НОВЫЕ РАЗГОВОРЫ БОГОВ Булат Владимир Владимирович

Тема - (Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь) - чем-то напоминает мою новеллку.

НОВЫЕ РАЗГОВОРЫ БОГОВ

Посвящается Лукиану Самосатскому – атеисту II века н.э.

--О черт! Темно!

--Темно!

--Кто здесь?

--Я.

--Кто это Я?

--Бог.

--Странное совпадение: Я тоже Бог.

--Всемогущий?

--Он самый.

--Но Я тоже Всемогущий!

--Как это так? Богов же не может быть двое.

--Вот и Я говорю: один из Нас – самозванец.

--Ты на что это намекаешь?! Ты на что намекаешь, Божья Морда?

--Я – Бог. А Ты еще неизвестно Кто.

--Известно. Я Бог Ревнивый и…

--Ньет. Бог это Я. Ви оба ошибайетесь. Я – Бог Истинний, и да нье будьет у Вас иных богофф!

--Ну и ну! Уже трое выискалось! Ты-то откуда взялся?

--Я – Бог.

--Это Мы уже слышали… Но… Если Нас трое, то почему?.. Мы что? Троица?

--Нет. Троица – это Троица. Уж Себя-то Я знаю. А Вы – совсем непонятно кто.

--Да, странно. Я Бог Всеведущий, но не понимаю, как это получилось.

--Я Бог.

--Нет, Я!

--Ньет, это ньеправда. Бог – Я.

--Безвыходная ситуация…

--Вы, конечно, будете смеяться, но Б-г – это Я.

--Этого Нам еще не хватало! Ты откуда выискался?

--Я – Б-г Истинный, Сильный и Крепкий. И знаете, что? Сомневаться в Моей Божественности – это антисемитизм.

--Еврейчик. Не люблю евреев.

--Ты ньеправ. Бог должен льюбить евре-ев.

--Да ничего Я не должен. Должен, должен… Молитвенники эти уже замучили. Самое ужасное, что один хочет одного, а другой – прямо противоположного. А не исполнить просьбу Я не могу, авторитет теряется. Вот и мечусь. Нет, Мужики, должен Вам признаться, быть Богом – скверная работенка. Врагу не пожелаешь…

--Ты недостоин быть Богом. И Вы все недостойны. Бог это Я. Моя Матка Бозка Ченстоховска милуется над поляками, а над москалями не хце.

--Быть Богом – это крест Мой! А Ты самозванец. Католик нечестивый!

--Ату Его!

--Все, все! Сдаюсь! Богоборцы! Оставьте Меня… Коммунисты со Мной боролись, а теперь Вы…

--Так, кажется Я начинаю понимать… Нас двое, этот – с лютеранским акцентом, потом этот – у Которого Матка Бозка Ченстоховска, потом – еврейчик. Есть тут Кто еще??

--Есть. Это Я – Аллах Милостивый Милосердный.

--Ужас!!! Дожили!!! Равшан с Джамшутом до Нас добрались.

--Давай без оскорблений! У Меня 99 имен, но таких нет.

--А Ты не возбухай, гастарбайтер. Мы тут нетолерантные Боги, и милиция далеко. Морду набъем за милую душу: пятничной молитвы сотворить не успеют. Вломим по первое число!

--Ти нье прав. Морду ньельзя бить. Это экстримизм.

--Ты Мне еще будешь указывать, что Мне можно, а что нельзя! Я Бог Всемогущий, в конце концов… Так, это шестой. Еще есть кто-то?

--Есть!

--Кто?

--Я.

--Кто Ты?

--Аллах! Вах-вах-вах!

--Постой… Но ведь уже один Аллах есть!

--Это нэправыльный Аллах. Правовэрный Аллах – это Я.

--Я Тебе сейчас дам «нэправыльный». Ишак!

--Ваххабит!

--От ваххабита слышу!

--Ну, Мужики, хватит. Хорошего понемногу. Давайте это… толерантнее себя вести. Итак, Нас семеро. Два Аллаха (один, вроде шиитский… азер), еврейчик, Тот, у Кого Матка Бозка, лютеранский бог, и Мы двое. Семь Богов. Чего-то Мне это не нравится.

--А кому это нравится? Я всегда знал, что Я – Единый и Единственный, Творец Неба и Земли, и вообще Ваше тут появление – богохульство.

--А каково Мне обнаружить, что Вы все тоже боги??!! Мало того, что обнаружить, надо это еще и как-то объяснить. Вот Ты, что думаешь по этому поводу?

