Что делать? Отношения со взрослым сыном | страница 7

Ему нужна анархия, она для него мать порядка! Ему вы нужны, ну семья для того, чтобы к ому то предъявлять претензии. Он сам не знает, что ему надо в жизни. А как насчет машины, он хочет ее? и в какой степени. Мой просто с 18 лет уже ни о чем другом не думал, а ваш вон по дефкам. А в таком возрасте, извиняйте ли машина. или дэушка, редко кто 2 таких дорогих увлечения может себе позволить! Я хоть сама к машинам бэээээээ, но у меня маман заааааааа!!!!! Поэтому он знал, что не будет проблем, будет тачка! Но!!!!! когда он начнет работать! Первую купили, он ее довел, а потом залег, лежал, лежал, до весны нонешней, ну и что, мы терпели, но машину то хотелось, пришлось работать пойти и таааааак ему эт дело понравилось, что терь день без работы, ему скушно!!!!! делать нечего!

 

Спасибо всем за советы и мнения, за отрицательные мнения отдельное спасибо .. В голове выстраивается определенная схема. Постараюсь завтра начать её претворять в жизнь Как ни странно - это больше бездействие относительно сына, чем действие. Почему-то мне кажется, что путь прорисовывается.

 

Сейчас мой изменился и сам позвонит и на звонки отвечает моментально и еще всех вокруг заткнет, тихо, мне маман звонит и все мне приветы передадуть ну я им тоже, хорошие у него дружбаны!

 

Потому, что Вы этого не требуете. Если бы требовали - раздражался бы.

 

Нет. Не правильно. Это действие.

"- У нас, - сказала Алиса, с трудом переводя дух, - когда долго бежишь

со всех ног, непременно попадешь в другое место.

- Какая медлительная страна! - сказала Королева. - Ну, а здесь,

знаешь ли, приходится бежать со всех ног, чтобы только остаться на том же

месте! Если же хочешь попасть в другое место, тогда нужно бежать по меньшей

мере вдвое быстрее!" Льюис Кэрролл. Алиса в стране чудес.

 

ога я ему так и говорю,что отдать бы тебя скорее в "хорошие руки"

права!

 

Удачи вам, главное не нервничайте и ваш инфантил постепенно превратится в нормально молчела, потом ржать вместе будете.

А насчет бабушки, вт на нее именно я думаю он и не обижается. У моего такие же проблемы с дедом были, тот его вааааааще не понимал и наезжал постоянно , но мой н на него не обижался, жалел только.

Так что осалось вам самой найти контакт.

А может попытаться какое-то время ничего его не заставлять делать. Ему надоест притензии предъявлять, не к чему будет просто. Идите от обратного.

Я еще в детстве поняла, что НИКОГДА мой ребетенок не буде наводить порядок, всегда у него был бардак, ну и черт с ним, с тем порядком, зато скоко нервов сэкономлено! Посуду мыть...... да и черт с той посудой!

Мы вааще никогда постель не заправляли! Зато какая гармония все время была!

Все эт мелочи, ну не стоят они наших нервов!

А вот с мамой я до сих пор чего-то дискутирую, дискутирую........но уже не так как прежде, но все же)))

Все же мы другое поколение и нам с дитями легче, у меня вааааще подружки по 20-25 лет! Вон 25 летняя пишет, привет подружка, как дела?

 

опыт

 

Стаж! ©

 

Точно!

 

Назову это "пассивное действие" в отличие от активных бессмысленных попыток убедить человека в том, что с моей точки зрения очевидно, но сыном демонстративно не принимается. У меня получится. У меня всё всегда получается.

 

Удачи!

 

Правильно, лучше пассивно наблюдайте, потому что на убеждения он будет упираться.

Вы меня извините, но вы для него почему-то не афффффторитет

Я не считаю, что я авторитет для своего сына, он вообще меня считает по жизни бездельницей, ничего не добившейся, ему больше нрвятся деловые бизнес-вумен.

Но мне по барабану, я такая какая есть, другой матери у него не будет.

Я с ним никуда вместе и не пойду, зачем? Ну правда в Испанию с ним поеду, потому что больше мне не с кем, хотя он не хочет, но придется потерпеть. Хотя у меня развлекуха, когда он на дэушек смотрит, эт что-то, думаю в Спаниях скушно с ним точно не будет, жалко машину еще нельзя ему в прокат, 21 нет)))

А вообще конечно, чтобы со взрослым сыном иметь нормальный контакт надо к этому с детства готовится, чтобы интересы были хоть в чем то одинаковые!

А у вас автор есть что-то общее, конкретно.

У меня с моим в принципе муз интересы одинаковые, непрятие нашего шоу-бизнеса и массовых приятий мер, Оффисного планктона и малчиков в костюмах Всяких дурацких корпоративов и прочей шняги.

Вон сейчас по телику концерт идет и вроде много молодежи, мой бы на такое бэээээээээээ, я даже и в страшном сне не могу представить его тама!

