Сисадмины последней пятнице июля посвящается...

Предстоящему Дню Сисадмина ПосвящаеЦЦо.

(Или если б Розенбаум был админом) )

Под зарю вечернюю сервер в даун клонит,

Все, что в логах писано, знаю наперед.

Лишь дискета драйвер RAIDа серверу подгонит

Лишь Касперский вирусы на нем убьет.

Под виндой двухтонною сервер мой соструган,

Не к добру от кулеров эта тишина.

Только мышка сисадмину в серверной подруга,

Только аська чуваку в сети жена.

На работу в праздники, а отпуск только снится,

Пашем, даже если шеф несёт пургу-метель

Только кресло сисадмину в серверной станица

Лишь столешница ему в серверной постель.

Клаву отложи свою, право, на немного,

Допоем, чего уж там, было б далеко.

Только бубен сисадмину в серверной подмога.

Только с песней сервера поднимать легко!

__________________________________________________

Когда на сердце тяжесть и холодно в груди,

К провайдеру в контору ты в сумерках приди,

Где без питья и хлеба, забытые в веках

Админы сервер держат в слабеющих руках

Админы сервер держат в слабеющих руках

Держать его махину, неимется со стороны

Напряжены их спины, колени сведены,

Их трудная работа, важней других работ.

Из них ослабни кто-то и сервер упадет.

Из них ослабни кто-то и сервер упадет.

Заплачет юзер где-то, коннекты пропадут.

Экран покажет звезды, и пинги не пройдут.

А сервер год от года держать им тяжелей

Их достает зануда директор дуралей

Их достает зануда директор дуралей

Пока сидят админы, контроль не подведет,

И ни один их демон в кору не упадет.

В предверье кернел паника, им ночью не до сна.

Хоть не дают зарплату им, админы с бодуна.

Хоть не дают зарплату им, админы с бодуна.

Сидят они, и каждый в экран уставив взор,

Ведь если что случится их не минует позор.

И каждый жив надеждой, на то что пинг пройдет,

Админы сервер держат, и он не упадет

Админы сервер держат, и он не упадет…………..

__________________________________________________

После работы админ небольшой фирмы пьет пиво с старшим кладовщиком.

После второй баклажки начался спор о правах доступа. Естествено, админ

считал, что у него прав больше. Но, кладовщик попросил админа показать

его связку ключей. Связка оказалась мелкой - ключ от серверной и

несколько мелких ключей от дверок стоек. С торжествующим видом кладовщик

достал свою гору ключей. Админ проиграл спор...

_________________________________________________________

Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой

питерской конторе, произошел со мной удивительный конфуз. Касается он серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только программером, но и админом, т. е. был я таким специально обученным человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и прочую компьютерную хуету. Так вот у любого админа и программера, который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта груда железа на твоем столе настоебенивает, также настоебенивает долбоебизм начальства, который экономит на АйТи, настоебенивает долбоебизм пользователей, сам себе настоебениваешь и тогда ты берешь

лист бумаги и размашистым почерком там пишешь "Увольняюсь нахуй по собственному желанию".

Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на новую технику, на оборудование и на помошника. И ты соглашаешься работать дальше, потому что пиздец как интересно и ничего кроме этих железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был таким, да и сейчас такой, хули там, любая железяка вызывает чуть ли не сексуальный интерес.

Заказал я тогда новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этого дела с холодильником, чтобы охуенно все работало. Все это привезли и я ушел в работу. Целыми днями там чего-то кроссировал, впихивал сервера и выпихивал, настраивал и ломал, устанавливал и сносил, вобщем, самый настоящий админский хардкор.

И вот однажды, когда я в очередной раз все достал из шкафа (он мне уже как родной стал, сцука) для того, чтобы вывести еще один конец витой пары, и произошел конфуз. Я залез в шкаф, и он, пидорас захлопнулся. Я сначала заржал там внутри, потом еще сильнее заржал, а потом испугался.

Время первый час ночи, в конторе никого нет, в шкафу градусов десять и изнутри х** откроешь. Я реально испугался. Очень. Но потом нашел в себе силы собраться и бороться за свою жизнь. Что-то мне не хотелось, чтобы вместо серверов в шкафу по утру наши сотрудники обнаружили окоченевший труп админа.

