Анекдоты про блондинок

Расскажие мне анекдоты про блондинок. Я их очень люблю

 

В Cosmo:

Письмо:"Пошла покрасилась в блондинку.Теперь никто не удивляется,что я так долго соображаю."

Респект!

 

Да это не анекдот, это стиль жизни, многими вполне удачно используемый

Держи мою любимую пару:

Если блондинка смотрит в розетку, значит она ждет электронyую почту.

Застряли 2 блондинки в лифте. Темно, страшно. Одна другой говорит:"Знаешь, я читала в журнале, что если ты застряла в лифте с подружкой, то надо громко кричать вместе. Давай?" "Ну давай" "ВМЕСТЕ, ВМЕСТЕ!!"

Встречаются 2 блондинки, одна другой жалуется, что у нее горло болит. Вторая ей отвечает:"Знаешь, мне в таких случаях помогает оральный секс с моим мужем" "Хм, надо попробовать". На след. день опять встречаются, первая радостно говорит:"Ой, так здорово, и правда помогает, только твой муж так и не поверил, что это была твоя идея..."

Пока набивала, полманикюра стерла

 

Срочно все закрасить.Только сначала старать старый лак!Главное - маникюр и прическа!Все остальное фигня.Да,еще туфли,совсем забыла!

 

сидят 2 блондинки, скучно! одна другой:-

- чем бы заняться?

-ну, поставь чайник!

-чайник вскипел, что дальше делать будем?

-давай в холодильник поставим, кипяток всегда пригодится!

 

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:

- Хочешь, фокус покажу?

Та говорит:

- Ага, давай!

Первая:

- Видишь свет горит?

Вторая:

- Ну вижу!

Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:

- А где он сейчас?

Вторая:

- Не знаю! (с недоумением)

Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:

- А ВОТ ОН!!!

Две блондинки летят в самолете.

- Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!

- Глупая, он же ими машет!

 

Одна блондинка спрашивает другую:

- О чем ты мечтаешь?

- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто

тысяч долларов.

- А почему не миллион?

- Ну, миллион - это не реально.

========================================

Три блондинки, пытающиеся стать следователями, сдают экзамен.

Первой блондинке экзаменатор показывает фотографию профиля субъекта и

говорит:"Расскажите, как вы будете его ловить".

Блондинка отвечает:"Ну, это проще простого. У него всего один глаз - это

и будет особой приметой".

"Так, с этой все понятно" - думает экзаменатор, и вызывает вторую

блондинку, задавая ей тот же вопрос.

Блондинка поправляет рукой волосы, и говорит:"Это легко! У него всего

одно ухо!".

Экзаменатор, выйдя из себя:"Фотография - в профиль! Конечно на ней будут

видны один глаз и одно ухо!"

Вызывая третью, он задает ей то же задание, добавляя

раздраженно:"Подумайте хорошенько, прежде чем давать мне очередной

идиотский ответ".

Третья блондинка внимательно смотрит на фото, и говорит:"Субъект носит

контактные линзы".

Удивленный экзаменатор справляется с личным делом преступника, и

удивленно обнаруживает, что да - он носит контактные линзы.

Он уважительно спрашивает блондинку:"Как Вы догадались про контактные

линзы?"

"Ну, это легко" - отвечает та. "С одним глазом и одним ухом он просто не

может носить очки!"

========================================

Блондинка приходит в парикмахерскую и просит ей сделать новую

причёску. Всё бы хорошо, но у ней на голове наушники. Парикмахер ей

говорит снять наушники, но блондинка говорит, что не может

по каким-то там причинам. Хорошо, парикмахер начинает своё дело,

но через какое-то время он её снова просит снять наушники, так как ему

они мешают нормально работать. Блондинка опять не соглашается

и ссылается на какие-то причины. Парикмахер продолжает своё дело,

но в конце концов разозлившись, сдирает наушники с блондинки

и заканчивает причёску. Через 30 секунд блондинка падает замертво.

Бедный парикмахер в полной растерянности поднимает наушники

и слушает:

"Вдохнуть, выдохнуть, вдохнуть, выдохнуть........".

==========================================

Купили две блондинки себе хомячков. Принесли домой. Одна спрашивает

другую:

- Слушай, а как мы их отличать будем?

- Давай, я своему оторву лапку. У моего будет 3 лапки, а у твоего 4.

Так они и решили. Ночью одному хомячку стало обидно, что у него 3 лапки,

и он отгрыз другому одну.

На утро блондинки встают - оба хомячка с 3-мя лапками. Решили, что

одному еще одну оторвут. Ночью хомячку стало опять обидно, и он снова

отгрыз другому лапку.

И такая история повторялась каждую ночь, пока от хомячков не осталось

туловище и голова. Тут одна блондинка говорит:

- И как же нам теперь их отличать?

- Слушай, а давай твой черненький, а мой беленький...

==========================================

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.

Блондинка (с улыбкой):

- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?

- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!

- Это как?

- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.

Блондинка купила десяток, съела и говорит:

- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много

косточек.

- Вот видите, сразу поумнели.

- Действительно, дай еще десяток косточек!

===========================================

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.

- Что это ?

- Это термос.

- А зачем он нужен ?

- В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным...

Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью

показывает своё приобретение сослуживцам:

- Это мой новый термос. В нём горячее остаётся горячим, а холодное -

холодным...

- А что у тебя в нём ?

- Две чашки горячего кофе и мороженое

============================================

В полицейском yчастке сидит блондинка с окpовавленым пальцем.

