Что делать? Отношения со взрослым сыном | страница 2

Я решала эт проблемы токо с мамой, а не на какие форумыне написывала. Ну с парой приятельниц у которых такие же сыновья, им были понятны проблемы, хотя там немного другое! Все время у них еще и девицы примешаны были.

Подростковый возраст у мого длился до 20 с лишним лет, вот так то!!!!!! Причем в 15-16, было самое спокойное время, я тогда в Херманию и слиняла, а когда в 16 приехала, то и началося!

Вобщем колбасило мого с 16 до весны этого года!

Ждите, когда у вашего сына подростковый возраст закончится, вот и усе!!!!

Я дождалась! Но я на него НИКОГДА не наезжала. И общ-во у него довольно интяллехентное, все дети приличных родителей с полными семьями! Сооьветственно и с девицами соответствующими знакомятся.

Но в серьезные отношения никто еще не влез, всем не до этого, на тачки еще не все сели, зарабатывают сначала на них!

 

Хоспадя, вот ведь, якало- в **пе брякало))Без обид только!))

Давай уже, пиши конкретно- какими методами воздействовали.Не у всех же есть подруги, которым можно всю жизнь излить.

 

Ой, а я то у них не была тож. Но по жизни заканчивала кучу курсов и там вечно был курс психологии.

Дак вот как эта психолог зайдет в аудиторию и начинает вещать, то я начинала сразу нервничать, а под конец с ней сцеплялась неподецки Выходила вечно после занятий, меня потрясывало. Представляю, если бы я на сеанс пришла, этой бы кушеткой того психолога или аналитика и прибила.

Они же сцуко специально подсаживают на максимальное кол-во сеансов, чтобы больше денюх выкачать, их этому и учат , а чему еще то?

Я вот наших теток бы для прикола бы полечила бесплатно, мозги бы им повставляла дурам

 

Прочитала.... сижу теперь, недоумевая...

Прошу прощения, но это вы на основе каких же наблюдений выводы такие сделали?

Я воспитана тем же старшим поколением. Есть среди друзей, воспитанные бабушкой/дедушкой...

Не стоит обобщать.

Дальше:

Ощущение, что вы всё же не хотите с ним дружить с тем, какой он есть.

Воспитывать одной - тяжело. Но это не значит, что надо "вешать" на сына функции человека, именующегося "мужем". Он - сын. Он будет вам помогать и защищать, но если почувствует, что он вам нужен. Не в чьей-то роли.

У нас тут вообще - СТРАНА СОВЕТОВ. "Насыплем" от души))) С "горкой"

Но нужно всё понять про себя саму сначала. Потому что везде звучит - у меня, мне и т.п.

Все мы разные. У многих дети (в различной степени тяжести ). Свои проблемы.

 

А мы просто к нему не приставали. Смотрели, какое у него настроение, если плохое, не лезли, удалялись. Просто он однажды был неадекватен и чем то бросил в камп и телик, камп дал трещину. После этого мы к нему ваааще перестали приставать, а то ведь мама порой лезла.

Кстати, он у меня был еще и вампиром, я после дня, проведенным с ним в одном помещении начинала нервничать и отправляла его домой к бабушке, где он в принципе и жил. Им тоже было порой не сладко, но мама не лезла, мы с ней много перетирали.

Короче не надо на дите наезжать, спокйствие и токо спокойствие, это единственное, что поможет.

Я просто пранализировала свои отношения с родителями, ну почему мы уже в сознательном возрасте с мамой ругались порой. Конечно же виновата мама, потому что она старше!

Так что родители по любому виноватыв скандалах, потому что они старше. Но если родитеи - дураки, то тут у ничего не сделать!

Я просто рада за своего сына, что он рос и не видел семейных скандалов! Детство у него было счастливое, хоть и с деньгами было не очень, не могла я его возить по курортам и все такое, переживала очень из-за того, что многое не могу дать, поэтому давала токо материнской любовью, вот ее наверное передала!

Зато теперь мы с бабушкой можем расслабиться, сын и внук это наша надежда и опора, хотя мы и сами с усами, но МУЖИК в семье есть наконецто. У папы моего, к сожалению был абсолютно не мужской характер, царство ему небсное, но сыну дал много, жалко , что ушел так его и не поняв и не дожив до ризалта всего один год. Но думаю он все видит с небес и сын мой очень тяжело переживал уход деда!

Хорошо по мозгам дало, но еще почти год колбасило!

 

Я тоже пыталась с мамой решать эти проблемы, но мама...эээээ...как бы помягче сказать....в общем, "боксёр в стойке" с гораздо бОльшим стажем чем у меня

Сын у меня неизбалованный - с 14 лет подрабатывает в свободное время, телефоны, плейеры зарабатывал себе сам. И сейчас работает на каникулах. В прошлом году работал санитаром в травме сутками.

Значит решение проблемы - не давить на сына, довериться ему и ждать окончания переходного возраста? Знаете, ведь и правда очень похоже...Только в 14 лет было не так жёстко. Ну оно и понятно - повзрослел...

 

А вот тут как-то с работы пришла, а он после ночной спит и проснулся не в настроении, покрикивать стал, жрать шо, я тоже уставшая, чего-то вякать стала........и вот что бы в обычных семьях началось, правильно- СКАНДАЛ. А я улыбнулась и говорю, ну ладно давай кричи, а я пока подумаю чего пожрать и усе!

 

Ну ничего ж себе! 20 лет "мальчику" - вполне дееспособный возраст. Дайте ему свободу, предоставьте возможность жить своей жизнью, самому решать/делать/отвечать за сотворенное. Да, и не лезьте в его личную жизнь. 20 не 13-15, подобное вмешательство по меньшей мере унизительно.