Нет, конечно можно было расхуячить стеклянную дверь и вылезти, но когда я вспомнил сколько стоит этот ебаный шкаф, то решил выбрать смерть, чем пожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить - телефон в шкафу не берет, возникла мысль закурить, чтобы сработала пожарная сигнализация, но только лишь задымил к ебеням весь шкаф. Попытался открутить замок - х**. После долгих раздумий стал орать, но до охранника доораться из шкафа и с третьего этажа нереально было.

И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная для проводов. Выбраться в нее было принципиально невозможно, но возможно было просунуть ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки, приподнял шкаф (тяжелый, что сам пиздец!) и немного прошелся, семеня ногами, по офису. Получалось неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнур из розетки, таким образом у меня получилось. Стало теплее. И я решил ждать утра. Тот, кто думает, что в серверном шкафу можно спать, тот глубоко ошибается. Неудобно пиздец, можно только стоять, сесть не получается и со всех сторон в тебя тычется всякая хуета. Ну хули, я и принял тогда то самое легендарное волевое решение идти в шакфу к охраннику, чтобы он меня открыл. Метр за метром до лифта.

Вызвать лифт у меня получилось, так как кнопка вызова одна. Я просто прижался вплотную шкафом к ней. Даже получилось, натренировавшись с пятого раза, в лифт забежать. А вот уехать не получилось. Потому что кнопок в лифте, сцуко, дохуя. Двери закрылись, свет погас и наступил полный и бесповоротный пиздец.

А утром наш генеральный, который приезжает раньше всех обнаружил в лифте шкаф, стоящий задней стенкой к выходу, а когда охранник выволок шкаф из лифта, то и меня там. Смеющегося, довольного и невыспавшегося.

Я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте семь часов подряд. Я, б***ь, чуть не сошел тогда с ума. Но отпечаток, конечно остался.

___________________________________________________________

- В чем особенность раздвоения личности у программистов?

- Может быть много субличностей, но одна из них - обязательно админ!

___________________________________________________________

День первый

Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй

Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый

Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

День 96-ой

Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой

Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой

Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый

Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый

Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый

В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc| пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

День 196-ый

Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый

Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предъявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

_________________________________________________________

Юзер:

- А флешку у нас куда можно засунуть?

Админ:

- Себе в задницу, например.

Юзер:

- А что-нибудь более компьютерное?

Админ:

- Ну... мне в задницу...

__________________________________________________________

xxx> Осталось только написать програмку

которая будет плюсадинить мою цитату на боше в бездне

yyy> Все еще лелешь надежду попасть на главную или в топ бездны?)))

xxx> Уже нет. Просто надо, что бы на топе был список почтовых адресов и асек

с паролями одного хрена. Нужен модуль коннекта к просям, ну еще и модуль

поиска прокси, модуль проверки проксей на анонимность, очистки кукисов так же,

мне лень самому искать свою цитатку, поэтому дописываю модуль поиска своей цитаты в бездне.

yyy> =O на куя тебе всё это?

xxx> Этот козел взял в долг стольник и не отдает

yyy> А как ты пароли выудишь? Брутом? )))

xxx> На ##й брут. Кейлогер. У него он уже стоит, так же три человека втерлись к н

ему в доверие, две бабы. Одна дождется, пока он после траха уснет и поставит на его пк кейлогер,

поищит пасы, дубликат от его ключей у меня уже есть тачки и квартиры, я знаю все его аськи, номер кредитки и

пароль от неё, так же все паспортные данные и карты страховки. Осталось его этим припугнуть. Только пароли достать.

yyy> Силв?

xxx> Ч0?

yyy> Сиди дома. Я выезжаю.

xxx> Нах?

yyy> Верну тебе 500р, три болванки и две дискеты.

___________________________________________________________

 

Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива.

- Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с

клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?

- Аааа... у тя... платформа какая?

- FreeBSD!

- Блин сноси ее на х..., у меня так же было, пока Linux не поставил!

- И че?...

- Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!!

 

Negr: Када я был маленький, у меня были уроки информатики в школе. И нам типа показывали мультик про "безопасность".

Negr: Там Буратино запутывал провода, хавал бутер над клавой, так что крошки сыпались, и без спросу расфигачивал системник.

Negr: Училко типо спришивает:

"дети, что Буратино неправильно сделал?"

"насорил/запутал/сломал!"

"правильно! и что с ним будет?"

"его выгонят нах из компутерного класса!"

"правильно!"

Negr: Только спустя много лет я понял, что Буратино станет Одмином.