Ее спpашиват, мол, что слyчилось. Блондинка:

- Понимаете, я захотела совеpшить самоyбийсво. Добыла себе пистолет,

пpиставила к гpyди, а потом подyмала: "А ведь y меня же кpасивая

гpyдь. Hезачем ее поpтить.". Тогда я напpавила дyло в pот, но потом

подyмала, что y меня очень кpасивые зyбы, пpям жемчyг. Тогда я

напpавила пистолет в yхо, но подyмала, что это бyдет гpомко и заткнyла

дpyгое yхо пальцем....

============================================

Идут блондинка и брюнетка по Африке.

Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев.

Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро

забирается на дерево и кричит с него блондинке:

- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!

Блондинка:

- Я песок в глаза льву не бросала.

 

Не анекдот. Реальная история, произошла в эту субботу. Я - живой свидетель. Вот:

Промо-акция в торговом центре.

Девушка-промоутер: - попробуйте новый ... напиток!

Блондинка: - Чем я должна это сделать?

Супервайзер рядом: - Ртом! А чем Вы обычно это делаете?

Блондинка: - Я сейчас к этому не готова!

Умерли все)))))). Блондинка с нифига не понимающими глазами уходит.

Занавес.

 

Видимо рот был занят.

 

Бедныя блондинко

 

Приходит блондинко в пиццерию

Официант:

Чито будем заказывать?

Блонд:

Пиццу.

Официант:

Вам ее на сколько кусочков порезать...на 6 или на 12?

Блонд:

Чиво дурак? Канешна на 6...12 я не съем!!!!

 

Блондинка играет в игру «Кто хочет стать миллионером»

Ей задают вопросы:

1. Сколько лет длилась 100-летняя война?

варианты ответа:

- 116

- 99

- 100

- 150

Блондинка попросила «помощь знатоков»

2. В какой стране изобрели "Панамскую шляпу"?

- Бразилия

- Панама

- Чиле

- Эквадор

Блондинка требовала помощь зала.

3. В каком месяце празднуется в России Великую Октябрьскую Соцреволюцию?

- август

- сентябрь

- октябрь

- ноябрь

Блондинка позвонила подруге - тоже блондинке.

4. Имя короля Джорджа IV.

-Альберт

- Джордж

- Мануэль

- Джонс

Блондинка использовала подсказку « 50 на 50».

5. В честь какого животного назвали Канарские Острова?

- канарейка

- собака

- кенгуру

- лахтак

Блондинка не знала правильного ответа и проиграла!

Вы смеялись, и считаете себя умнее блондинки, тогда узнайте правильные ответы:

1, 100-летняя война длилась 116 лет

2, «Панамскую шляпу» изобрели в Эквадоре

3, Великую Октябрьскую Соцреволюцию празднуют 7-го ноября

4, Настоящее имя короля Джорджа IV - Алберт

5, Канарские Острова названы в честь лахтана (по-латински это "остров Лахтанов").

Так им всем ненавистникам блондинок))))

 

"Архисложная задача - достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив" - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.

 

То не блондинко было - это Керенский перед побегом

 

Ну конечно улыбнуло меня всё прочитанное. Пожалуй добавлю в эту коллекцию несовсем анекдот, но про блондинок).

У нас на работе есть девушка, которай один раз шефу купила вместо пакета программ (Exel) презервативы! На очень внушительную сумму... В общем вот посмотрите (Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь). Практически тоже самое.. Эх жаль у меня тогда не было на что заснять... там столько мату от директора было... В общем практически тоже самое

 

Одна блондинка говорит другой:

-А ты знаешь, что в этом году 8 марта будет в пятницу?

Вторая:

-Господи, хоть бы не 13ого!!!!!!

 

- Кто сочиняет анекдоты про блондинок?

- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

- Как определить, что факс отправила блондинка?

- На нем будет почтовая марка.

 

Вот еще нашла

Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах.

И вот одна другой говорит:

- А в Америке знаешь, какой президент?

- Нет, а какой?

- Угадай!

- Ну ты хоть дай подсказку, что ли!

- Ладно, слушай - три буквы, посередине У.

Очумевшая блондинка:

- Че, правда, что ли?

Гаишник спрашивает блондинку за рулем;

-Почему,вы проехали на красный сигнал светофора?

-Ну понимаете:у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина.Ну как а могу во всём етом ехать на зелёный?

Одна блондинка другой:

— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…

— Гламурненько.

— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…

— Ну, готичненько.

 

Я искренне хренею со своей поддержки.

Инет лагает хотя бы один раз в неделю. Причем, в тот самый день, когда мои нервы накалены до предела, и единственное желание, которое меня преследует - просто тупо сесть в инет и расслабиться.

И именно в этот день мой многообожаемый инет говорит мне "хрен".

Раскаленные добела нервы требуют того, чтобы я срочно пролила чью-нибудь кровь. и обычно это касается собственно поддержки, но, с**а, КАЖДЫЙ раз как я туда звоню, мне как специально отвечает молодой мужской голос из серии "трахнуть, чтобы услышать, как оно стонет".

И все.

Я расплываюсь по стулу и кокетливо отвечаю, мол, господа, когда будет работать интернет? И в ответ всегда получаю всевозможные нижайшие извинения и ответ, что заработает месяца через два минимум.

И я со счастливой улыбкой, мол, какие вы там заботливые и милые, с**а вешаю трубку.

Блядь, как же меня заебало быть блондинкой...