Здравствуйте, - приветливо сказала она, - Серый волк. Я иду к бабушке которая живет вблизи леса совсем-совсем одна.

- А мне все равно, - покладисто ответил волк.

- К ней есть два пути, - наставительно продолжила девочка, - Длинный и короткий. Так я иду длинным.

- Потрясающе, - содрогнулся волк.

- И если быстро побежать коротким, - протараторила девочка, - То к бабушке можно успеть гора-аздо раньше меня. Гораздо раньше.

Сказав это она сунула волку в лапу пирожок, завлекающе подмигнула и не теряя больше ни секунды скрылась в лесу. Волк сел на хвост, засунул пирожок в рот и задумался. По уму ему следовало бы немедленно выкинуть дурацкую встречу из головы и бежать по своим делам дальше, тем более, что мама во-первых, запрещала ему брать пирожки у незнакомых девочек, а во-вторых, не любила ждать. Но символический мессадж заключеный в дискурсе этой краткой коммуникативной ситуации не давал ему покоя. Имела ли тут место отсылка к коллективному бессознательному Юнга? Или все и в самом деле было гораздо проще и укладывалась в примитивный символизм либидо Фрейда? А может он стал жертвой берновских игр? В любом случае, был только один способ разрешить возникший личностный конфликт и волк торопливо дожевал пирожок и побежал к дому бабушки.

- Не заперто, - открыто призналась старушка и волк насторожился. По его представлениям, одинокие старушки, которые живут вблизи леса, должны уделять больше внимания личной безопасности и если эта конкретная старушка ей пренебрегает, возможно у нее есть для этого серьезные основания. С другой стороны, вполне вероятно, что у них в семье просто наследственный кретинизм. В любом случае, как и было сказано, есть только один способ проверить. Волк глубоко вздохнул и толкнул дверь.

- Волк! - по-звериному взвыла старушка, едва наш герой появился в дверях, - Волк!

И она выскочила из кровати и бросилась на бедолагу. Тот в ужасе отступил, но дверь, увы, свободно открывалась только на вход.

Когда все было кончено, волк сел на пол и тихонько завыл. При сложившихся обстоятельствах он не мог действовать по другому, но поди докажи это в суде, тем более, что у присяжных наверняка будет предубеждение против волков. Злобная старушенция билась под кроватью, куда он ее засунул и это навело волка на мысль -- он приладил на место выдранный в схватке кусок шерсти, быстренько нацепил валяющийся на полу чепец себе на голову и нырнул в постель. Если девочка в красной шапочке и в самом деле настолько неадекватна, как ему показалось, вероятно она ничего и не заметит. В худшем случае, придется сожрать еще парочку пирожков.

- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - подмигнула красная шапочка и волк подавился пирожком.

- И нос, - шмыгнула она в постель и принялась водить пальцем по груди волка, - Тоже большой.

Волк задрожал и принялся отползать к стене.

- И зубы... - ощерилась девочка и пододвинулась поближе. Волк покрылся холодным потом.

В конце-концов дискурсный мессадж оказался очень прост. Девочка, понятно, была несовершеннолетней, под кроватью у нее оказался свидетель и хотя адаптированная для детей история Шарля Перо заканчивается хорошо --- волку распороли живот, --- оригинальная старинная французская сказка завершается как и положено истинно народной сказке, без всех этих искусственных сантиментов --- свадьбой.

Мораль? Не увлекайтесь французскими философами и, черт возьми, сколько можно повторять, не берите пирожки у незнакомых девочек.

 

Опять.............я работать не могу.......................ржу.....бедняга волк

 

кому грустно, фотособакореклама:

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

Прелесть какая!!! Чесс слово как можно так в тазике поместиться???

