Жизненные приколы Приколись над коллегами, друзьями...

Внимание! Если вы решили "развести" кого-нибудь, то делайте это с непроницаемо серьёзной физиономией!

Этим приколом я пользовался несколько раз. И каждый раз - более, чем успешно.

Для выполнения "трюка" нам нужен кое-какой реквизит.

Идём в зоомагазин и покупаем небольшой полиэтиленовый пакет сухого корма для собак Peddi Gree. Аккуратно (бритвой, или ножом для бумаги) делаем разрез на дне упаковки, извлекаем содержимое и благополучно скармливаем своему четвероногому другу - собаке.

В опустевший пакет, засыпаем (столько же, сколько было корма) шоколадных шариков Nesquik. Аккуратно заклеиваем разрез прозрачным скотчем и... Тренеруемся перед зеркалом, делать серьёзное лицо!

Утром, как всегда, приходите на работу. Часа через два, когда пройдёт первый приступ "работуна", и народ будет не так поглощён служебными задачами, ненавязчиво (словно так и нужно), достаёте пакет собачьего корма... Ненавязчиво (но, что бы все заметили) вскрываете его и начинаете, словно семечки, или орешки, с отрешённым видом закидывать в рот содержимое пакета.

Уверяю! Кто-либо да задастся вопросом, выпучив глаза: "Что это у тебя?"

Невозмутимо отвечаете: "Педди Гри..." и после секундной паузы, от чистого сердца, протягиваете пакет и предлагаете: "Угощайся!"

Главное (!!!), в этот момент, сохранять совершенно невозмутимый, обыденный вид! И не заржать!

...

А уж, потом... будете разоблачать себя... Если захотите!

 

Ребята, как на счет офисного прикола "пара таблеток ВИАГРЫ в общий кофейник с утра"? Никто не пробовал этот трюк у себя на работе? )))

 

Педди Гри и так вкусный, с пивом особенно ))))

 

Я знаю. Пробовал. Сухари, как сухари... Только, посолить нужно.

 

"Виагра", - это не чудо, не панацея, это загуститель венозной крови.

Понятно, что улучшается наполняемость пещеристых тел.

Но какое отношение "виагра" имеет к тёткам?

Не говоря о том, что для бывших миокардников, - практически смертельна...

 

Ну попробуй подруге дать такую вкусняшку.

Это точно. Хотя и без соли нормально.

 

У тёток всё не как у людей, им это без толку.

Не говоря о том, что элементарно невыгодно.

Таблетка дорогая; в целях слома всяческих барьеров гораздо проще 150 грамм "Бейлиса"...

 

Дык не особо она и дорогая. рублей 600-700 за одну пилюлю. Так что ради эксперимента попробовать можно.

 

А всё равно жаба душит.

Есть другие, проверенные и гораздо более незатратные и неавантюрные способы...

 

Но ведь хочется то узнать, что будет?

 

Да нет, если честно.

Не в том я возрасте.

Совершенно твёрдо знаю, что общение для меня важнее, чем кончить.

То есть, общение без "кончить" не предполагается, но всё же общение, - на первом месте...

В тупорылое двадцатилетнее создание и кончить, - без удовольствия, чисто механический процесс...

 

Вот, ещё прикол. Один раз пользовал.

Лучше его устраивать в женском туалете, так как мадамочки более впечатлительны и меркантильны. Прикол - "офисный"! И чем больше компания, чем больше в ней отделов, тем интереснее.

Итак. Придите на работу на час раньше обычного. Сразу, идите в женский туалет, закрывайтесь в одной из кабинок и начинайте отматывать туалетную бумагу, примерно на 3 метра.

Отматали? Аккуратно вкладываем в рулон сторублёвую купюру(кому не жалко, может и баксы положить) и аккуратно заматываем (чтобы было незаметно) рулон обратно. Пройдя полтора метра, вкладываем ещё одну сторублёвку и заматываем рулон до конца.

Ах! Неприлично устанавливать видеокамеры в женских туалетах! Уверяю вас, мужики, там есть на что посмотреть и без приколов! Но суть не в этом. Всё происходящее, мы можем себе представить в своём воображении.

Приходит некая "лялька" в отхожее место, отматывает некоторое количество туалетной бумаги и ей под ноги выпадает сторублёвка... Удивляется... мотанёт ещё немного - ничего нет. Уходит. Но в своём отделе (предположим, в бухгалтерии), она расскажет "девчёнкам" про забавную находку.

Где-нибудь, час спустя, другая "лялька" найдёт вторую сторублёвку... Вспомнив, что подруга нашла, только что, перед ней, купюру в рулоне... Наверняка, попытается размотать весь рулон до конца (или, хотя бы до половины). Прибежит в отдел и заговорчески (на весь офис) сообщит: "Ой девочки! Я, тоже сто рублей в туалетной бумаге нашла!". К обеду, слухи о найденных в туалетной бумаге деньгах, разойдутся по всей фирме. Каждый будет надеяться, что ему выпадет шанс на "маленькое счастье" и поэтому прошерстят всю бумагу, во всех туалетах!

