Делимся понравившимися анекдотами

В армии перекличка:

- Иванов!

- Здесь.

- Петров!

- Здесь.

- Три тысячи тридцатый!

- ...

- Три тысячи тридцатый!

- ...

- Три тысячи тридцатый!

Выходит грузин и говорит:

- Товарищ генерал, я же вам говорил, моя фамилия Зозо!

*~*~*

Идет мужик по пустыне. Устал, изнемогает, пить хочет. Вдруг видит – старинный кувшин лежит на

песке. Он его потер – и появился джинн:

- Что хочешь, о повелитель!

- Домой хочу.

- Ну, так пошли.

- Быстро хочу.

- Ну так побежали…

*~*~*

Одесский биндюжник вваливается в пивную:

- Быстро-быстро кружку пива, пока не началось!

Ему налили, выпил.

- Быстро-быстро еще одну, пока не началось!

Налили вторую, выпил.

- Быстро-быстро еще одну, пока не началось!

- Стоп, а деньги?

- Ну вот, началось...

*~*~*

Старенький профессор университета стоит на стремянке и с недоумением примеряет гвоздь к стене шляпкой вперёд. Мимо идёт другой профессор. Церемонные приветствия.

- Смотрите, коллега, какие неправильные гвозди нынче стали делать! Согласитесь, вот здесь должно быть острие, а здесь - наоборот - шляпка...

- Вы не правы, коллега: это - гвоздь от ПРАВОЙ стены...

*~*~*

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой

в руках и со словами:

- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?

- Люся... на кладбище был.

- Что, кто-то умер?!

- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

*~*~*

- Почему пятницу 13-е считают жутким днем?

- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.

- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...

 

Это не анекдот, но моя любимая история

==============================

Данный документ является реальным отзывом на исковое заявление,

поступившее в один из судов г. Москвы, во избежании скандала реальные

люди в перепечатке не указываются, суть дела заключалась в том, что

женщина, ехала на своей машине и проезжая мимо одного из подмосковных

совхозов сбила, случайно вышедшую на дорогу корову, за что и подала иск

на совхоз, считая, что были нарушены правила выпаса коров, в связи с чем

ей был причинен ущерб в виде разбитой машины. Не знаю что уж там она

написала в исковом заявлении но вот что ей ответил внешний управляющий:

Уважаемая Анна Понкратьевна!

С интересом ознакомился с вашим заявлением и приложенными к нему

документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло

по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины не ощущаю.

Более того, не исключено, что принадлежащее вам транспортное средство,

являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как

орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в

Индии, где корова является священным животным).

Из материалов, которые вы прислали, не следует, что вина была моя, то

есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую

смерть с целью нанесения вам крупного материального ущерба. Я даже не

был знаком с безвременно ушедшей, следовательно указаний ей давать не

мог.

На мой взгляд представляется иное объяснение:

Водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым

смыслом, ни водительском опытом, ни правилами дорожного движения, не

принял должных мер предосторожности, и не сделал все от него зависящее,

что бы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители

снижают скорость, издали завидев пасущийся у обочины скот (особенно если

он крупный и рогатый).

Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне

трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике,

хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего вам

автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.

Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не

проходила специальной подготовки и вообще характеризовалась как

добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду

или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к

автомобилям ВАЗ 21043 не усматривалось. В быту вела себя правильно.

В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки, но вы

же понимаете - о мертвых или хорошо, или никак.

Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и

возмещении Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я

воздержусь.

Прошу не рассматривать это как "Отказ от добровольного исполнения

обязательств в указанный срок", поскольку и наличие обязательств и

7-дневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие

расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к

внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что

имущественные требования к должнику предъявляются не в "порядке

гражданского или иного судопроизводства", а в соответствии с ФЗ "О

несостоятельности (банкротстве)".

Как только Вы заявите требования в соответствии с этим законом, они

будут рассмотрены в установленный Законом (а не вами) срок.

Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины Вы не

доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности

(гражданской, административной, или уголовной) истинного виновника ДТП,

повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики и возмещении ущерба и

морального вреда причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей

птицефабрики, а так же родным и близким покойной.

Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут

с пониманием рассмотрены (даже по истечении 7-дневного срока).

С Уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма И

подготовкой ответа удовольствие, Внешний управляющий подпись Н. Г.

Таймыров

 

- Доктор, я жить буду?

- А смысл?

 

Хех!