Ну и футбол, а как без него!

 

.....

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

Меня-то почему должно напрягать? Прекрасно понимаю многостороннее значение этого слова

Подрастёт моё чудо - тогда будут свои нюансы.

Но по большому счёту, никто из вас никому ничего не должен. Кроме уважения.

У вас оно куда-то исчезло из отношений.

Советы уже были адекватные. От мужчины, занимавшегося воспитанием не одного ребёнка.

Вот ваше вполне нормальное предложение:

стоит тут быть настойчивей, а не каждый раз "сцепляться" в обсуждении правил.

Пусть поживёт отдельно. Сам поймёт.

 

Ой сходила бы автор лучше на сайт Ольги Таевской, там и форум есть, советов надают вагоны. Там девы все интеллектуальные, многие в заграницах живут, а сыновей взрослых оставили дома.

 

пост 110- НАХ такого сына с дому

пост 117- муйня на постном масле. бред сивой кобылы, которая насмотрелась мелодрамовских фильмов в децве (прошу кобылу к ТС не приплюсосвывать!)

))))

 

нормальный процесс взросления, Поговорка есть: дураки учатся на своих ошибках, раз так пусть проходит всю школу жизни с нуля.. Пару девок его по полной поюзают, в бизнессе наколют, но глядишь мозг включится..

А как должно быть? Все норм, тем более рос без папаши... Ща должен пройти процесс полного эмоционального, духовного, экономического отделениея от мамаши... Чтоб возник нормальный мужчина, а не маменькин сынок... который будет бегать к маме по первому зову (историю тут про такого уже рассказывали). Лучше всего выпнуть его на отдельную территорию и что б сам покрутился один или со своей девахой... тогда у него быстро возникнет ответственность за себя и прочих... он сможет оценить Вас и ваш труд, а пока приходит домой, а там "все есть"... будут только расти претензии.

Твой сын еще ребенок, и критику в свой адрес воспринимать не может никак.. тем более его не правильный выбор... Понятно он будет возмущаться. Нельзя критиковать его подружку! Самое эффективное изредка и ненароком намекать на какой нить недостаток ее один.. другой... третий...

фаза влюбленности схлынет, он более адекватно будет на нее смотреть и вспоминать эти намеки. вполне вероятно он в ней разочаруется...

Очень мало иждивенцев добровольно поедут на "вольные хлеба". Ситуация должна стать критической. Плюс: не особо хочет съезжать - значит в своей барышне сомневается, а так бы давно удрал бы с ней в свою хату и кувыркались бы там...

Вывод: закручиваем гайки в плане кормежки и обслуги иждивенца.

Его шмотки не стираем, еду готовим на себя и дочку... стараемся есть без него и в холодильнке ниче не оставлять... Будут вопли - где пожрать, где рубашка чистя и т.п. Уверенно, тихо и главное без воплей спрашивать в ответ: Чего купил что б есть? чего стирал?

На его территорию (комнату) не лезем, пусть там будет ад, 1,2,3 месяца... тупо ходим мимо (закрываем двери и не смотрим если раздражает).

Короче типичная картина роста всех сыновей у мамачек-одиночек.

Диагноз: требуется жесткая дрессировка по мужской линнии. Пациет еще не запущен до крайности и вполне операбелен.

Но при непринятии мер возможно ухуднешие: пянки, наркота, ночные попойки, постепенное доение денег с кормильца и т.д.

Е-мае... а в армию ходят только кто хочет что ли!?

Пустить ситуацию на самотек (не бегать с ним по преподам исправляя неуды), с инста выпнут и загремит махом сапоги топтать. Главное не суетиться с отмазками. Пусть сам посуетится.

Поперек Вам конечно будет делать - он хочет самостоятельности, а любой совет, пожелание, указание лишает его этой самостоятельности. Короче ведет себя как 10 летний ребенок, не умеющий прислушиватся к чужому мннению... Ну это уж Ваша заслуга, ну и отстутствие папани.

 

Полностью с Вами согласна. Сбавила обороты в плане давления на сына. Критику отключила вообще. Извинилась за грубость в высказываниях о девушке. Приняли финансовое решение: будет давать деньги на частичную оплату коммунальных услуг и на питание. Он достаточно самостоятельный в бытовом плане - и приготовить может, и стирает себе сам класса с 8-го. Никогда не бегала с ним, разрешая проблемы им созданные. Он сам со всем справлялся. Ни разу не приходил домой пьяный. Я свою задачу выполнила, а дальше - жизнь научит.

Съезжать собирается в сентябре, наблюдаю как пыжится, чтобы заработать денег на это мероприятие.

А про армию - конечно, кто сильно не хочет - тот не ходит: имеются легальные возможности - ВУЗ, аспирантура.

Главное, я поняла: самостоятельный полностью сын - это самая большая награда мне и главная цель последних 20 лет жизни. А отношения наладятся - мы слишком долго были с ним друзьями.