Гражданский муж не хочет официально жениться. Что делать?

Люди! У меня проблема: мы с моим гражданским мужем живем уже почти 3 года,нашему ребенку 2 года. Когда мы с ним познакомились,он был официально женат,но с женой не проживал вместе. Мы какое-то время провстречались,потом решили жить вместе,я забеременела,у него был долгий бракоразводный процесс (жена не давала развод). Наконец-то он развелся, я все ждала,что он мне сделает предложение,я в положении была и меня этот вопрос сильно волновал,и волнует по сегодняшний день. Но предложения руки и сердца от него не поступало. Однажды он высказал мне свою точку зрения по этому вопросу:что миллионы людей живут без штампа,что он ничего не дает. Я пыталась ему объяснить,что он нужен мне и нашему ребенку,что я хочу стать его женой,хочу чтобы у нас была полноценная семья,но он стоит на своем. Меня настолько это угнетает,я постоянно вспоминаю его жену,что на ней он женился и даже гражданским браком не жил с ней,а сразу в ЗАГС. Чувствую себя какой-то неполноценной. Помогите советом,что делать?

 

дайте отдохнуть ему от бракоразводного процесса

 

Он отдыхает уже 2 года

 

прочитайте соседнюю ветку. (Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

Возможно, Вы его поймете)))

 

Спасибо

 

( шепотом, пока все спят)

я от официального брака отдыхаю уже 13 лет. из них 10- в гражданском браке

В соседней ветке есть и мои посты))))

Удачного чтения

 

По-моему, ваша позиция должна быть такой, что если ему все равно и он считает что штамп ничего не дает, то вам в вашей паре не все равно и вам лично штамп что-то очень даже дает. И красиво с ним поговорить. Если у него дейтствительно просто мнение что штамп ничего не дает, вот пусть и поставит раз ему все равно.

НО - вы должны очень хорошо подумать, что именно вы хотите получить от штампа - не просто волнует и угнетает, а именно почему и зачем вам это надо. За этим всегда конкретно что-то стоит. Что без штампа вы считаете что он вас игнорирует или что? Что, вам очень обидно, потому что вы воспринимате это как равнодушие к вам или как несерьезность отношений с его стороны? Или ваше воспитание такое, что вы чувтствуете себя неуверенно и не полноправно или "нехорошей девочкой". Или И т.д. и т.п. Или вы не воспринимаете его как надежного и верного партнера пока он не дал "торжественную клятву" в виде "штампа"?

Лично я, не против гражданского брака. Но этот вопрос каждый решает для себя сам . Более того, если любят друг-друга решают так, как устраивает обе стороны. Иначе это не совсем честно. И по идее раз штамп ничего не значит - значит не должно быть проблем с его простановкой.

Вот вам и надо красиво с этим разобраться. Мне лично не кажется, что аргументы "ты нужен мне и нашему ребенку" убедительными - он ведь не бежит - более того вы прекрасно знаете что в прошлом он делся от предыдущей жены вместе со штампом.

Может вам даже обратиться к семейному консультанту - чтобы или совместно порешать вопрос о штампе, или вам с легкой душой принять ситуацию.

 

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

справедливости ради откомментирую последнюю фразу:

Автор прошла процедуру развода своего гражданского мужа с первой семьей...

Этот процесс, все переживания у автора были лично, а не по рассказам подруг-друзей...

Как Я(лично) понимаю- проблемы как раз были в бракоРАЗВОДНОМ процессе для психики ребенка ее мужчины от первого брака...

Так что я бы поостерегся говорить о страданиях ребенка в данном контексте

и эта....

дабы не ломать копья в стописятмильенный раз говоря о прелестях сожительства со штампом или без с точки зрения философии: прежде чем поднимать теоретическую полемику- прочитайте соседнюю тему, уважаемые форумчане.

а в ЭТОЙ теме- предлагаю давать только РЕАЛьные советы...как, например,city_girl

 

Я тоже не хочу офицальных браков

 

Почему-то в подобных темах все робко умалчивают ГЛАВНУЮ причину неуверенности гражданской жены...

Конечно, неприятно даже гипотетически сказать сожителю - "А что будет с твоим имуществом, если ты погибнешь?"

Понятное дело, неприятный вопрос... Как его задать, если "муж" сам не понимает?

По закону первоочередное право на наследство при отсутствии завещания имеет супруга. На ВСЕ наследство. Дети (от предыдущих браков или этого союза) - вторая очередь. Т.е., при наличии законной супруги они ничего не получают.

Таким образом, если гражданский муж, отец 2-3 новых детей, нечаянно забыл развестись с предыдущей супругой, то автокатастрофа или наркоман в парадной могут полностью разрушить жизнь этой "гражданской" семьи.

Если, к примеру, они живут в его квартире, то не позже чем через 6 месяцев их оттуда выкинут. По закону.

Или, например, если совместных детей нет, и предыдущей жены нет, то все равно имущество получит его мама. И гражданская жена опять на улице...

В общем, как ни крути, гражданская жена, если зависит от мужа - полностью на птичьих правах окажется в случае несчастья...

 

Не полностью. Но "заморочек" больше в геометрической прогрессии

Тут и суд, и свидетельские показания и т.п. нужны будут.

Плюс завещание. Или оно есть, или его нет.