--Ничего Я не думаю по этому поводу. Этого быть не может. И все!

--Ты напоминаешь одну старушенцию, у которой атеист спрашивает: бабуся, вот умрешь ты и обнаружишь, что на том свете все не так, как ты думала, что делать будешь? А она: сяду и буду просто сидеть. Вот ты на эту бабусю очень смахиваешь.

--Я бы попросил без оскорблений!

--Ньадо ньам договориться…

--А че договариваться? Я своих полномочий никому не сдам. В конце концов, Я был еще до начала времен. И Несотворенный.

--Висе Ми такие. До ньачала времьен били…

--Патовая ситуация… Кстати, прежде чем договариваться, надо выяснить один момент: какого беса, извините за выражение, Мы здесь?

--Да, Меня это тоже удивляет. Матка Бозка Ченстоховска, какая тьма!

--Значит, у всех одни и те же глюки? Темно, хоть глаз выколи, и непонятно, где Мы?

--Точно. А где мир?

--А хрен его знает. Я не могу установить координаты.

--Вот Ты и проговорился. Бог все может.

--Старый афоризм о камне, который Бог в состоянии создать, но не в состоянии поднять.

--Да какой камень?? Тут совсем ничего нет.

--Кроме Нас… Эй, еврейский божок, что Ты думаешь на эту тему?

--Давайте таки признаем, что Б-г – это Я. А Вы все кем хотите, тем и можете быть…

--Кто о чем, а вшивый о бане. Я Тебя спрашиваю, дурилка картонная, где Мы находимся, а Он – про баню… Чего молчишь? Когда не надо, так Хитроумного Одиссея из Себя строишь, а когда надо…

--Да, странно. Мира нет. Куда он запропастился? Я ж лично его творил. За шесть дней.

--Да брось Ты эту ерунду. Не сходится с новейшими научными данными.

--То есть как это не сходится??

--А вот так. Почти все не сходится. Например, когда там Ной с сыновьями залез в ковчег, они должны были болеть каждый полдюжиной болезней (ветрянка, оспа, грипп), а иначе все болезни ушли бы с допотопным человечеством. Или, вот например, не мог мелкий и крупный скот в Ниневии наравне с людьми каяться и посыпать морды пеплом. Ниневия – это торгово-земледельческая цивилизация, а не скотоводы, да и не была она тогда столицей. В общем, вся версия не годится к черту. Надо новое что-то придумать.

--Что новое?? Из за какого-то там безбожника Я должен Священное Писание переделывать!!??

--Придется. Времена не те. Надеяться на то, что они – люди – отупеют от сериалов и не будут задавать неудобных вопросов, глупо. Очень глупо.

--Божественная Среда – это ньравственность.

--Ох, Вы там у себя в Европейском Союзе сдурели от этой нравственности.

--Надо что-то делать! Почему Нас семь? И почему Мы здесь?

--Ну, семь – это такое-то, Матка Бозка, символическое число.

--Меня другое волнует: как там люди без Нас (то есть без Меня, без Вас пусть будут)?

--Ты, эт, не хами, а то позову атеистов, и количество Богов уменьшится.

--Почему это Ты такими словами все время бросаешься?

--А Тебе что?? Вот Ты какой Бог?

--Православный.

--И Я Православный!

--Я русский.

--И Я – русский.

--Нет, не может быть русский неправославным!

--Да врал Твой Достоевский это все! Врал!

--А почему это Вы допустили, чтобы Ваши русские уничтожили наших евреев?

--А!!! Значит, Он признает Нас Богами!

--Нет! Не признавал Я. Я просто спросил.

--Признавал!!!

--Ничего не знаю!

--Какой тупой Бог! Никогда таких тупых Богов не видел!

--Айда, давэй Йего убивать, вах-вах-вах.

--Не смей! Я буду жаловаться на Вас в Антидиффамационную Лигу.

--Вдвойне дурак! Пойми, если какой-нибудь Бог Тебя замочит, никакая милиция и даже ФСБ не помогут. Что может ФСБ против Бога? Я тут хотел недавно шутку учудить: чтобы у главного милиционера выросли большие рога, и не спилить что б было…

--Злой Ты. Разве можно так?

--А Ты тут не ной. То есть не ковчежничай! Вот Ты такой… дохлый… Правильное слово. Потому от Тебя народ и уходит. Остались одни старушонки-маразматички и обиженные импотенты.

--А что Этот – лютеранский все молчит, Матка Бозка?

