Христианский юмор

Во время пасхальных праздников пришли как-то к Владыке великосветские дамы, и одна из них спросила Митрополита:

— Почему Спаситель по воскресении Своем явился сперва женам-мироносицам?

Святитель ответил:

— Потому что женский пол очень болтлив, а надо было, чтобы это событие стало известно всем как можно скорее...

Мой родной дед А.А.Ольшевский в начале века обучался в гимназии города Владимира. Он вспоминал, как на уроках Закона Божьего преподаватель, священник, разъяснял своим ученикам одно из прошений ектеньи:

"Христианския кончины живота нашего безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове просим".

Батюшка, по-владимирски "окая", говорил:

— Какая бывает постыдная кончина? Например, в г... утонул.

Как известно, Святитель Тихон, Патриарх Московский, отошел ко Господу в день Благовещения в 1925 году. (То есть он на год с лишним пережил В.И.Ленина.) Еще при жизни Святителя на Красной площади был сооружен первый мавзолей, тогда деревянный. Как видно, строили поспешно, и вскоре после окончания работ в новом здании случился досадный казус — сломался ватерклозет и стала фонтанировать фановая труба. По Москве пополз слушок об этом происшествии. Рассказали это и Патриарху Тихону, который отозвался на сообщение кратко и выразительно:

— По мощам и миро.

Закончив службу, священник объявил:

- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.

В следующее воскресенье священник перед началом своей проповеди объявил:

- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие подняли руки.

- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. У Марка нет семнадцатой главы

Приходит молодой человек к раввину.

- Ребе, я хочу жениться, дайте мне совет.

- Женись.

- Да, но я ее не люблю.

- Hе женись.

- Hо ее отец дает большое приданное.

- Женись.

- Hо она страшная, как смертный грех.

- Hе женись.

- Hо если я женюсь, ее отец возьмет меня в долю.

- Женись.

- Hо она хромая, кривая и т. д.

- Hе женись.

- Слушайте, я тут к вам за советом пришел, а вы то женись, то не женись.

- Хорошо, вот тебе совет - иди крестись.

- Зачем?!!!

- Будешь тогда морочить голову священнику.

Стал волк христианином, ходит и говорит всем: «Простите, благословите». Идет мимо заяц, он ему: «Здравствуй заяц», тот: «Здравствуй волк». «Ну ты меня прости заяц, я был не прав». «Бог тебя простит волк». Идет дальше навстречу ему гусь, он говорит: «Ну ты меня прости гусь, я может быть когда-нибудь был не прав, родственников твоих обижал и еще что-то». Гусь ему: «Шшш». Волк ему говорит: «Гусь ну ты не гневайся я все-таки так вот и так, прости меня, я теперь другой стал, я христианин». А гусь опять «Шшш». Волк взял его и съел. Ему говорят: «Ты что, волк, ты же христианином стал», а тот: «А что он на святого шипит?»

заканчивается причастие,одна из прихожанок топчется,все не отходит от священника и вдруг спрашивает,а нельзя ли ей и котика любимого причастить.Усталый батюшка оказался человеком с юмором.Спрашивает:"А он у тебя исповедовался?"Тетенька отвечает,что,мол,нет.Батюшка:"Без исповеди-нельзя!"

Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит, что ее дочь беременна уже так месяца 4 примерно.

- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не встречалась с мужчиной! Правда, дочка?!

- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.

Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.

- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.

- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...

Умирает священник и водитель автобуса. Священника отправляют в ад, а водителя - в рай. Батюшка в недоумении вопрошает:- Как же так? Я всю жизнь посвятил служению, а он и в церковь-то не захаживал...

И получает ответ:

-Твои проповеди были скучными, на них все спали. А он так автобус водил, что у него все пассажиры Богу молились!

- Ты налево ходил?

- (Вздыхая) Да.

- И как?

- Как-как! Коня потерял!

Объявили конец света, в городе паника все квартиры, золото, деньги перечисляют на счёт тех, кто объявил апокалипсис, организаторы этого дела им сказали что, те кто сдаст имущество за того будут особенно молиться, чтобы их Господь от антихриста освободил. Потом организаторы этого мероприятия по прошествии определённого времени, собрав имущество, в беседе между собой:

«ну, ладно поехали в другое место, а то, тут говорят, конец света скоро будет»

Препарат «Виагра» изобрели евреи, потому что читаешь Библию там все такие уже старенькие, старенькие, а детей всё нет и нет....

