Первоапрельские шутки, Расскажите как будете разыгрывать

Я вот сегодня с утра, когда из ванной выходила, переключила смеситель на душ, а душ повернула в сторону входящего человека. Когда мамка пошла в ванную и включила воду - было весело. Вышла вся мокрая, теперь сидит с умным лицом, гадость какую-то задумывает.

 

не, я не хочу шутить.. а то еще обидятся...

 

поддерживаю

но что-то же надо) скажу любимому что беременна)) это для него такая радость будет!!!) сразу скажет,ну,кому первому сообщать будем, бабушкам или грозному дедушке)))

 

ага, вот и я скажу что переезжаю к девушке в ростов, т.к. у нее от меня ребенок)) ну ет родственникам, а девушке скажу что я гей))

 

Звоню с утра знакомым в домофон, и спрашиваю "Пиццу заказывали?".

Либо подруге в другой город звоню и говорю, я приехала в гости, стою у подъезда, какой код?

И напоследок "добрая шутка для не замужних". Звоните подруге, говорите, что замуж выходите и она будет свидетельницей. Реакция обычно бурная))))

 

гы, последнее круть))

 

во мля.а я наверн попрошу кого-нить звякнуть другу и сказать ,шо мой поезд сошел с рельс или еще шо-нить...как-то забылось шо сен такой день.

 

ага, я тож вспомнил ток после етой темы))

 

Фига се шутки... Особенно про гея....

 

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

=про солидарность и публичность, йопт=

Вчера из маршрутки я выползла практически на карачках. Я рыдала и булькала, ибо увидеть такое кино мне доводится нечасто.

Началось с того, что из метро я пошла на автобусную остановку, встала там, засунула в рот тлеющую сигарету, в уши наушники и стала ждать маршрутку.

Приехала она минут через 15, почти пустая, только мама с сыном, сидят спиной к водителю.

Сидят, беседуют. А у меня музыка в ушах, но я все равно слышу.

И слышу я, как этот самый сын, такой парень лет... Гм... За 20?

Делает что-то неописуемое. Он, сидя в маршрутке, рассказывает своей маме, что он гей.

Вот именно. Тихо так, наклонившись в ней, в полголоса говорит так очень спокойно и убедительно: "Мама, ну я же знаю, что ты очень нервничаешь всегда. Ну, согласись, мама, что ты где-то даже истеричка?

Вот я и подумал, что здесь, например, ты постесняешься, а дома - это же ужас что будет..." Мама поднимает на него совершенно стеклянные глаза и говорит: "Я правильно тебя поняла, Вова?" Вова кивает головой: "Да, мама, именно это я тебе и хотел сказать. Я больше не буду жить с тобой и с папой, я буду жить со своим парнем, он хороший, он тебе понравится, ты же всегда хотела, чтобы у тебя было два сына..." У мамы на лице написано просто какое-то вселенское охуение, она смотрит на него и видно, что ни одной из своих мыслей озвучить просто не в силах.

А маршрутка тем временем стоит на остановке, потому что людей мало, водитель не хочет ехать пустым. В маршрутку заходят люди, садятся, никто не обращает внимания, у большинства - наушники в ушах. И тут маму накрывает. Она вскидывается, и уже довольно громко: «Кааак??? Вооова!!! Ты это мне сейчас хочешь сказать, что у меня никогда не будет внуков!?? Как ты можешь, Вова?! Я, еще вполне молодая женщина, так хочу стать бабушкой, а ты вот прямо так щас сидишь и спокойно мне говоришь, что у меня не будет внуков???»

Люди в маршрутке заинтересованно поворачиваются в сторону Вовы. Наступает тишина. Я сижу напротив и делаю вид, что я ничего не слышу, у меня в ушах наушники, мне неловко. И где-то даже смешно. Смешит меня именно мальчик Вова, у него вид человека, которому больше уже нечего терять. И он готов на любой прилюдный цирк, лишь бы не дома, за запертой дверью. Наверное, он хорошо знает свою маму. Вова слегка наклоняется к маме и так же ровно, спокойно и тихо говорит: "Ну, мама, речь разве об этом? Я просто хочу тебе сказать..."

"Что ты голубооооооой????" - взвывает мама на всю маршрутку. Вот это уже услышали даже те, у кого орет в наушниках. Обернулся даже водитель. Тем временем маршрутка уже проехала две остановки и снова встала, водитель опять ждет, пока соберется побольше пассажиров.

И тут начинается, собственно, кино. Я сижу напротив мамы. И тут вдруг ее осеняет, она смотрит на меня в упор и говорит: «Девушка, ну вот хоть вы мне скажите, раз уж так получилось, это нормаааально??» Вова говорит ей: «Мама, не надо у этой девушки ничего спрашивать. Мама отмахивается, может быть, она видит во мне приличную тетку?

И продолжает: нет, погоди, Вова, вот девушка, взрослая, спокойная такая. Вот я хочу, чтобы она мне сказала: это нормально, то, что ты вот сейчас мне говоришь??

Я смотрю на нее в упор и говорю: «Да, это нормально. По лицу парня кажется, что он сейчас либо заржот в голос либо зарыдает.

«Как нормаааально?? - выдыхает мама. Вова еще раз повторяет: «Мама, не надо спрашивать ничего у ЭТОЙ девушки. Она ничем тебе не поможет. Спроси лучше вот у этой», - и указывает на девушку рядом со мной. Она спит, запрокинув голову назад, в ушах у нее наушники. И вот в этом месте мама делает ход конем и спрашивает: «Вот девушка, у вас же, наверное, есть парень?!»

Теперь Вова смотрит на меня в упор, я подавляю желание сказать «да», чтобы она отстала от меня, и мне не пришлось бы говорить то, что сейчас придется сказать.

Вместо этого я говорю: «Нет»,- и понимаю, что шоу, с**а, маст гоу он.

Мама замолкает на 10 секунд, потом, еще не понимая, чем это закончится, спрашивает: «Почему?» Я глубоко вдыхаю и говорю в маршрутке, почти полной людей, совершенно незнакомой тетке: «Потому что я лесбиянка».

Мужик сзади подавился жвачкой. По боковому флангу заржали две девушки.

Вова продемонстрировал ямочки на щеках и сказал мне одними губами : «Зачот». Маме: «Я же говорил, мама, это не тот человек, который может тебе помочь...» Мама , видимо, поняла, что это есть всемирный заговор: и спросила у девушки рядом со мной: «А вы? Вы тоже лесбиянка???» Девушка, проснулась, встрепенулась, вынула из уха наушник и удивленно сказала: «Нет! Я - нет. А у вас какие-то проблемы?»

Ржали все, даже почему-то мама Вовы. Но я думаю, это у нее нервное. В этом месте я гаркнуло: «Остановите на светофоре!», - и вышла. Когда я закрывала дверь, Вова сказал одними губами : «Спа-си-бо». Думаю ему еще будет весело, этому Вове. А я до сих пор чувствую себя замысловато.

 

ага, самое смешное))

 

Eldan,хочешь чтобы я от смеха лопнула?

 

Знакомый рассказал:

Звонит его отцу его дочь т.е. внучка деду. Очень волнуясь говорит, что соседний с их дачним домиком дом горит. А они почти вплотную стоят. Ну те и не поверили. А дом то и вправду горел. Пока убеждала, пламя чуть на их домик не перекинулось. Слава богу, пожарные воврямя приехали и все потушили. Никто не пострадал. И такие шутки бывают.

 

да, поетому шутки ето плохо))

а про вову.. мне жаль его маму))