--Я ньехочу с Вамы говорыть. Я хочу говорыть с мойим народом.

--А где Твой народ?

--В Амэрыкэ.

--В Амэрыкэ. В Амэрыкэ. Вот запущу на Твою Амэрыку астероид.

--Это антыгумано!

--Импэриалисты! Если угодно будет Мне, Я ых покараю.

--И Йа тоже, вах-вах-вах.

--А Кто американцам базы предоставлял?

--А Кто в 1779 вооруженный нейтралитет в поддержку Америки объявлял?

--Это жидо-масоны…

--Я бы попросил без «жидо»…

--Марсиане! Как думаете, Мужики, есть ли жизнь на Марсе?

--А Ты там наделал?

--Я и на Земле не наделывал.

--Вот Ты и признался, что не Бог! Ааа!

--А Ты, что ли наделал!

--Да, Я. Шесть дней рук не покладал!

--Учи физику! И биологию! Зачем Ты врешь? Вот, скажи, зачем? Кому Ты что доказал? Из-за Тебя и Меня считают идиотом, который думает, что можно остановить Солнце.

--Божественная Среда – это ньравственность.

--А Этот о нравственности заладил… Нет, не хочу Я с Вами тут и мгновения быть.

--Интересный вопрос: есть ли у Бога время?

--Богословы так его и не разрешили. Мозги поросячьи! А Я не знаю…

--Ты опять расписываешься, что Ты – не Бог. Всезнание!

--Если Ты такой всезнайка, скажи, какого дьявола Мы здесь, и почему Нас семеро?

--А сколько Ты хотел?

--Давайте, Вы все признаете Меня Б-гом, а Я обещаю подумать на эту тему.

--Тупик…

--А вот ынтересно, как вьерующие прьизьньяют Богов друг друга?

--Еще больший тупик…

--Молчание… Почему все молчат?

--А чего Тебе говорить? Ты же Всезнающий. Вот отгадай-ка Мои мысли!

--Ты думаешь о том, что не может быть два православных Бога.

--Не думаю Я об этом!

--Думаешь!

--Я это отрицаю.

--А Я это утверждаю.

--Йа кажеться поньял, в чьем дьело.

--???

--Йа зньаю таких льюдей, которие говорьят, чито это льюди сами придумалы богофф.

--Матка Бозка Ченстоховска! Вот скоты! Выберусь отсюда, разберусь!

--Ну Ты, кондовый. Не дури! А Я не согласен с ними. В конце концов, почему Я должен подчиняться чьему-то представлению о Себе? Неужели Я не всемогущ настолько, что Мне никто не указ!?

--Это Ты об атеистах?

--Нет. Это Я об верующих.

--Ну знаешь!.. Других все равно нет. Приходится с такими дело иметь.

--Да… Помню, одна глупая баба просила меня…

--А вот что Я Вам всем предложу! Вы признаете Б-гом только Меня, а Я делаю Вам новых людей. Таки Я исторически самый первый.

--Хм… Евреи придумали, а умный!

--Вах-вах-вах. Я лучшэ Его. Потому что Мэня последным придумалы. Вот задай Мнэ какой-ныбудь вапрос. Ты.

--Не буду я Тебе никаких вопросов задавать.

--От шайтан!

--Вы все неправильные, а Я один – правильный! И вообще сгиньте. Я повелеваю! Я всемогущ!

--Матка бозка Ченстоховска! Нельзя Богу повелевать. А поэтому Я остаюсь.

--И Я тоже.

--И Йа тожэ. Йа всэх лъюблью. И всэх Вас тожэ.

--Любовь… Не притворяемся ли Мы? Мы творим людей, желая им добра, а что выходит? Вот Я недавно беседовал с альпинистом, который потом разбился, упав со скалы. Я спросил его: неужели ты не боишься этих безумных гор, ужасных пропастей и пугающих водопадов? Неужели ты не любишь себя? Он ответил: это то, чем я живу, и больше ничего мне не надо, и я не боюсь. Раньше Я не сомневался в Себе, а теперь…

--Вот еще! Сомневающийся якобы «бог»! Этого только еще не хватало! Ты позоришь Меня.

--А куда Ты йего отправыл? В рай или в ад?

--Никуда. Я существовал в его сознании, и когда его сознание померкло, Я исчез в нем.

--Лучше б Ты исчез во всех сознаниях! Недоразумение. Хочешь быть Богом-атеистом?

--Не могу. Звание не позволяет…

--О! Еще один признался, что Он не всемогущ.