 

Ну, наконец-то!

Вы, Мыслитель, сегодня оскоромились.

Кстати, анекдот о священнике и водителе автобуса

не наводит ни на какие мысли?

 

А про конец света - это в тему про богатство.

Раз уж такая интересная тема, добавлю:

Короче идет брачная церемрния в церкви... Все проходит нормально.

После, новобрачный подходит к попу и говорит

-(жених) Ну .. сколько я вам должен?

-(поп) дайте мне столько денег насколько красива ваша жена...

-(жених) Сует руку в корман, достает 10 копеек и дает попу.

-Поп в недоумении подходит к невесте, приподнимает накидку -

снова подходит к жениху и отдает их обратно......

Сельский поп молится Богу:

- Боже ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут купаясь в роскоши!

Почему Боже?!

Голос с неба:

-Потому что они меня не достают...

Молитва на современном языке:

"Молитва (из инета)

Истиный Православный : Отче наш, еже си на небеси...

Бог : Ну?

ИП : Это кто?

Бог : Как кто? Это я - Бох! Чё хотел?

ИП (крестицца): Ох ты господи.

Бог : А покороче?

ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?

Бог (в сторону) : Ну чё, никто из них уже нормально разговаривать не умеет?

ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.

Бог (заинтересовано) А что именно читать будешь?

ИП : Отче наш.

Бог (разочаровано) : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.

ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.

Бог (зевая) : Ну ..глаголь.

ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...

Бог : А ближе к телу?

ИП : Денях дай.

Бог: А молнией по сраке?

ИП : Понял.

Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?

ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать.В общем на благие дела.

Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?

ИП : (хлопаецца на колени) Не гневись боже! То меня дьявол попутал!

Бог (орёт кому-то в сторону) : Сатана, тут один на тебя стрелку переводит.

Сатана : Угу, так и запишем : "пи*дел на Князя Тьмы".

ИП (сыкливо) : Господи, защити от супостата нечистого.

Бог : Ну если займёшся мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонак.

ИП (неистово крестицца, бъёцца головой об пол) : Да придёт царствие твое, да будет воля твоя.

Бог : Во дибил.

ИП : Буду во имя твое Русь от всяких нехристей освобождать.

Бог (опять кричит в сторону) : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?

Моисей : Вейз мер! Сдался мне этот шлимазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз,

когда это слышал...(уходит в подсчёты)

Бог (обращаясь к ИП) : За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому я мозгов не дал...

ИП (с надеждой) : Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо аз

есмь тварь неразумная по образу и подобию твоему.

Бог : Ну нифига себе:ты сам понял, чё сказал?

ИП : Ой!

Бог (распаляясь) : Придурком меня ещё никто не называл. (косицца в сторону Сатаны) Гм..ну почти никто.

ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?

Бог: Я?

ИП : Ну в писании сказано.

Бог : Так я спи**ел.

ИП : А как же заповеди?

Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.

ИП (испугано) : Каким образом?

Бог (торжествено) : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!

ИП(ужасаясь) : Чё?

Бог : Геем будешь вопщем.

ИП : Господи.

Бог : А теперь проваливай, сеанс окончен."

 

Все повеселее стало.

Да и на серьезные размышления может навести.

А про молитву - дубляж от Гоблина?

twatcher1

 

Ну, слава Богу, хоть что -то вам понравилось, можете дополнять эту тему, если что встретите

 

Мыслитель, а почему тебя не оскорбило явное богохульство в приведенном анекдоте-"молитве"?

 

Снова бочку дегтя в ложку меда?

twatcher1

 

Ну не знаю, я в инете выбрал самые не пошлые по теме. А анекдот сам по себе богохульство и Мыслителя "нечистая" попутала такую тему создать. Ткч не зачет.

 

Приходит грешник в храм на исповедь:

- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.

- Бог простит, сын мой.

- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.

- Бог простит, сын мой.

- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.

Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты домой сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

 

"По плодам их узнаете их". Если Мыслителя не оскорбляет явное богохульство, то не приходится говорить о его искренней любви к Богу, а коль скоро это так, то он из тех фарисеев, которые вопят, что они православные вплоть до шнурков ботинок, но на деле являют отсутствие соблюдения главнейших христианских заповедей

 

Сатана заспорил с богом о том, кто из них имеет большую власть над людьми. Говорит:

- Смотри сам!

, и является самому благочестивому монаху в виде обнажённой девушки. Монах огляделся по сторонам, потом завалил девицу и принялся её со страшной силой трахать. И девушка голосом сатаны говорит богу:

- Вот, бог, чего стоят твои праведники!