Претензии те же, что и к притчам )))

Хотя, если кто задаст конкретную тему, может чего и расскажу ))))

 

У орла фсё бы хорошо и правдоподобно, есссли б не конец:

 

Страна просыпалась и приступала к работе:

Менеджер по продажам Клава поправляла ценники на колбасе

Менеджер по транспортной логистике Вовик прогревал двигатель своей "Газели"

Менеджер по экологической безопасности баба Катя наматывала тряпку на швабру

И только менеджер по рекреации Светка усталая возвращалась домой с трудом переставляя ноги и облизывая натрудившиеся губы

__________________________________________________________

Письмо к сексопатологу:

"Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он - сексуальный маньяк. Всегда, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу, штопаю носки... Что мне делать? С уважением, Маша.

П.С. Извините за неровный почерк.

____________________________________________________________

- Пап, не буду я есть мед — это выделение половых органов цветов.

- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов

___________________________________________________________

Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?

- Идите вы нах..й, - уклончиво ответил Галилео Галилей.

____________________________________________________________

Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит:

- Знаешь, а ты исполнил мое желание!

- Какое?

- З.......л!!!

__________________________________________________________

 

Идет Штирлиц по улице,

видит,как маляр закрашивает

нецензурные слова на заборе.

"Модератор"-подумал Штирлиц.

 

в тему

 

Шо за намеки???

 

В бар заходит негр с попугаем на плече. Бармен, увидев попугая:

- Где ты достал такого? В Африке, их там миллионы, - ответил попугай..

Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говороит:

- Простите, а где вы это взяли?

Идеал жены: красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина.

Думаете "как селедка в банке" - это предел??? Неееет... Предел - это когда люди выходят из маршрутки со звуком "ЧПОК"!

Зима 2007

- А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками... Вот, молодец!

 

Взято c (Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

Происходило это в городе Уральске в период 80-83 год. Я лично этого ничего не видел, но в достоверности практически уверен. Все ниже изложенное происходит с одним и тем же человеком. Жил да был в нашем городе прапорщик Х, которого очень хорошо описывает одна поговорка: если человек умер, то это надолго, а вот если он дурак, то это навсегда. В то время в моду вошла идея бодибилдинга, и народ упорно наращивал себе мышцы, так вот наш герой тоже увлекся этим повальным увлечением. Прикупил он себе где-то экспандер (4 резинки с ручками) и начал качаться, но в какой-то момент он увидел (услышал, прочитал) о тренажерах и решил заиметь себе что-то подобное. И заимел. Взял он свой экспандер и приспособил к дверной ручке, ручка была хорошая, тяжелая, но вот беда - к двери она была прикручена не особо надежно, и во время тренировки съездила она нашего культуриста по затылку, обеспечив ему, тем самым, сотрясение и достаточно длинный отпуск (на койке). Наш бравый генерал после этого выдал следующую фразу: спорт это хорошо, но только не надо заниматься спортом так, как это делает Х. Вышел наш Х из больницы через некоторое время, посмотрел он кину про водолазов. И очень захотел проверить, как оно там. Нашел баллон (не знаю из-под чего), нагнал в него пару атмосфер, прикрутил шланг, к шлангу загубник и пошел на речку испытывать свой "акваланг" (Кусто новорожденный). В речку он залез, удила закусил, и кран на баллоне открыл. Но кое-чего он все-таки не учел, между баллоном и загубником должен был находиться редуктор (это такая коробочка, которая две атмосферы превращает в нечто существенно меньшее). Ему повезло - то ли он мало накачал, то ли каким-то образом стравливал через нос (не знаю), но даже после того, как у него приперло загубник к зубам и выплюнуть он его не мог, он, тем не менее, остался жив. Вот только незадача - воздуха у него в теле поприбавилось, и стал он плавать на воде как мячик, крутится-вертится и никак не может он до крана дотянуться. Ему опять повезло, проходили мимо речки две подруги, заметив его и решив, что товарищ тонет (а на мирно купающегося, я так подозреваю, он похож не был), они поспешили к нему на помощь. Вышел наш Х из больницы. Понравился ему фильм (передача) про космонавтов. И захотелось нашему естествоиспытателю проверить, как же чувствует себя человек в безвоздушном пространстве. Да нормальный смертный ни за что не задастся таким вопросом, а если и задастся, то не придумает как это проверить. Х задался и придумал. В части, где он работал в это время, появился упаковочный аппарат, которым упаковывали испытанную аппаратуру для отправки ее по разным весям. И работал этот агрегат так: аппаратура засовывалась в полиэтиленовый пакет, который запаивался кроме трубочки, которая прикручивалась к компрессору, и который, в свою очередь, выкачивал оттуда воздух. Так вот, Х для того, чтобы проверить, как чувствует себя человек в безвоздушном пространстве, решил воспользоваться этим агрегатом, припряг солдатика, который спаял ему большой мешок, в который наш Х залез (взяв с собой нож на тот случай, если ему вдруг станет плохо чтобы взрезать мешок). Его запаяли, включили агрегат и... вы когда-нибудь видели продукты в вакуумной упаковке? В общем, облепил его мешок так, что наш Х не то, что рукой или пальцем, он глазом моргнуть не мог. Солдатик его спрашивает: "Ну как, мол, ощущения?". А он стоит, глазки вылупил и синеет. Но не много. Повезло ему, солдатик посмотрел, посмотрел и решил, что все-таки ему плохо, выключил агрегат и мешок врезал до того, как этот товарищ предстал перед всевышним. Вышел наш Х из больницы (ну это я уже так)... В общем, как говорят, ума нет - считай калека.