--Нет. Это как камень, который Я могу сотворить, но не могу поднять…

--Вах-вах-вах, что там камэнь какой-то. Я вот покараю Амэрыку, и она Меня признает.

--А! Ты как то непризнанное государство.

--Матка Бозка Ченстоховска! Почему люди Меня не признают?

--Свобода воли… и…

--Это для дураков с кафедры богословия. А Я хочу знать настоящую причину. Почему?

--Успокойся! Ты хочешь невозможного.

--Я уже запутался, кто кого придумал.

--Да какой- то идиот сказанул, что мир – это компьютерная программа, а Бог – это программист, и все за ним повторяют.

--Не все… Ну Вас всех к чертовой матери!

--У Бога… то есть, у чьерта ньет матерьи!

--Черт подери! Где Мы???

--Где-где? В платоновской пещере.

--А Платон где?

--Умер давно уже.

--Я уже и во времени запутался.

--Немудрено, если для Нас времени нет, а для них есть.

--Заумная философия! Надо проще быть.

--Как Твои старушенции? Вот зачем Ты их развел?

--А Ты? У Тебя все какие-то мальчики с несложившейся личной жизнью. Ты что гомосек? У нас теперь с пропагандой этого строго.

--Знаю, новости смотрел… Опять молчание… Вот, Ты – Маткин Бозкин вроде как всемогущий, а катастрофу самолета с польским президентом не предотвратил. Какой же Ты всемогущий? Ненадежный. Тебя они просили-просили перед смертью, а Ты?..

--А Мне туда – под Смоленск – дороги нет. Чужая каноническая территория.

--То есть как это?

--А вот так. Там этот – русско-православный бал правит. И никого не пускает на свою каноническую территорию.

--Всемогущий Аллах – это Я.

--Да??? Допустим. Ты в первую мировую на чьей стороне воевал?

--Нэ помню…

--А Ты повспоминай. Там Твоя страна воевала. Османская империя. Кстати, совершенно неправильно называть турецкого правителя султаном. Он падишах, что соответствует в Европе титулу императора. Ты должен был им помогать, и что в итоге получилось?

--То былы нэвэрныйе.

--Ага, как победит Твоя футбольная команда, Ты к ней примазываешься, а как проиграли – так сразу «нэвэрныйе». Дождутся люди от таких Богов милосердия или помощи. Че молчишь?

--Он обиделся. Ты Бога обидел.

--Ха, обычно наоборот бывает.

--А Вы все знаете, что Вы должны праздновать Мой День Рождения?!

--Это кто еще???

--???

--Я – Кршна!

--Тьфу, это уже какой-то восьмой или десятый. Настоящий аттракцион!

--Вы все равно умрете. Закон кармы такой - о чем Вы думаете в момент смерти - такое тело Вы получите в следующей жизни. Например, есть разные истории как иллюстрации. В момент смерти скажем один преданный думал об олене и стал оленем в следующей жизни, но, будучи оленем, он был рядом с преданными и думал о них - потом стал опять человеком в следующей жизни. Потом уже он думал о Боге перед смертью и вернулся к Вишну (Кришне).

--Стой, какой олень?..

--Список агностиков имеет разных людей - от Ленина и Дарвина (и того же Рассела) до Канта и Энштейна. Итак в чем разница и почему они все агностики...

--Нье поньял?..

--Что? Никто не знает? К агностикам принадлежат сторонники Канта (кантианцы), Юма (позитивисты, реалисты и пр.) и современные "махисты" (Ленин).

--Ленин никак не был махистом: он довольно жёстко и иронично раскритиковал эту чепуху в своём труде "Материализм и эмпириокритицизм".

--В смысле Мах - Ваш враг? Тогда и его примем на вооружение. "Враг Моего врага - Мой друг".

--О чем Ты вообще? Какой враг?

--Вы все не признаете Меня – Господа Кршину. Значит, Вы – атеисты.

--Еще чего. Буду Я – Господь Ревнивый – признавать какого-то синерожего…

--…пьяницу, да к тому же еще и дохлого!!! Ха-ха-ха. Классика жанра.

--Тот, кто не принимает Господа Кришну-Чайтаньйу - не может быть освобожден 4 320 000 000 000 000 лет! Вам не страшно? представляете жить миллиарды и триллионы лет - (как) в аду?

--Ты это лучше пойди в мечеть – скажи.

