Еврейские анекдоты

Начинайте уже чё ли

 

— Сема, ты таки хочешь чаю?

— Да!

— Так встань и завари!

— Тогда не хочу!

— Так лежи и не ври!

— Фима, давай купим наконец шторы, иначе этот швицер из дома напротив увидит меня голой...

— Ой, Фира, не морочь голову. Если он увидит тебя голой, он сам купит себе шторы!

 

я знала, что в конце этого нелёгкого дня я всё таки посмеюсь.

 

-Абрам, ты любишь вчерашние котлеты?

-Да, Сарочка, очень люблю.

- Ну тогда приходи завтра.

 

— Здрасьте, тетя Циля. А Изя дома?

— Изя кушает. А ты, может, тоже хочешь кушать?

— Хочу.

— Так иди домой, покушай

 

Петелька - Василь Иванычу :

-Василий Иванович, а что это все говорят, будто бы Вы еврей? Это правда?

-Ну... Видите ли, Петя...

 

Приходит девушка к равину.

- Двое мужчин одновременно просят моей руки. Но есть проблема, один из них - вор, другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?

Равин говорит, что он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и что нужно подождать. Уходит в другую комнату.

С кухни выходит жена его и шепотом говорит:

- Я не знаю, что Вам насоветует мой муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

 

Как бывало говорила тётя Броня:

- В жизни надо определиться. На шо положить глаз, а на шо таки всё остальное...

 

В отделение полиции доставили полковника и штатского за

избиение еврея.

Спрашивают полковника, за что, мол?

- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И

стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять

минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...

Спрашивают мужика: - А ты что же влез?

- Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея,

то на часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну

думаю, по всей стране началось...

 

Про Одессу...

Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

- Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
- Вы живете вместе?
- Нет, они остались в Одессе.

- Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
- А вы не поздно, Софа, вы вообще - зря!

Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

Из разговора в очереди:
- Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
- А ты?
- А шо я? Я сказала: "Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе".

- Ну и как Сара в постели?
- Таки помещается.

Бабушке Соне очень понравился скайп.
- Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

- Роза, как тебе нравится мое новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

"Где мы его проморгали? " — мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...

 

--- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги? — Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! — И ты сразу отдал? — А шо, ждать пока за свет накрутит?

 

- Изя, тебя таки уволят !

- За что ?

- Ты признался, что на дне рождения Януковича играл на гармошке !

- А как я мог не признаться, если они все там танцевали ?

 

Такая тема и всего одна страница ?

[SIZE=7pt] [/SIZE]Сарочка! Какая у вас чудесная норковая шуба! И сколько вы за нее дали? - Два. - Чего два? - Два раза.

 

[SIZE=12pt]Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить! - Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...[/SIZE]

 

[SIZE=7pt] [/SIZE]Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф - никого, под кровать - тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько: - Ну, таки что, Яша, не повезло? Придется тебе на этот раз за всех отдуваться.

 

[SIZE=7pt] [/SIZE]Моисей Соломонович, как Ваши дела? — Да так — не очень... дядя Яша таки отмучился, бедный... — Что Вы говорите? Боже мой, какой хороший был человек... . ! — Почему таки был? — Вы ж сами сказали, что он умер! ? — Это тетя Циля умерла, а дядя Яша еще 100 жить будет ! !

 

[SIZE=7pt] [/SIZE]Софочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю? — ХА... . Напишу на твоем надгробии: "У него было светлое будущее, но он предпочел светлую память"

 

Из устава армии обороны Израиля:

• Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
• Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
• Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
• Когда сидишь в окопе, не разговаривай — прострелят руки!

 

[SIZE=7pt]                 [/SIZE]Маленькая еврейская старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! - и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари.- Пари? Какого рода пари?- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, - засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10: 00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, - ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10: 00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10: 00 я буду держать за яйца президента Национального Банка