Вы хотите видеть сына мужчиной и опорой? Как он таким станет, если Вы как пакетировочный пресс?

 

Ну с мамой вашей эт понятно, мою то я перевоспитала потихонечку, она и не заметила

Дада, не наезжайте, вот он начнет чегонить, а вы спокойненько так не отвечайте, увидите его реакцию. Перестраивайтесь, еще есть время, а когда его переколбасит получите ризалт!

Вот насчет девиц не могу совет дать, у мого пока их нетуть, это мне еще предстоит, но думаю все решим мирным путем!

Ну насчет предоставить жить своей жистью, не всякий этого и захочет. Вот поэтому мой наверное и не заводит серьезных отношений с дэушкой, тогда что, тогда усе- самостоятельная жисть, а он до этого еще не дорос!

Всему свое время, я считаю!

Вот я не представляю, если у моего начнется личная жисть, лезь в нее не лезь, все равно это не скрыть будет! Единственное это может мне готовить иногда не надо будет или наоборот готовить на двоих? Ну жить то по любому со мной не будут, но столоваться? Но на меня как сядешь в этом вопросе. так и слезешь, готовлю, токо когда хочу, а не хочу и не готовлю! Пирогов мой сын не едал!

 

Разве где-то говорилось, что запрещаю ему жить так как он хочет??? Наша проблема, скорее ,из серии "живи как хочешь, но не мешай жить и другим". Я, например, хочу чтобы в 12 часов ночи всякое брожение по квартире было минимализировано, ибо я - кормилец семьи (причем, кормилец уже немолодой), и нужен определенный режим чтобы высыпаться. Выше упоминалось ,что запретить ему ничего не могу, пусть поступает как считает нужным, но надо и с другими членами семьи считаться. Про его подругу говорила, что тема эта у нас закрыта, я не лезу, пусть общается как хочет, но и мне её не навязывает. К тому же ему вообще было предложено жить отдельно, если его что-то не устраивает - здоровый дядя, на съем квартиры вполне может заработать.

Да, прямолинейна бываю в оценке людей и событий, но предпочитаю говорить "блядство" а не "свободные отношения". Суть-то не меняется...

Причем, что удивительно, дочь моя - умничка - совершенно нормально реагирует на подобного рода высказывания. А сын почему-то обижается именно на форму высказывания, а не на содержание.

 

И это тоже одна из создаваемых Вами проблем...

P.s: кстати, дочка-умничка "нормально реагирует" , когда Вы её отношения называете блядством? Или этот термин только к сыну применим?

 

Ах у вас еще и дочка? Короче в нее видимо все и вложили, а сын как сорняк, расти сам.

Ну да, если вы кормилец и вкалываете, то понятно, что вас хождения раздражают, вас я думаю все раздражать и должно, потому что работающая женщина в возрасте........там всякие климаксы еще начинаются и все такое, вам бы свои проблем решить, а тут еше сын ходит, понимаю!

Ну вобщем у вас в семье все понятно, откуда проблемы растут.

Дочь- умничка,а сын- в семье не без урода. Вот если бы у вас токо ОДИН сын кровинушка был, тогда бы мои советы может и подошли, у меня то дочки нет и не вкалываю я и не кормилица, я по жизни баклуши бью и сына воспитываю!

 

Мдя... Попросила совета...

 

ну, собственно,....а чего ожидать-то? Разделить т.зр. на проблему? Так проблем мы сами (родители) создаем.

Тем более со стороны всегда виднее и советы давать всегда так легко и приятно

 

Нет-нет, разные мнения очень лечат мозг , спасибо всем.

 

Мое мнение ,что вы слишком навязчивая мама, пытаетесь лезть к сыну с советами, как и что ему делать, потому он и злится и не хочет с вами общаться, будьте ему другом а не мамой

 

Ну да...

Вообще-то я о том, что как-то... гхм... недоброжелательно. Не?

 

Ну а каково твоё мнение по поводу?Мужское интересно послушать!

 

С детьми было всё рОвно. Богу -богово, а кесарю - кесарево: воспитание мальчиков и девочек отличается. Вложено в них обоих было немало, заботой и вниманием обделены не были: семья была, пусть "контуженная", без отца(как БГ поет: у всех самолетов по два крыла, а уменя одно ), но постоянно были вместе, и пережвали друг за друга, и радовались ,помогали.. В общем, были друзьями. С сыном проблемы-то начались только полтора года назад, до этого всегда удавалось договориться. И не урод он у меня, просто вот что-то не можем контакт наладить - ну я и не говорю, что сама идеальная. Поэтому и обратилась сюда за советом.

Да, и работала я с 17 лет, и высшее образование получила, и три профессии у меня в арсенале, и дети замечательные во всех отношениях- так радовалась еще 1,5 года назад. И вдруг что-то с мальчиком случилось - всё обесценил.

 

Мама - ему другом, а сын ей - паразитом?

А потом возмущаешься, что мягкотелые горожане не могут дать отпор хамам.

Работа в 2 этапа.

На первом:

1. Поменять отношение. Его выбор - мой выбор. Плохой выбор - тоже выбор.

2. По поводу отношений - поговорить с ним, спокойно объясняя свою позицию. Объяснить, что оба неправы и ситуацию поменять можно только действуя двоим.

3. По поводу бытовухи - разделить обязанности и установить договорённости по напряжённым моментам совместного проживания.

5. Всегда говорить по сути, избегая повторов, штампов, длиннот и оскорблений.

4. Дать - ему и себе - время на нормализацию отношений, самой строго придерживаясь достигнутых обязательств и договорённостей.