[SIZE=12pt]Но это, ещё не прикол![/SIZE]

На следующий день, события немного подзабудутся и пыл сотрудников приутихнет. Вот! Вот тут, и нужно нанести "смертельный" удар!

Не сразу, а где-нибудь ближе к обеду вам нужно будет выбрать место наибольшего скопления сотрудников. Что это будет? Может, курилка... А может, крыльцо перед офисом, куда выходят покурить целыми группами... Или очередь в буфете... Выбирать вам!

Ну... Предположим, крыльцо.

На улице стоят человек 15-20 сотрудников. Курят. Тут, выходите вы, со всклоченными волосами, с выпученными глазами и полностью ошарашенным видом (нужно обратить на себя всеобщее внимание), трясущимися руками вставляете в рот сигарету другой стороной, хлопаете себя по карманам и заикаясь обращаетесь к толпе: "Д..Дайте зажигалку!". Дальше, усердно пытаетесь прикурить фильтр...

Вам, тут же зададут вопрос (и всё внимание переключится на Вас): "Что случилось?!!"

Вы, так же ошарашенно, не торопясь, с мхатовскими паузами, отвечаете, махая рукой в сторону офиса: "Т...Там... Там, Петрович... в туалетной бумаге... П... Пять тысячь нашёл!"

Вот тут, уверяю вас, и начнётся главное шоу!

Все, тут же вспомнят про вчерашние сторублёвки. Сперва (с полминуты)будет немая сцена, типа как в пьесе дедушки Гоголя "Ревизор". Потом, все присутствующие, не докурив, ломанутся по туалетам, перетряхивать и перематывать туалетную бумагу, наперегонки! Если слух дойдёт до завхоза, то он перетрусит в своей кладовке, все упаковки с рулонами...

Ваша главная задача - не заржать в самый неподходящий момент!

Правда... Потом, если кто рискнёт... Может и сознаться, что это шутка. Лично я - не рискнул.

Ах, да! Совсем не лишним будет потом, договориться с охраной (если получится) и взять у них записи с камер наблюдения за этот день. Если Вы, всё-таки решите признаться, то в довесок, для коллег, можете сварганить весёлый ролик из этих видеозаписей.

...Может, и не убьют...

 

надо попробовать!

 

Вычитал в журнале...

Может, кому и пригодится...

Заходите в большой гипермаркет (типа "Карусель", "Лента" и т.п, работающие 24 часа), посл 23-00. Выбираете любой понравившийся алкогольный напиток... Например, дорогостоящий виски. Или вино "Вдова Клико". Или... Что душа пожелает.

Выпиваете его, прямо на месте... Идёте с пустой бутылкой к кассе... И говорите:

- Извините. Не удержался. Но готов уплатить!

В ответ слышите:

- Мы не можем пробить эту покупку, так как по Федеральному закону после 23-х часов, продажа спиртных напитков запрещена.

Пожимаете плечами, извиняетесь и уходите домой.

Думаю, такое можно проделать, предварительно засосав пару стаканов водки.

Но, лично я... Не рискнул бы.

 

жестоко и есть риск нарватся на неадекватную охрану

 

Я, о том же подумал.

 

В своё время был прикол походный

Если в группе есть много новичков и пара опытных ребят то в паре делается следующее.

На маршруте один из опытных уходит далеко вперёд где нить на камнях вываливает банку кабачковой икры и сверху прикрывает газетками (о Месте договариваются зарание) Когда основная группа подходит к этому месту второй опытный случайно увидев эту кучку выхватывает ложку и с криком "Вау!!! Свежатина!!!" раскидывает газетки и начинает хавать))))"Желательно жадно"

Реакция остальных - неописуемая

Мы в армии так прикалывались над молодыми)))) настроение поднимало)))

Второй вариант - офисный

Жертве со всех сторон на протяжении недели говорится о новом страшном вирусе который убивает ярлыки и ваще комп отправляет в глубокий висяк. Затем выбирается время когда его нет у компа, делается принт скрин экрана, ставится на заставку рабочего стола, все ярлыки удаляются в корзину нижняя панелька сворачивается.

После обнаружения отсутствия реакции на мышку у жертвы... ходится с умным видом вокруг со словами... э... вот и ты эту заразу подхватил,

 

Часто пользую. Народ вокруг ржёт и прикалывается... А, вот "жертва" не всегда предсказуема.

Едете в общественном транспорте...

Народу, как всегда, не мало. Не то, что бы как селёдки в бочке, но свободных мест нет...

Кондукторша, как всегда, со своей сумкой, ползает по толчее, туда-сюда, ноги оттаптывает, плату визгливым голосом требует...

И, как всегда, в самый ответственный момент, когда вам выходить, встаёт перед между вами и дверью...

Прикол прост, как три копейки!

Легонько трогаете (или не трогаете) кондуктора за плечо и спрашиваете невозмутимо, так, чтобы окружающие вас слышали и за ситуёвиной наблюдали:

-На следующей, выходите?...

Бывает, кондукторша "тормозить" начинает... Бывает, подхватывает шутку... Бывает, злобно огрызнётся... А одна, помнится, чуть действительно, не вышла! Уже на ступеньках опомнилась.

 

с кондукторами и ревизорами все шутки опасны))))

 

особенно в электричках)