--Го-анге — на теле коровы; йата — сколько; лома — волос; тата — столько; сахасра — тысяч; ватсара — лет; го-вадхи — убийца коровы; раурава- мадхйе — в адских условиях; паче — гниет; нирантара — всегда. «Убийцам коров уготовано гнить в аду столько тысяч лет, сколько было волосков на теле коровы».

--Я начинаю понимать атеистов!

--Что скажите? где ваша "атеистическая этика"? отмените все мясокомбинаты? Предлагаю переформировать все мясокомбинаты в ветеринарные заведения или в больниц.

--Слушайте, этого Чайтаньйу все равно не остановишь. Давайте объединимся и набьем Ему морду, чтоб замолчал.

--Эт дело. Тем более, что Мы все авраамические, а Он – кармический.

--Вот тут Я с Тобой не согласен. Это еврейчик авраамический, и эти два муслима. А Мы – нет. Мы – детище эллинизма.

--Но ведь обо Мне написано и в ветхом завете.

--Я бы попросил на Мою каноническую территорию не вторгаться. У Вас там, гоев, неправильный перевод. Вы переводите «то хэбл» как «девица», а правильно «молодая женщина».

--Это Вы – жиды – Христа (Моего Сына) продали…

--О! Дьявол Вас всех за ногу! Тут еще Боги есть?

--Да, тьут йещо дьюжина Богофф, но онъи по-рашн нье поньимайут.

--Могучий русский язык…

--И еще. Есть религии которые не принимают реинкарнацию. Кроме того есть люди верующие в языческих богов или полубогов Вед. В этом случае они не атеисты, но чтобы поверить в Вишну или Кришну - им тоже нужно больше одной жизни. Обычно они попадают в рай, и потом возвращаются на землю. Но могут быть особые случаи, если они злоупотребляют раем - да там есть женщины, есть там еще и вино и прочее - и они, бывает, попадают в ад.

--Заткнись!!! Сейчас такое скажу, что детям до 16-ти нельзя слушать будет.

--Нье препятствуй-тэ дэтьям прыходыт к Минье…

--Педофил!

--Вах-вах-вах. У нас с этим просто. Берешь – даешь калым, и кыз твоя.

--Тут недавно рассматривался вопрос, можно ли считать религиозные тексты экстремистскими.

--Я против!

--Почему?

--Да потому, что Меня нельзя ни в чем обвинять. Я ни в чем не могу быть виноват. Если тексты Священного Писания попадут в прокуратуру, Я не должен отвечать за их авторов.

--Какой-то Ты трусливый Бог.

--Это против Меня заговор. И против России.

--Ну и хреновый же ты Бог, если не можешь справиться с каким-то заговором.

--Дурак! Свободу воли забыл.

--Не забыл, но если она есть, зачем Ты?

--Так это ж Я ее и дал.

--Хм… На первый взгляд, логично, но что-то тут не так.

--Вах-вах-вах. Заблуждение. Все по воле Аллаха, Милосердного, Милостивого. То есть Меня.

--И карикатуры на Пророка они тоже по Твоей воле рисуют?

--Не-ет. Это от Шайтана.

--Которого Ты же Сам своей волей… Нет, тут без поллитры не разберешься. И обидчивые все какие! Это Ты инициировал в Государственной Думе рассмотрение закона о богохульстве?

--Аз.

--Но ведь они ж свободные люди. Ты ж сам свободу дал.

--А Я хочу, чтобы они Меня любили.

--И угрожаешь им уголовным кодексом. Это какой-то садо-мазо салон получается.

--А как остановить поток богохульств в Интернете?

--И это спрашивает Всемогущий Бог?..

--А Я Ынтернет запрэщу. Заблокырую поысковык на «аллаха нет».

--Поздно лапти менять.

--Й шьто ми дъелат будэм?

--Ну шо, шо… Признаем друг друга и подпишем Пакт о ненападении.

--Матка Бозка, неужели, как Молотов с Риббентропом?

--А у Тебя, кондовый, чувство юмора есть!

--Ныкого Я нэ прызнайу! Я – Аллах! А Вы все – шайтаны!

--Вах.. Врешь, Аллах – Я.

--Аллах Акбар!

--Нэт, Аллах – Акбар!

--Гуманыстыческие традыцыи…

--Продали Русь Православную!..

--Харе Рама!..

--Рамой в Харю!..

***

--Ну, Эрмий, что с ними делать будем?

--Кронид, я считаю, что их надо изолировать от общества. И какой дурак их всех напридумал?

--Все относительно. Нас с тобой тоже придумали.

--Почувствуй разницу…