 

Рекламный ролик:

"Он создает много шума?

Он стал занимать слишком много места?

Вы не знаете, куда его деть?

Отдайте сына в армию!"))

Дорогие студенты!Помните, что деньги решают всё!Даже самые сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

Появились ежи-мазохосты!Они сворачиваются в клубок наизнанку.

 

Стоят два колхоза рядом - один нищий, второй богатый. Собаки в богатом - жирные, ленивые, в бедном - тощие и блохастые.

Сидит такой тощий пес у правления, чешется, прибегают к нему кореша из богатого.

- Э, пошли к нам на помойку, там из столовки такие кости выбросили

-Не, не могу.

- Да пошли, пожрешь хоть.

- Не не могу. Тут у меня - перспектива!

- Какая?

- Не скажу.

Так три дня.Сидит и не уходит, еле живой.

Не выдержали толстые псы, стали пытать - что ж за перспектива такая у него. Пес и говорит -

- а тут намедни собрание правления было.

- И че?

- Ну так председатель сказал, что ежели дела в колхозе дальше так пойдут, то все скоро х..й собачий сосать будут.

Вот и сижу.Перспектива!!!

 

Сидят трое гомиков и мечтами делятся.Один говорит:"Эх,как я хочу Сергея,а он не голубой.Жаль." Второй :" А я вот хочу Мишу,а у него уже есть любовник.Я бы Мишу так любил бы,все бы ему покупал.." Ну а третий говорит:" А я бы славы хотел бы..." Двое его спрашивают:" Какого Славу,почему мы не знаем?" Он отвечает:" Да не Славу,а славы-закрывает глаза и продолжает мечтательно-Вот представьте,стадион,весь забит народом,решающий матч.я футболист,беру пас,бегу к воротам,ворота пустые,бью и.......мимо....И весь стадион в едином порыве-ПИД....С!!!!"

 

-Сосед купил караоке.

На совесть и слух денег не хватило!

***************************************

-Зоя,чем вы кормите мужа?

-Что сами едим,то и ему даем.

***************************************

-Самое плохое в ничегонеделании-то ,что нельзя все бросить и пойти отдохнуть!!!

**************************************************************************

 

Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набрала номер и стала говорить в трубку:

-Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока.

А потом Ирка весь рабочий день смотрела в потолок и вздыхала. На внешние раздражители не реагировала. А потом мы пошли с ней к метро. Ирка стала со мной делиться:

-Ой, дочку бабушке отвезла. Хоть вздохну свободно. Ничего готовить не буду, муж купит куру-гриль, вино открою, свечки зажгу... - Иркин взгляд затуманился. - В общем, будет у нас с мужем романтика... А то, сама понимаешь, то одно, то другое, потом некогда, да и устаешь как собака, а тут... пятница, дочь у бабушки...

У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:

- Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон.

На телефонном экране было написано: " Целую ".

-Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня... Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить?

-Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что завидовала.

-Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!

-Напиши "я тебя тоже".

-Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка.

-Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".

-Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь??

-Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.

Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".

-Розовые сопли. - сказала я.

-Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс.

Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.

-Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:

-Але.

Ей муж сказал:

-Ира, твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит???

 

ЭТО СУПЕР!!!!

 

жизненна)

 

Так, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?

Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?

Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается.

Нет, и денег на это нет. Что тогда?

Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты.

Приемник тоже сломался. Что теперь?

О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют

книги!!

Зима.

По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.

Одно из двух: либо конопля, либо блютуз...