 

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

Первую свою кошку я помню до сих пор и не забуду никогда. Внешностью она особенно не выделялась среди своих сородичей, что сильно компенсировала характером. Если обобщать, то из всех черт можно смело выделить две: агрессию и любвеобильность, а все остальные сразу отбросить как незначительные. Причем, агрессию она испытывала ко всем людям кроме меня, а любвеобильность – ко всем котам, кроме недоразумения из соседнего подъезда, которого звали… гм, сложно сказать, как его звали, потому что он не просто отзывался, а рысью бежал на практически любое сочетание звуков – в надежде, что ему дадут пожрать. Здесь я его понимаю: люди, которые его взяли к себе жить, видимо, взяли его с тяжкого бодуна, а когда бодун прошел, благополучно о нем забыли. С тех пор люди непрерывно бухали, дрались мебелью и отчетливо не могли понять, на хуя они родили трех детей, при таком-то раскладе.

Но котик оказался сильно привязан – то ли к людям этим (что было бы странно), то ли к месту… даже не знаю. Тем не менее, он регулярно пытался попасть к себе домой. И у него регулярно не получалось. Пожрать у него тоже поначалу получалось не всегда. Естественно, его было жалко почти всем, и почти все его кормили. И он никогда не отказывался. В результате получилось полное недоразумение: огромный, лоснящийся, вечно голодный бездомный котяра. Вот его моя кошка Соня и не любила. Не знаю почему. Но как только она выходила во двор, первым делом загоняла его на березу. Сидела внизу с полчасика, потом запрыгивала на березу сама, и, кусая его за жопу, все-таки заставляла спрыгнуть вниз, с приличной высоты. Потом повторяла пару-тройку раз. После этого, видимо, почувствовав себя вполне удовлетворенной, уходила по своим кошачьим делам. И так – почти каждый день. Кот получился очень нервным. И где-то я его понимаю.