 

У меня дело даже не столько в разделе имущества,сколько именно в отношениях. Меня волнует,что он не признает меня своей женщиной,игнорирует что-ли,я чувствую себя не уверенно,такое ощущение,что наши отношения временны,что он еще не сделал свой выбор,что как-будто сидим на чемоданах,сегодня он есть,завтра не будет. А имущества у нас общего нет,он живет в моей квартире,кроме того,у него еще нет российского гражданства. У него квартира в Беларуссии,в которой прописаны еще мать,сестра и брат. Т.е.дело не в материальной стороне,меня она не очень волнует,т.к. я достаточно обеспечена (спасибо огромное моей маме!),дело именно в ОТНОШЕНИЯХ! Как жить с человеком,который не определился в своем выборе! city_girl советует сходить к семейному психологу или поговорить по душам,пыталась тысячу раз,ни к чему не приводит,разговариваю,как со стенкой,он просто меня не слышит! К психологу он точно не пойдет,говорит,что у него все нормально с головой,а вот у меня не совсем все хорошо! Вот так и живу в каком-то замкнутом круге!

 

а поставьте вопрос ребром.

если вопрос тревожит - хуже будет если вы сейчас себе накрутите потом ему эту кашу выльете.

 

Так к семейному психологу-консультанту вы сходите сами - зачем сразу его тащить. Это неверное понимание, что туда ходят когда с головой не в порядке. Не потому что у вас с головой что-то не так, а потому что хорошие спецы могут вам объснить, что к чему (почему он себя так ведет, например) и дать советы с точки зрения профессионалов и "инструктаж" как именно говорить "по душам". Более того, объяснят что значит, если разговор по душам не получается. А то математике все учатся, а умению себя вести? - как будто родились с этим. Вы уже сделали то что вам лично не нравится - родили ребенка без штампа в неясных вам отношениях - значит не обладали знанием и умением себя правильно вести и общаться - так как именно вам нужно. В конце концов, к психологу его можно затащить, якобы для того , чтобы "вашу голову подправить", а не его. Он вам в "такой помощи" тоже откажет? Пардон, если он вам во всем отказывает, что касается вас, то что это за отношения и нафиг вам такой мужчина. Тогда ставите перед ультиматумом - или куда-нибудь сваливай или определяйся. Как определишься - возращайтся или не возвращайся. Но тогда надо быть готовой к тому что может и не вернутся.

И фрукт права - раз вас это беспокоит и тревожить надо что то делать и делать немедлено - иначе это выльеться не столько ему на голову, сколько вам самой и вашему ребенку

 

Как это ни грустно, но похоже, интуиция Вас не обманывает. Ваш сожитель не планирует связать с Вами свою судьбу, а решает какие-то свои временные задачи, живя у Вас.

Постарайтесь потихоньку пересмотреть свое отношение к нему. А главное, - к себе. Научитесь внутренней независимости от него, представте, что вы уже разошлись, а мир не рухнул. Может быть, даже наоборот, расправите крылья и перестанете надеяться на подачку в виде обручального кольца (которое и в самом деле никого ни к кому не пристегивает).

Если получится - Вам станет намного легче, появится СВОЕ будущее и внутренняя свобода.

Представляю, как Вас изводит сейчас эта ситуация - так сколько же высвободится сил, когда Вы станете думать о СЕБЕ, а не тратить энергию впустую.

 

я думаю, нужно просто жить и не париться.

это самое мудрое.

ну не хочет и не хочет.

главное, чтобы работал!

 

Чувствуйте и дальше себя неполноценной.

Если после рождения ребёнка , когда отношения ухудшились , никуда не делись, то теперь и подавно,

тем более без мат. поддержки Вам будет грустно.

Так что, как говориться, попытайтесь расслабиться и получать удовольствие

терпя то,что за Ваш счёт кто то лечит свою неудовлетворённость жизнью

 

nezhnay-lvica

Кажется, что вы себя накручиваете. Официальный брак отнюдь не из главных условностей.

Вашего мужа можно понять: из официального брака еле вылез, действительно все нервы бывает выматываются, а вы опять тяните в подобные сети (по его мнению). Так можно потерять хорошие отношения, а там и разрыв не за горами...

Когда тянут - сопротивляются, а дают свободу выбора - сам человек вроде решает и принимает правильный путь.

Поведите с ним так (по женски), чтобы он видел в вас единственную, надёжный тыл, уют, заинтересованность в его успехах - он сблизится ещё больше с вами, формальности отойдут в сторону. Закружится голова от отношений. И забудите вы всё на свете...

 

Не надо здесь распространять дезинформацию!!!!! Если не знаете законов, то и умничать не следует

Статья 1142 ГК РФ:

1. Наследниками первой очереди по закону являются дети, супруг и родители наследодателя.

А во второй очереди (если нет наследников первой очереди) присутствуют братья, сесетры, дедушка и бабушка....

 

Ну это просто капец....

А когда Вы с ним жить начинали, зная, что Вы его по-сути, содержать будете - Вы себя неполноценной не считали???

Тысячу раз с ним говорили на эту тему? Как со стенкой????

Милая, если он не предложил САМ узаконить Ваши отношения после того, как Вы забеременели - вообще без комментариев.

Раз Вы "достаточно обеспечены" и без него не помрете - предложите-ка ему пожить отдельно. Некоторое время. А сами и отдохнете и переосмыслите всю ситуацию. он, в случае, если у него есть какие-то серьезные намерения относительно Вас и ВАШЕГО ребенка - примет какие-то меры для воссоединения. НО!!! На ВАШИХ условиях. А если ничего у него у Вам нет - так просто удобно... То пошел он нах!!!! Лучше сразу, чем когда и ребенок подрастет и начнет осознавать что к чему, да и Вы только время потеряете.

Я понимаю, что это все жестко и жестоко, но такова се ля ви. И такова Ваша ситуация. Удачи Вам