Некоротко но смешно

ПЕРЛЫ ДИРИЖЕРОВ ОРКЕСТРОВ

1. Осталось 5 репетиций до позора!

2. Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!

3. Я говорю: трубы! А они обнимаются, целуются, сидят.

4. В Шостаковиче много нот и всё время меняются .

5. Мы все понимаем, что такое «рр»- это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку...

6. То, что не совпадает с текстом увертюры, посмотрите пальцами.

7. Нота под точкой значит, надо с ней что-то сделать.

8. Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты - вы очень удивитесь.

9. Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик - страшный человек.

10. Это не симфонический оркестр, здесь надо играть чисто!

11. Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано.

12. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.

13. Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите.

14. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные.

15. Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

16. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

17. Все партии как партии, а первые сопрано - инвалиды!

18. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

19. Тенора, что вы звук пузырем взяли?!..

20. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

21. На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее!

22. Воздушно, как флейта в кустах.

23. Играйте здесь ушами!

24. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

25. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

26. Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.

27. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!

28. Уберите свой маникюр с грифа!

29. Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

30. Сидят, ждут, пока им партию засунут в рот...

31. У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!

32. Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!

33. А если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.

34. Не захлебнитесь в собственном таланте!

35. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!..

36. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!!!

37. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

38. Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть...

39. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

 

Шутка не должна быть длинной.

 

улыбнуло

спасибо

 

40. Хор мальчиков отметил свой сорокалетний юбилей.

 

Какая грустная судьбинушка!

 

забавно, действительно перлы ))

 

Сорокет не отмечают. Хотя если до той поры ещё мальчик, то можно.

 

Две самые ужасные фразы в мире - это "Нам надо поговорить" и "Давай останемся друзьями". Самое интересное, что после них не получается ни разговора, ни дружбы. Фредерик Бегбедер

 

В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.

"У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!" — вздыхал муж, выползая из спальни.

Бурно проведенная ночь - хороший повод напомнить о новой шубке.

Она, нежно притрагиваясь:

- Милый, так что ты решил насчет...?

Он, спросонья:

- Насчет кого, тебя? Пока остаешься!

Объявление в газете.

Красивая индивидуалка - все виды интимных отношений.

Возможно всё - даже женитьба.

Не надо доводить мужика до кипения, а то он может испариться!

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.

Весной мужчины снова начинают делать зарядку для глаз, попеременно переводя взгляд с попы на грудь женщин и наоборот.

 

- Милый, прости меня, пожалуйста, что мы с тобой так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты полный дебил...

Классика в сексе как классика в музыке - сначала скучно, а потом тянет в сон.

Жена: - Все устала, не могу больше, ухожу от тебя!

Муж: - И я с тобой.

Надпись внутри обручального кольца:

"Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".

Пытливый ум не гарантирует наличие мозгов

Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.

Самая большая мужская ошибка - думать, что в отношениях с женщиной возможно состояние "все устаканилось".

Царевна-лягушка идеальная жена: поцеловал, - превратилась в прекрасную женщину, получил хорошую порцию секса. Поцеловал еще раз,- посадил в аквариум и пошел с друзьями пиво пить!

 

Примета: если тебе нравится чужая невеста, то ты уже начал стареть....

 

Действительно забавно)

 

большинство женщин имеет гениальных детей от мужей-идиотов

-----------

дачник, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать его...

-----------

т.к. деньги портят людей, то у нас народ в основном добрый и хороший

 

Мне 25 больше всего понравился.

 

Прочитав на бейджике менеджера "Медведева Надежда", я спросил:

- Ну, и на что медведь надеется?

 

Как в поликлинику заходишь - так бахилы давай надевай, а как врача на дом вызываешь - так он в грязных ботлах да по ковру...

 

Рассказ девушки: "9 мая с подружками устроили себе девичник - гуляли в парке, отмечали в кафешке День победы... Прокатились на каруселях... Домой пришла только под утро и почему то без трусов... В душе теплится надежда, что трусы всё-таки сдуло на каруселях..."

 

Я бы сказала наоборот - коротко и не смешно.

 

пьяные карусели. групповуха типа.