Папа- алкоголик! | страница 2

Обычно назад по этой нисходящей поднятся невозможно.

Как удалось?

 

Абсолютно моя ситуация. Матушка моя тоже развелась с моим пьющим папашкой, когда мне было 5 лет, и от запаха спиртного меня тошнит. Если парень по молодости приходил на свидание подвыпивший, то получал отворот поворот. Мой муж не пьёт.

 

А вот объясните мне, пожалуйста, неразумно... ээ... непьющему - в чём кайф бухания?

Это правда, что ли, так неописуемо круто - ползать, блевать, мычать? Ну или, если в крайности не вдаваться - сидеть пьяным с идиотским видом и какую-нибудь хню нести?

 

Я тоже плохо понимаю кайф пьяной жизни. А вот что интересно. Я в малолетстве росла у дедушки-бабушки. Деда в могилу пьянка и увела раньше времени. А теперь моя семья точь-в-точь как у бабушки. Муж - мастер на все руки, но при том лодырь и пьяница.

 

ерунда, может быть так , а может наоборот, нет такой прямой зависимости

 

Определения

Созависимость – психологическое расстройство, причиной которого является незавершенность одной из наиболее важных стадий развития в раннем детстве – стадии установления психологической автономии.

Созависимость – любое поведение (слова, поступки, действие или бездействие), которое помогает исказить для алкоголика (наркомана) последствия его употребления.

Созависимость – хроническое, прогрессирующее заболевание, которое характеризуется потерей контроля над собой и навязчивыми попытками контролировать другого человека.

Созависимость – устойчивая реакция на стресс, выражаемая в мышлении, поведении и чувствах человека.

ЧТО ТАКОЕ СОЗАВИСИМОСТЬ?

• Мое хорошее отношение к себе зиждется на том, что я нравлюсь тебе.

• Мое хорошее отношение к себе зависит от получения твоего одобрения.

• Твои трудности лишают меня спокойствия.

• Мой мозг занят решением твоих проблем и облегчением твоей боли.

• Мои мысли сосредоточены на том, чтобы доставить тебе удовольствие.

• Мои мысли сосредоточены на том, чтобы защитить тебя.

• Мои мысли сосредоточены на том, чтобы заставить тебя "поступить по-моему".

• Мое самоуважение подкрепляется решением твоих проблем.

• Мое самоуважение подкрепляется облегчением твоей боли.

• Мои личные интересы и увлечения остаются по боку.

• Все свое время я провожу, разделяя твои интересы и увлечения.

• Твоя одежда и внешность определяются моими желаниями, потому что я чувствую, что ты - отражение меня.

• Твое поведение определяется моими желаниями, потому что я чувствую, что ты - мое отражение.

• Я не знаю, что я чувствую, я знаю, что чувствуешь ты.

• Я не знаю, чего я хочу, я спрашиваю тебя, чего хочешь ты.

• Если я не знаю, то я строю предположение.

• Мои мечты о будущем связаны с тобой.

• Мой страх твоего недовольства определяет мои слова и поступки.

• Давать - это мой способ чувствовать себя уверенно в отношениях с тобой.

• Мой социальный круг сужается по мере того, как я все больше замыкаюсь на тебе.

• Я забываю о своих ценностях, чтобы быть ближе к тебе.

• Я ценю твое мнение и манеру поведения больше, чем свою.

• Качество моей жизни напрямую зависит от качества твоей жизни.

