Случаи в маршрутках байки

Еду я вчера в маршрутке №123....останавливаемся...заходят два подвыпивших мужЧины и один во весь голос спрашивает у водителя: "А я на кладбище попаду?" по маршрутке пронеслось секундное гробовое молчание, а потом в едином порыве все качественно порвались над мужиком....так не смеялась еще ни одна маршрутка...

 

А я ехала в автобусе. Женщина-кондуктор стала повторно требовать у мужчины плату за проезд. Ну он, конечно возмутился. А она говорит

-А что вы возмущаетесь!? Вы сзади все в одинаковых кепках и все на одно лицо!

Весь автобус "лежал" от смеха.

 

Да!!! Хорошо сморозил!

А я раньше тоже на этом маршруте часто ездила (когда жила там)... Ностальгия, так сказать...

 

где там жила?

 

Между кладбищами как раз! На Меншиковском проспекте. Это во двориках там.

 

о_О через день на ней езжу

 

Старая инетовская история

Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной

город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый

друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз

приезжает Сергей в Питер. День проходит, два, три - а все никак они с

Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось.

Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с

обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре

дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" -

"Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы

никаких!" - "Никаких!"

Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью

прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к

водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.

Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг,

что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное,

во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и

вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим,

но выразительным вопросом: "За что!?". Источник столь противоречивых эмоций

обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной

прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, виимо, давно, и

невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.

- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я

понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу...

Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня...

Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань... Ну.... ну, как тебе

сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово,

совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду... Нет, завтра,

скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня... Ну Эди-и-и-ик, ну

чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю

пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну

почему-почему... - Тут барышня торопливо огляделась, убедилась, что вокруг

никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть более интимным голосом сообщила: -

Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты

все-таки, тебе от меня только этого и надо, да? Все! Я все поняла! Нет, я

сказала, не могу и не приеду!

Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась

звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею.

Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:

- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!

А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять

пассажиров склонились низко-низко и рыдали...

 

Супер!!! Присоединяюсь к пассажирам и тоже ржу сквозь слёзы!

 

Каждый раз читая это ,ржунимагу...супер есть еще одна такая байка "про маму,девочку и мороженое".Может кто помнит?

 

А мне всегда нравилась надпись в маршрутках : "Пиво, бананы и чипсы просьба есть и пить с бутылками, кожурой и упаковками".

 

а мне-надпись:"Хлопнешь дверью-умрёшь от монтировки",или:"Тише скажешь-дальше уедешь"

а мне-надпись:"Хлопнешь дверью-умрёшь от монтировки",или:"Тише скажешь-дальше уедешь"

 

Давны-давно дело было. Еду в маршрутке по Ваське. На Большом проспекте пробка и водитель хочет ее объехать, не заезжая на Большой. Так вот, он поворачивается к пассажирам и спрашивает - "По большому надо кому?!" ))

 

Не в маршрутке,а в тролейбасе отмочила.Я проспала,жутко опаздывала.Давление упало,так как времени на кофе-чай просто не было,только моську сполоснула,зубья почистила и в бой.Дом был рядом с остановкой,залетаю в тролик и вежу чела с кондукторской сумкой(видела только ЭТОТ девайс),машинально лезу в карман и тупо протягиваю денежку.И все зависло.Кондуктор НЕ ВЗЯЛ деньги,даже попытки не сделал.Поднимаю глаза..-стоит поп в длинном одеянии,не религиозна,не знаю,как этот прикид правильно обзывается,на пузе висит нечто вроде сумки для пожертвований. Так что всем советую-завтракайте утром.

 

петербуржец, ты так ничего и не понял??? Прожил 30 лел - и зря? Ой, не в ту тему попа.. ну ланнр, Мур перетащит.

Так вот. Слушай мою любимую иузыку. " Моя бабушка курит трубку"""""""""""!!!!!!!!"

Ты не понял? Это мкнечта. Она, бабушка, в мечтах - пират. ЕЕвсе сцут, а она больнйзых жалееет. Лурень я что тебе это радъясняю, и два лудурня мы, если ты это понял а я зря пвлцы оп клвыиши топчу.ю..

 

Какие могут быть причины для опоздания на работу?

Да разные! Вот я сегодня - в небольшую аварию попал. Маршрутка, в которой я ехал, влетела в такую же, остановившуюся на светофоре... А вот почему водитель не смог вовремя остановиться, я вам и поведаю...

6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра им. Маяковского. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет этак 18-ти...

- .. нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!....

Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать... В этот момент вторая:

- Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать!

.. Ба-бах-бах!!!!!!!!!!!!!!!!!

ДЕВОЧКИ! Думать надо что несете!!!!

-----------------------------------------------------------

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу.

Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне Барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе Барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п."

Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала:

- Ну если не хочешь Барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!

Мама:

- И что такое ты про меня расскажешь?

Девочка:

- Расскажу расскажу. Я кое что видела!

Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела?

Мама:

- Ну и что ты видела?

Дочь:

- А я видела как ты вчера у папы писю целовала!

Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец?

Ни фига.

На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался.

И тут его сын выдал:

- Папа ну купи мне солдатиков!

Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал:

- Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше!

Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении. Наверное, подумал, что сел в маршрутку полную идиотов.

---------------------------------------------------------------------------

Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.

День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!"

Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.

Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?".

Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, видимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.

- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу...

Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня...

Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань...

Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду...

Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня...

Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да?

Все! Я все поняла!

Нет, я сказала, не могу и не приеду!

Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:

- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!

А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...

 

Про Эдика понравилось

 

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.

На остановке заходит парень.

Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и

падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.

В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой:

"И стоило из-за рубля так жопу рвать!"

Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку....

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает

себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают

рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля

и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку....

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:

"Вам под люком (падлюкам) не дует?"

Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя....

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину...

Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:

"Милок, у тебя конец Сахарный?".

По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:

"Не знаю, не пробовал!".

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:

"Возьми меня стоя!".

Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

 

Еду вчера в маршрутке.

На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит скучает, а маршрут долгий. Ну он лезет в дипломат, достает "Гжелку", стаканчик одноразовый, "Фанту", нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все - да ради Бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья.

Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки.

Водителя зацепило, завидует. И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаянный на коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно.

Доезжаем до конечной, выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю:

- Будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет виражей ваших - я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, и ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!