А кошачьих дел у этой кошки было очень Но здесь, во-первых, про агрессию. Я взяла эту кошку, когда она была очень маленькой - ей было от силы недели три. Ее мать была просто уникальным животным, потрясающе красивым, очень агрессивным и ебнутым на всю свою кошачью голову. Если она садилась на лестнице на четвертом этаже, то пройти мимо на свой пятый я уже просто не могла. Кошка эта, Луша, ловила и жрала все что шевелится хотя бы немного. Однажды, я даже боюсь подумать, откуда, (хочется верить, что не из нашего же подвала) она приволокла разодранную в клочья крысу, размером практически с себя. У всего подъезда волосы дыбом простояли несколько месяцев при одном только воспоминании. Ибо видели эту крысу все – кошка села возле подъезда, зажав в зубах эту тушу, и пролежала так весь день. Подподъездные бабки были в особенном шоке, и это было даже приятно, потому что с бабками у меня особые отношения, но об этом в другой раз. Так вот, кошка эта часто рожала, и ее хозяйка, не моргнув совершенно ничем, топила их сразу же. И вот однажды она родила троих котят, которые были утоплены, и хозяйка ее ушла на работу. А она родила еще одного. Потом было решено, что топить котенка уже поздно. И эту самую кошечку оставили. А мне было… гм, я не помню, сколько мне было лет. 11, может быть? И я хотела котенка, уже почти истерически хотела. А моя мама никогда мне не разрешала никаких животных, хотя кроме кошаков я никого и не хотела. Но в тот день она, вернувшись с работы, вдруг стала говорить: «Наташа, Наташа! Скорее же, ну, там моя сотрудница уезжает в санаторий и срочно раздает котят своей кошки. Скорее беги к ней, она через дорогу живет, и выбери нам мальчика. Только обязательно мальчика, потому что девочки рожают же! Ну, быстрее! Там они абрикосовые персы-ы-ы-ы!!!» - и упала на диван в ожидании прекрасного персидского мальчика. Я бежала так, что искры из-под копыт летели. Но опоздала, естественно. Абрикосовых персов растащили, видимо, минут за пятнадцать. Домой я возвращалась в растрепанных чувствах – было уже очевидно, что дело вроде бы не так запущено – котенка мне могут разрешить, но породистого. И это было трудно. Был 91, думается мне, год, денег было мало, население города – 30 000 человек. Вот-вот, «какие нахрен бабочки в мороз?!» © И тут навстречу мне вышла из подъезда Олеся, как раз моя соседка снизу, у которой жила Луша. Олеся была вся в слезах, и было заметно, что уже не первый день. Выяснилось, что Лушу тупо украли. Соседи видели, как какой-то мужик посадил ее в сумку и унес. На этом месте я отчетливо зависла: Это какой же камикадзе умудрился взять, да еще и запихнуть в сумку эту ебнутую Лушу, которая рвет любое тело в клочья, не шевельнув ни одной своей кошачьей извилиной… Было странно, но Олеся искала ее уже двое суток, я дома умирал от голода трехнедельный детеныш. Гм. Думала я недолго. Уже через десять минут я ввалилась домой с живым комочком в руках. Мама ломанулась ко мне - смотреть прекрасного абрикосового перса. И узрела нечто, еще не до конца открывшее глаза, банального дворняжечьего окраса. Сначала она просто пыталась узнать у меня, на какой помойке я подобрала этот пиздец. Я ей быстро и путано рассказала про Лушу, про мужика, про то, что котенка дохнет, она еще жрать сама не умеет сама, мама, дай молока скорее. Приказным тоном мне было велено отнести это уебище, где взяла, котята в таком возрасте без матери не выживают. Я сказала, что буду защищать это животное грудью. Мама меня тут же поправила: «Скорее, ты будешь защищать ее жопой, потому что по ней ты сейчас и получишь!» И тут кошка открыла один глаз полностью, второй еще не до конца и жалобно-жалобно заскулила. Казалось, что она вполне способна умереть вот так, прямо у нас на руках. К холодильнику мы бежали наперегонки, и уже через пять минут мама орала, заглушая вой котенка: «Ната-а-а-аша, что ты, блин, делаешь??? Нельзя ей давать холодное, она маленькая еще, детям всегда греют, щас я буду греть!!!» Стало ясно, что защиту животного жопой можно пока отложить. Кошку мы назвали Соней – она все время спала, и выхаживали трудно. Я все время носила ее в руках, кормила из резинового кончика пипетки, с пальца и просто изо рта, грела, гладила, убирала за ней. И она оклемалась в результате. Через два месяца у нас был бойкий котенок, игривый, очень умный и очень смешной. Я все лето водила ее на улицу, буквально лапы по лестнице переставляла – она быстро поняла, что если сидеть на ступеньках и никуда не двигаться, пока у меня не кончится терпение, то, в конце концов, тебя возьмут и понесут. Но все-таки научилась ходить гулять сама и возвращаться домой. Про абрикосовых персов уже никто не вспоминал, и кошку обожала вся семья. Не очень взаимно, кстати. Характер у нее, конечно, был не тот, что у ее мамаши, но все равно было понятно, чья