 

Вызывает генеральный к себе администратора нашего, Саню.

- Саш, тут такое дело. Жена ноутбук купила. Ну, там ей по работе чего-то надо. Помоги ей, а? Она подъедет часов в шесть. Настроить там всё. Программы какие установить. Ну, короче, она скажет. Поможешь?

- Хорошо, Вячеслав Сергеевич.

Саня парень молодой, безотказный и очень ответственный. Единственный недостаток - жутко застенчивый. Краснеет, даже когда Зинаида Васильевна, наш бухгалтер, кричит на весь офис:

- Санчо! Ты где? Приди уже и вставь мне наконец!Нету никаких моих дамских сил более!

Вставить нужно флешку, на которой она носит все финансовые секреты фирмы. Расположение USB-разъема на системном блоке несовместимо с пышными формами Зинаиды Васильевны. Попытка Саши однажды приспособить для этих целей удлинитель закончилась криком: «Санчо, он не лезет! Я боюсь! Миленький, ты уж сам! Сам! Сам!»

Вечером приехала Света, жена генерального. Шикарная блондинка и далеко не дура. Имидж-студия и салон красоты в центре. Отдала Саше ноутбук.

Попросила кроме стандартных установить какие-то программы то ли по прическам, то ли по макияжу. Говорит, хочу завтра своим девочкам семинар устроить по новым технология

Саня проковырялся до полуночи. Конечно, всё сделал. Семь раз проверил. Как последний штрих поставил картинкой рабочего стола хитрую морду своего любимого кота Чипа крупным планом. Считай - визитную карточку.

Позвонил генеральный - как дела?

- Все закончил, Вячеслав Сергеевич.

- Молодец. Ты тогда ноутбук на столе прям оставь, Света заедет, заберет. А ты до обеда можешь отдыхать.

Утром Гриша, менеджер по продажам, мелкий пакостник и большой знаток IT технологий по журналу Игромания видит на столе у Сани новенький ноутбук.

- Ого! Санчес наш ноутбучиком разжился! Вот тихушник. Ух ты! Крутой аппарат! Ну, Саня! Ну, ладно. Щас мы тебе...

И через пять минут на рабочем столе вместо кота красуется по диагонали огромный мужской половой член в шикарном разрешении и качестве.

Ещё через полчаса на глазах у изумлённого Гриши ноутбук уплывает из офиса на высоких каблуках Светланы Николаевны.

Вечером на столе у Сани звонит телефон.

- Алло, Саша? Это Светлана. Я хотела сказать - спасибо тебе большое!

Саня смущается и краснеет.

- Да не за что, Светлана Николаевна. Я всегда рад, если что.

- Саш, я спросить ещё хотела: там на рабочем столе картинка...

- Не понравилась, да? - огорчается Саня.

- Что ты! Девочки были просто в восторге! Я когда включила, они аж завизжали. Просили обязательно узнать - это чей объект изображен на снимке?

- Мой. - Саня еще больше смущается и добавляет. - Его Чип зовут.

- Ого! Саш, мои девочки просили хозяина этого Чипа провести с ними какой нибудь семинар. Компьютерной грамотности, к примеру. Ты не против?

- Да я-то с удовольствием. Если Вячеслав Сергеевич разрешит.

- Разрешит, не волнуйся! Я попрошу - разрешит. На следующей неделе, да?

- Ой, а мне же это... Подготовиться надо!

Ничего, ты справишься! Ты, главное, Чипа с собой не забудь прихватить...

 

Гады сисадмины, наш профессиональный празник 17 мая себе заграбастали.

 

Какой это ВАШ праздник????

 

Международный день работников электросвязи.

 

А день сисадмина - 25 июля!!! И какая связь?

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

Так это в россии.

а 17 мая - международный день айтишников, теперь стал.

раньше был день связиста.

 

КОТ -СИСАДМИН

 

Недавно рассказывал человек из службы техподдержки (TS) одного из принтерных вендоров...

Звонит дама (F)..

F: Мы купили ваш принтер, но он не видется...

TS: Операционная система?

F: XP

TS: Принтер подключен ?

F: ОЙ... нет...

TS: Подключите принтер к своему ПК, включите его и вставьте в CD-ROM диск с драйверами, который шел в комплекте с принтером. Появится мастер установки оборудования. Далее следуйте его указаниям...

F: Спасибо.... (пи-пи-пи)....

