Мы в ответе за тех, кого...

Доброго времени суток, дамы и господа!

В вашем славном доме обитаю не так давно, пишу мало, больше читаю… Но вот возникла необходимость обсудить один вопрос, ибо своих собственных «куриных» мозгов не хватает, а вату в голове катать уже сил нет… Постараюсь излагать абстрактно, ну типа «мопед не мой»… В принципе, это почти соответствует истине (про мопед в смысле).

Так вот… Предположим есть М и Ж, они создают ячейку общества, начинается совместное сосуществование. Понятно, что каждый из партнеров приходит в эту ячейку со своим багажом понятий, принципов, своего рода внутренней арматурой… Начинается притирка характеров, кто-то в большей степени подстраивается под другого, ибо ему так удобнее или человек изначально мудрее, не важно. Если этот процесс рассматривать на протяжении скажем 15-20 лет, то вроде как он (процесс имеется в виду) сам по себе и не заметен ни тому, ни другому. Однако в какой-то определенный момент к одному из пары, неважно, М или Ж, приходит осознание того, что человек рядом с тобой стал другим и ты вольно или невольно поспособствовал этому изменению… И результат-то оказалось не совсем тот, что тебе хотелось бы на данном этапе жизни… И начинается мозговынос ненужный, бесячий, и внутренний раздрай (ну дада, это состояние больше характерно Ж, ну и что?)

Но ведь ты сам собственными руками сделал то, что получил. Живи и радуйся, казалось бы… А радости-то и нет… А есть только маска, которую натягиваешь на лицо каждое утро, чтоб никто и ничего не понял…

Ну или вот немного другая ситуация, но как мне кажется из этой же серии… Те же отношения М и Ж, но на протяжении очень короткого периода: познакомились, начали общаться. У одного из двоих свои представления, каким должен быть партнер, второй в силу характера или еще чего-то решил подстроиться под эти представления, стать таким, как хочется другому. И какое-то время это у него более/менее получалось. Но тут вдруг выяснятся, что первого эти изменения не устраивают. И начинается банальное: «Ты стал/а совсем другим/ой! Раньше было не так!» И рвутся отношения в одностороннем порядке, вторая сторона остается в легком недоумении, пытаясь понять, что было сделано не так, начинается натуральное самоедство, самооценка нуждается в восстановлении…

Где выход в том и другом случае? Как научиться выходит из этого с наименьшими для себя и партнера потерями, моральными имеется в виду?

ЗЫ: сильно не пинайте, «чукча не писатель, чукча читатель»…

ЗЫ2: если что-то подобное обсуждалось, сорри, можете тогда ткнуть меня носом…

 

За мужжж сабралась чтоли...

 

я ж говорю, мопед не мой, к героям пьесы имею очень опосредованное отношение...

 

Запутала фсё... я в

 

я не хотела, честно, вроде пыталась доступно объяснить...

 

Пришла очередь другого партнёра подстраиваться (менять в себе что-то)

 

Вообще то после этого разводятся, если не смогут никак поладить уже, так что тут выход тока один разойтись и не ипать друг другу мозг

 

Человека надо принимать таким, каков он есть. И, соглашусь с Олеганом, когда закончится стремление поладить, тогда наступит расставание.

 

вопрос, как я понял, не в том разойтись или не разойтись. а в том как это сделать "с наименьшими для себя и партнера (моральными) потерями". мне кажется ответ заключается в общении, или как минимум в одном, длинном, неприятном диалоге.

 

ответ ясен и лежит на поверхности, мозги не настолько куриные, вопрос скорее в мотивации к действию или бездействию...

но этот ответ никак не подходит под вторую ситуацию

не всегда, все зависит от людей, иногда можно договориться до вполне себе добрососедского сосуществования с дружеским сексом...

мозг никто никому не имеет... и к этому тоже привыкаешь, вернее затягивает, как болото...

не спорю, сама всем так говорю... другое дело, что со своей стороны человеку кажется, что он и принимает другого таким, какой он есть... а вот другому хочется быть лучше и соответствовать представлениям партнера, которые, как ему кажется, он "считывает"...

о да, именно так и есть, спасибо!

и если в первой ситуации время на этот диалог более-менее подразумевается, и он так или иначе происходит, трудно, но происходит, то вот во втором случае все гораздо хуже - человек просто "ушел" от общения, оставив партнера "зализывать раны"... и считает себя правым...

 

Спрашивать совета в таком вопросе на форуме - это не очень умно

Для чего Вам средняя температура по больнице?

 

Сторушко, я правильно поняла? Или я не правильно не поняла?)

 

а каком таком? и почему бы и не здесь? такие же люди, как и везде...

возникла необходимость поговорить/обсудить, получилось так, что рядом не с кем... это чему-то противоречит, ну разве что кроме здравого смысла, как вы пытаетесь мне дать понять?

если тема вам никак, то можно же молча пройти мимо...

или совсем невмоготу?

 

Да ладно, на самом деле когда нить один из них не выдержит и все порвет даже если очень любит

 

да, вопрос не в том, разойтись или нет, разбежаться самое простое...

хотели бы разойтись, давно бы это сделали, материально-жилищное здесь не играет никакой роли для обоих...

и вообще не в этом дело...

как бы это сказать-то...

надо ли пытаться быть "удобным"? ведь так хочется сделать приятное другому, кажется, что таким образом ты строишь верные и нужные отношения...

 

Тык а мы изначально живем чтоб удобными быть, ну а таке ситуации появляются когда не то что удобными уже видеть друг друга не могут

 

ну насколько я могу судить со стороны, такое положение дел тянется уже лет 5-6, и внешне все вполне прилично

понятно, что я не могу точно знать, что творится в голове и душе мужчины...

 

Пока отвечу коротенько, страниц на 40, ибо директор может приехать в любую минуту.

Есть люди, для которых это - естественное поведение, "творческая функция", они не видят в этом не то что ничего зазорного, а даже наоборот, реализуют себя через это.

А для меня, например, это - манипуляторство, которое я в отношении себя переношу ооочень плохо.

 

вот вроде верно, но тогда почему получается так, что конечный результат выходит не таким, какой ожидала другая сторона?

 

Да потому что первый раз выходя замуж (женимся) мы не знаем что нужно ценить отношения и как это делать, потом уже все осмыслив и поняв чего ты потерял, ты начинаешь относиться более ответственно к своему партнеру и тому что вы уже создали, а это называется с жиру бесятся и уже перегорели.