ХАРАКТЕРИСТИКИ СОЗАВИСИМОСТИ

• Неспособность отличить свои мысли и чувства от мыслей и чувств других (вы думаете и испытываете ответственность за других людей);

• Ждете внимания и одобрения других, чтобы чувствовать себя хорошо;

• Ощущаете беспокойство или вину, когда у других «есть проблемы»;

• Делаете все, чтобы угодить другим, даже когда вам этого не хочется;

• Не знаете, чего вы хотите или в чем нуждаетесь;

• Возлагаете на других определение ваших желаний и потребностей;

• Верите в то, что другим виднее, чем вам, что для вас лучше;

• Злитесь или падаете духом, когда дела идут не так, как вам хотелось бы;

• Концентрируете всю свою энергию на других людях и их счастье;

• Пытаетесь доказать другим, что вы достаточно хороши, чтобы вас любить;

• Не верите, что можете сами заботиться о себе;

• Верите, что любому человеку можно доверять;

• Идеализируете других и разочаровываетесь, когда они живут не так, как вы надеялись;

• Хнычете или дуетесь, чтобы получить, то, что хотите;

• Чувствуете, что другие вас не ценят и не замечают;

• Вините себя, когда дела идут плохо;

• Думаете, что вы не достаточно хороши;

• Испытываете страх быть отвергнутым (отвергнутой) другими;

• Живете так, как будто вы – жертва обстоятельств;

• Боитесь ошибиться;

• Желаете больше нравиться другим и хотите, чтобы они вас больше любили;

• Пытаетесь не предъявлять требований к другим;

• Боитесь выразить свои истинные чувства из страха быть отвергнутым;

• Позволяете другим обижать вас, не пытаетесь защитить себя;

• Не доверяете себе и принятым вами решениям;

• Испытываете трудности наедине с собой;

• Делаете вид, что с вами ничего плохого не происходит, даже если это не так;

• Все время находите себе занятие, чтобы отвлечься от мыслей;

• Ничего ни от кого не хотите;

• Видите все или в черном, или белом свете – для вас или все хорошо, или все плохо;

• Лжете, чтобы защитить или выгородить людей, которых вы любите;

• Испытываете сильный испуг, обиду или злость, но пытаетесь не показывать этого;

• Находите, что быть близким с другими трудно;

• Полагаете, что спонтанно развлекаться и действовать трудно;

• Постоянно ощущаете беспокойство, не зная почему;

• Чувствуете себя вынужденным работать, есть, пить или заниматься сексом даже тогда, когда это вам не доставляет никакого удовольствия;

• Беспокоитесь, что вас могут бросить;

• Чувствуете себя погрязшим во взаимоотношениях;

• Чувствуете, что вам нужно принуждать, манипулировать, просить или подкупать других, чтобы получить то, чего вы хотите;

• Плачете, чтобы получить то, чего вы хотите;

• Чувствуете, что вы руководствуетесь чувствами других;

• Боитесь собственного гнева;

• Чувствуете себя бессильным изменить свое положение или добиться изменений в себе;

• Думаете, что кто-то должен измениться, для того чтобы изменились вы сами.

ОСНОВНЫЕ СИМПТОМЫ СОЗАВИСИМОСТИ

• Ощущение своей зависимости от людей;

• Ощущение пребывания в ловушке унижающих вас, контролирующих взаимоотношений;

• Низкая самооценка;

• Потребность в постоянном одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что у вас все идет хорошо;

• Ощущение своего бессилия что-либо изменить в деструктивных отношениях;

• Потребность в алкоголе, пище, работе, сексе или в каких-либо других внешних стимуляторах для отвлечения от своих переживаний;

• Неопределенность психологических границ;

• Ощущение себя в роли мученика;

• Ощущение себя в роли шута;

• Неспособность испытывать чувство истинной близости и любви

(с)

Тяжелые последствия покинутости

Рене Спиц (Rene Spitz) в своем классическом исследовании детей из домов ребенка обнаружил, что младенцы, которых надолго оставляли одних, не могли переносить одиночество и теряли волю к жизни. Эти дети получали внимание лишь изредка, в моменты кормления или других процедур, и это лишало их надежды на заботу и любовь, которые были им необходимы, чтобы чувствовать себя защищенно и в безопасности.

Источник ненависти к самому себе

Дети из алкогольных семей растут в состоянии постоянной тревоги, которая берет начало в момент, когда ребенок просится на руки, а его просьбу встречают враждебно, не удовлетворяют или просто игнорируют. Атмосфера, пронизанная страхом и насилием, исключает самопознание (self soothing), и дети алкоголиков склонны чувствовать отчаяние, которое проистекает от безнадежности и зависимости жизни в семье, в которой нет любви.