Через час раздается звонок с обиженным голосом мадам..

F: Я все сделала, а Мастер не только не появился, но и не позвонил...

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

Если чесно не смешно.

Человек может не знать компьютер.

И не обязан знать. Объяснять надо уметь.

 

Если не обязан, не стоит и покупать домой!

 

Прикольно!

На работе тортом угощают

В честь какого-то славного дня.

Вместо сладкого терпкого чая

Лучше б пивом поили меня.

Нет, конечно, тортов я не против,

Пусть приносят, хоть десять, хоть сто,

Просто очень давно на работе

Пивом как-то не поит никто.

Это странно и очень обидно,

И на сердце от грусти темно.

Юзер наш оборзел, очевидно,

Видно, сервер не падал давно.

Чей © незнаю.

 

Для этого есть специально обученные люди, которых приглашают домой и платят деньги.

Человек не может знать все.

Вот за наглость и не люблю сисадминов, запинала бы точно.

Понта много толку мала.

Я еще на потоках работала, позвонят и начинают с умным видом всякую чушь пороть.

Хотелось послать сразу, но приходилось грамотно объяснять что товарищь не прав.

По работе такую чушь несут ну просто жесть. Хоть бы чуточку поинтересовались смежным оборудованием.

 

А всё никто и не знает!

Приглашают специалистов, поставят всё. Дальше ездить показывать - где печатать текст, где в интернет експлрере адрес вводится....???

"Понта много толку мала" ню-ню!! Наверное у вас студенты работают учатся работать.

 

Нет, не студенты. Люди с огромным стажем. Когда мне такой человек звонит и говорит. поднимите мне уровень на потоке, а то у меня сигнал идет с низким уровнем, я смеюсь.

Самое смешное когда пытаешься объяснить что проблемы не на моем оборудовании как будто не слышат.

Пару раз попадалось и такое. Вообще смешно вспомнить. Я циску не вижу на нагрузке, а он мне орет - дай замену потока. Потом оказалось кто-то питание вырубил, аккумуляторы 6 часов продержались и тоже сдохли. Разговаривать вообще бестолку. Та же фигня и с АТС никами.

 

Какой-то американский форум админов. Поступает мессага:

"Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требует инфу с него. Что делать?"

Hу тут начинается поток мессаг типа: "Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят...", "Да нет это фирма хренотень, а вот другая... " и дтп.

Hу тут русский сисадмин пишет: "Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корпус, выдери кнопку и замкни проводки напрямую..."

Кульминация: Ответ русскому админу: "У человека горе, а ты еще издеваешься!"

Где-то на сайте видел:

Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.

Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:

- А собаку вы&бать можно?!!

 

улыбнуло.

но судя по реакции tascha (без обид)

ответ должен быть следующий : Подключите принтер к своему ПК, включите его и вставьте в CD-ROM (это такая прямоугольная штучка, обычно располагается в верхней части системного блока ("системный блок" - это прямоугольная, квадратная железная коробка), далее небольшенький ликбез по устройству компьютера ) диск с драйверами (это такой круглый и плоский диск, обычно в бумажном конвертике), который шел в комплекте с принтером. На экране компьютера (мониторе - это то куда вы смотрите, не телевизор - мадам, мы же про компьютер говорим) Появится табличка (окошко), это называется - "мастер установки оборудования". Внимательно прочитайте, что там написано. Если вы поняли, нажимайте кнопочку "далее" (ОК). кнопочка - это такая штучка в этом окошке. если вы не смогли прочитать оденьте очки. если вы не понимаете о чём идёт речь, тогда вызывайте на дом специалиста, и если принтер исправен, он вам настроит ваш принтер. и после его ухода вы сможете производить печать с компьютера на принтер.

такие приколы ежедневно на работе ....

 

У меня приколы с сисадминами....

Поднимите мне уровень на канале 64 к, а то у меня плохо модем работает.

Бред сумасшедшего. И это говорит технический специалист.

Или...у меня что-то модем валится, вы не можете посмотреть почему.

Волосы дыбом встают.

Один раз прикольнулся. Привех несколько АДСЛ модемов, говорит ставь.

Я их запрограммила, не идет. А номер канала и вилана говорить не надо, догадайся мол сама.

Сколько раз сама винду на работе ставила, им видите ли некогда. А когда ставила модем попросила прописать айпи адрес, послали. Потому как мне тот же сисадмин выдал не тот адрес.

Короче бить надо.