она дочь. Безоговорочно она признавала только меня – видимо, воспринимала, как такую здоровенную, лысую, двуногую маму-кошку. К остальным людям она относилась более или менее ровно. До тех пор, пока ее все устраивало. Например, она любила приходить ночью – поспать на ногах у папы. И стоило ему пошевелить во сне пальцами – тут же вцеплялась мертвой хваткой. Когда родители спали, я и под одеялом читала с фонарем, был слышен папин вой, звук пендаля и видно вылетающую из дверей кошкину тушку. Она забиралась ко мне под одеяло и натурально ворчала еще минут двадцать. Остановите меня уже кто-нибудь, времени – почти 7 утра, я сижу и, как м***к, пишу про кошку. А ведь прожила она с нами лет 6 – и я могу писать еще долго. Так о чем тут я… Соню, к примеру, сильно недолюбливал дядя из соседнего подъезда – откуда-то издалека за бешенное бабло он привез себя страшно породистого боксера и водил его по двору, лучась от гордости за своего пса и за себя. Водил он его так, пока пес не подрос. А потом, однажды, он вывел его на улицу, и собак негромко рыкнул на Соню. Через полторы секунды он уже сидел на нижней ветке дерева. Да, я тоже думала, что собаки по деревьям не лазают. До того, как это увидела. Это притом, что я видела в этот момент свою кошку – и у меня мелькнуло такое отчетливое сомнение – выдержит ли ветка нас обеих – меня и боксера. Мужик был в сдержанной мужской истерике – что же это, б***ь, такое, он дрессирует этого гада, кормит диетически и по расписанию, у него такая осанка, зубы, яйца между ног не помещаются, а его, б***ь, кошка на дерево загнала! Песик стал побаиваться этой кошки и при встрече прятаться за хозяина. Мой пап был страшно горд. Хозяин пса истерил, грозился кошку отравить, если она будет трогать его собаку, был послан нах и разочаровался в волшебной силе родословных за дикое бабло. А когда кошке было месяцев, кажется, 10, мы вдруг поняли, что она у нас уже вполне себе беременна. Раньше мы как-то об этом не задумывались – считали, что она еще маленькая. Но было уже поздно. Казалось, что нам пиздец, оказалось, что не казалось. В доме нарастала паника, недели через три она достигла своего логического предела – было ясно, что кошка вот-вот родит. До этого, естественно, никто ничего не знал о кошачьих родах, и за это время я прочитала о кошках все, что смогла найти в трех библиотеках, в том числе целую тучу всякой мало вменяемой херни. В результате, она, конечно, родила и без нас, но мы все вчетвером за это время чуть не поседели. Мама легла спать в 3 часа ночи, простонав: «Как родится первый – разбуди меня». Она родила троих. И с тех пор рожала их по три каждые три месяца. В доме всегда были котята – мы научились ходить по дому, не поднимая ноги выше, чем на два сантиметра – чтобы не наступить на шустрого детеныша. Иногда мне кажется, что я до сих пор так хожу. С тем, куда деть котят, проблем у нас не было – их разбирали в частные дома – ловить крыс и мышей. Потому что эту способность и желание Сонька унаследовала от матери и передавала всем своим детям. Поначалу от этого я впадала в ступор – она приносила с улицы голубей, воробьев, ворон, ласточек, крыс и мышей в диких количествах. Всегда приносила их мне, выкладывала на порог квартиры, садилась, такая гордая собой, и ждала, когда я ее похвалю. Я хвалила и закрывала дверь. А потом выходила, сметала перья, смывала кровь с лестницы и понимала, что с этим ничего сделать нельзя. Она как-то так устроена. А когда у соседей, у которых балкон впритык к нашему, завелись мыши, в доме стало весело. Мы им сказали сразу, что наша кошка ломится к ним на балкон, по перилам, значит у них есть мыши. И договорились, что ни мы, ни они, не будут закрывать рамы балкона, она переловит всех мышей, это наверняка. Так и было, она таскала мышей домой каждый день, по нескольку раз. Еще живых, полупридушенных таких. А однажды упустила, и мышонок сбежал под шкаф. Кошка дежурила сутки, не ела, не пила, не отходила вообще. Поймала, да. А моя сестра до сих пор помнит, как в один из дней кошка вернулась с балкона и изо рта висит что-то. Она подумала, что нитку, может быть, проглотила… и потянула. Изо рта вытащила мышонка. Она его во рту несла домой. Так мы и жили. Как раз тем летом она и упала с пятого этажа – ночью была гроза, и соседи закрыли балконные рамы. А она пошла по узким перилам - ловить мышей и упала оттуда прямо у меня на глазах, когда я пила кофе на балконе перед школой. Я так в жизни редко бегала – секунд 10 мне понадобилось, чтобы быть уже под балконом в халате и в тапочках. И мне на встречу из кустов малины вышла кошка, даже не вывихнула ничего. Она прожила с нами лет шесть – много всякого было. Умнее животного я больше не видела. Но она все равно попала под машину. Летом. Лежала и спала под кустом. Случайно наехать на нее было никак нельзя.