Насилие кажется нормальным и приемлемым

Алкогольные семьи склонны к насилию. Алкоголизм является жестоким ответом на проблему боли, и любой, кто заключен в его смертельные обьятья, наполнен яростью и ненавистью к самому себе вследствие выбора такой формы отрицания. Дети, выросшие в таких жестоких условиях, пришли к убеждению, что наказания и насилие являются нормальными элементами жизни. Они отождествляют себя с объектами ненависти, недостойными любви, и выживают за счет отрицания своих глубинных чувств безнадежности и отчаяния.

Развитие самоценности

В любящих семьях дети получают возможность видеть себя глазами окружающих людей. Позитивный образ самих себя усиливает чувство безопасности, поднимает самооценку и формирует доверие в отношениях с другими. Их потребность в защите воспринимается с уважением, и они относятся к старшим с доверием и без страха. Они не сомневаются в собственной ценности, поскольку их принимают и любят.

Жизнь в дисфункциональной семье

Как все дети, выросшие в алкогольных семьях, мы в ужасе от своего собственного образа. Когда мы смотримся в кривое зеркале алкоголизма, оно отражает враждебность и ненависть. В безуспешной попытке не утратить связи и причастности, мы делаем над собой усилие, чтобы соответствовать искаженным образам, становясь «не собой» и избегая с помощью ложного образа чувства одиночества и покинутости. К сожалению, часто мы сами становимся зеркалами для наших семей, безуспешно потаясь отразить любовь к себе, в которой мы нуждаемся. Это трагическое несоответствие лишает нас возможности сформировать личность, опирающуюся на чувства собственной ценности и любви. Влияние этой нездоровой привязанности становится очевидным, когда мы стремимся изменить убеждение семьи о том, кем мы должны быть, и становимся менее враждебными.

Истоки нерешительности

Дети из алкогольных семей оказываются скованными нерешительностью, когда пытаются эмоционально отделиться от своих семей. У них возникает внутренний конфликт, потому что они не понимают, когда идти на сближение, а когда следует избегать людей, от которых зависит чувство безопасности, комфорта и любви, ведь эти самые люди разрушают их чувство спокойствия. Конфликт возникает и когда дети покидают родительский дом, так как уход сопровождается чувствами стыда, вины и гнетущим ощущением поражения, так как не найдено более мягкое решение проблемы боли. В итоге имея слабые навыки адаптации в обществе и будучи неспособными выбирать, с кем строить отношения, а кого избегать, взрослые дети вынуждены страдать от неопределенности и вести борьбу, приводящую в отчаяние.

Подавление чувств

Чтобы выжить в этой путанице и обрести чувство контроля, Взрослым Детям приходиться физически или эмоционально подавлять чувства панического страха. Есть три формы такого подавления. Первая базируется на функциональных защитных свойствах разума, с помощью которых человек отрицает или дистанцируется от болезненной реальности, подавляя, проецируя или рационализируя чувства, которые вызывают боль. Второй способ оторваться от болезненных ощущений заключен в употреблении различных веществ, изменяющих сознание. Наиболее доступными веществами являются алкоголь, сахар, никотин и кофеин. И, наконец, еще одна форма разрыва связи с реальностью заключена в использовании отрицательных эмоций, за счет которых мы игнорируем более глубокие страхи. Концентрируя наше внимание на фобиях, одержимости, навязчивых мечтах или табу, и таким образом компульсивно реагируя на эти страхи, мы принуждаем наше тело построить защитную оболочку и производить адреналин, эндорфины и мелатонин, чтобы химически заблокировать ощущение боли. Все три формы отделения от реальности делают нас узниками шаблонных и знакомых нам типов поведения, никогда не доводящих нас таких крайностей как паническое опустошение или суицидальная безнадежность.

(с)

Перед вами список характеристик, которые, похоже, присущи тем, кто вырос в алкогольной или дисфункциональной среде.

1. Мы находимся в изоляции и испытываем страх перед окружающими, особенно теми, кто обладает властью.

2. Мы постоянно ищем одобрения и в процессе этого поиска потеряли свою индивидуальность.

3. Мы испытываем страх перед агрессивными людьми или любой формой критики.

4. Чтобы заполнить нашу внутреннюю пустоту и заглушить страх покинутости, мы либо сами стали алкоголиками, либо связали жизнь с алкоголиками или с другими компульсивными зависимыми личностями, например, работоголиками.

5. Мы смотрим на жизнь с точки зрения жертвы, в любовных и дружеских отношениях нас привлекает слабость.

6. У нас слишком развито чувство ответственности, нам проще сосредоточиться на других, нежели на себе. Это позволяет нам не замечать наши собственные недостатки.

7. Когда мы защищаем себя, мы испытываем чувство вины.

8. Мы зависимы от эмоций.

9. Мы путаем любовь с жалостью и склонны «любить» людей, которые вызывают у нас жалость или желание спасать.

10. Из нашего травматического детства мы вынесли привычку подавлять свои чувства, и в результате потеряли способность чувствовать или выражать свои чувства, так для нас это стало слишком болезненным.

11. Мы слишком строго оцениваем себя, и у нас очень низкая самооценка.

12. Мы являемся зависимыми личностями, которые испытывают страх быть покинутыми и готовы на любые жертвы в отношениях, только бы не испытывать болезненное чувство покинутости, которое выработалось у нас за время жизни с больными людьми, которые всегда были для нас эмоционально недоступными.

13. Алкоголизм является семейным заболеванием, и мы становимся созависимыми, принимая на себя симптомы заболевания, хотя мы сами не пьем.

14. Созависимые обычно не действуют независимо, а реагируют на действия других.

Адаптированная версия, Тони А., 1977

(с)

 

Мне тоже почти 22! отец не просыхает (очень редкие передышки бывают).Мама все тащит на себе.Сейчас у нее от нервов здоровье не какое! ЛЮДИ...ЖЕНЩИНЫ, Милые...если вдруг - парень/муж начинает выпивать!!БРОСАЙТЕ...даже если дети - тем более бросайте, уходите!!Пусть внутри вы будите карать себя за это, совесть мучать будет...Заа то перед детьми будет совесть чиста!!!!!! Вы знаете, какого...ранние воспоминания..когда папа приходит с работы пьяный...вы с мамой и старшей сестрой ныряете под кровать!? Прячитесь от него! ....когда ночью зимой..одивая что попало, несететь прочь из дома?! Когда тебе еще 5 лет, но ты знаешь...что надо именно в этот момент ставать на защиту маме! В моей жизни детской, единственное было радостью..когда закодировался первый раз отец..тогда мне было 7 лет!!!Вы не представляете, какое это было счастье..тогда я ощущала себя ребенком, как и все...Всего год действовала кодировка, но мне казалось, прошло 5 лет!!!!

Как было трудно переживать попойки его в 14-15 лет...казалось мир рушится!Я забивалась в углу, возле компьютерного стола, и ревела!У меня в результуте всего этого - пошатанная нервная система..как только вижу пьянных, меня бросает в истерику.

теперь мне 21, живу с родителями..сестра замужем, уехала, как же я ей завидую! Если выбирать между матерью и отцом - я выбираю мать!!ОНА единственная у меня! И если что с ней случится, не прощу отца!!!!!!

Все что я рассказала - это лишь малая часть!Душа болит сильно...

 

Вы с Нютиком обе правы это два варианта поведения, типичные для детей с такой проблемой. Либо бегают всю жизнь от этого либо вроде как и бегают но подсознательно приходят к тому же. и винят в этом родителя- мол ну он же алкаш. Самое трудное в этой ситуации поверить в себя, в то, что если отец или мать алкаголик то несмотря на то, чтог в тебе много чего от родителей ты вовсе не обязательно станешь таким же. Разум вполне может победить инстинкты и комплексы.