А монах отвечает голосом бога:

- Я вас, нечистых, всегда ...ал и ...ать буду!

..............................................................................................................................................

Бог создал мир, на шестой день увидел он, что это хорошо весьма, и сказал:

- За...ись!

И всё за...лось.

..............................................................................................................................................

Еврей приходит к раввину и говорит:

- Ребе, мой сын стал христианином. Что мне делать?

Раввин отвечает:- Не знаю... Мне надо подумать, посоветоваться с богом. Приходи завтра.

Назавтра еврей приходит:

- Ну, ребе, что ответил тебе бог?

- Ответил, что ничем помочь не может - у него та же проблема.

....................................................................................................................................................

Один маляр был приглашен в церковь для реставрации храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру выписать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком тонкостей

русского языка и бухгалтерии, написал:

"1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 рубль

2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей

3. Промыл Еву и покрыл ее два раза- 21

рубль

4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей

5. Восстановил Божьей Матери вытертые

места - 4 рубля

6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей

7. По разу покрыл всех жен-мироносиц - 42 рубля

8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб нe блестела - 2 рубля

9. Отделал св. Варвару у входа - 18 рублей

10. Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей

11. Покрасил зад Богородицы лаком - 12 рублей

12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля

13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля

Итого: 152 рубля." Подпись: маляр Пророков.

На счете резолюция: "Церковному старосте: оплатить счет этому

богохульнику, пока он не перепортил всех святых".

Подпись: Настоятель храма отец Варсонофий.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Две монашки нашли на дороге презерватив и заспорили, одёжка это или обувка. Мимо идёт поп.

Они его спрашивают:

- Отче, это одёжка или обувка?

- Это, сёстры мои, херомантия!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Великий пост, входит игумен в келью и видит: монах в ложке над лампадой яйцо варит.

- Ты что ж, Ирод, делаешь, ведь пост же!

Инок в ноги кинулся и орёт:

- Батюшка, прости, бес попутал!!!

Тут из-под койки вылазит бес и удивлённо так:

- Кто, я? Да я до такого и не додумался бы!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Прихожанка прибегает к попу:

- Ой, батюшка, меня сейчас в ризнице изнасиловали!

- Каким это образом?

- Да не образом, а свечкой!

 

слишком пошлые анекдоты не пишите. Не смешно.

Соблюдайте дистанцию

 

Ну, моя дистанция от господа бога весьма велика

 

Вы может и далеко от Него, однако Он рядом Поэтому будьте благоразумны. Анекдоты есть без сквернословия и намного смешнее, а если вам очень хочется, то замените слова Это же так просто

 

Попали в Рай православный, католик и протестант. Апостол сказал им заходить по одному. Заходит православный. 10 минут его не было. Выходит, задумчиво почесывает голову: "М-да, со старообрядцами мы переборщили..." Заходит католик. Через 10 минут выходит: "М-да, с индульгенциями мы переборщили". Заходит протестант 10 минут его нет, час прошёл, второй... Православный и католик тихонечко открывают дверь, заглядывают. Протестант тычет пальцем апостолу Павлу в Библию:

- Нет, ты читай, что здесь написано!

- Так это же я писал!!! Здесь же совсем не об этом!

- Нет, да ты читай, как написано!".

 

К одной старушке пришли свидетели Иеговы, засвидетельствоваться!

Позвонили, старушка вышла к калитке. Они показывают ей «Сторожевую Башню» с «райским садом» на обложке. Сад красивый, плоды созрели, люди улыбаются. Спрашивают:

- Хотите так жить?

Она открывает пошире калитку, показывает на свой сад полный спелых плодов и говорит:

- Всё это мне Господь уже дал, что вы ещё можете предложить!

Приходит сектант в Православную церковь и после службы начинает приставать к батюшке:

- Всё у вас не так, да разоделись как павлины, но самое главное, что вы слушаете каких то людей, называемых Святыми Отцами, а не Христа, занимаетесь трактовкой Священного Писания, тем самым его коверкаете и искажаете.

Батюшка спрашивает:

- А как Вы его изучаете и понимаете?

Сектант:

- Мы не пытаемся его понять, а читаем Библию и четко дословно ей следуем. Как Вы можете показать, что мы живём не по Евангелию?

Батюшка не растерялся, открывает Писание, показывает сектанту, там написано: "Иуда пошел и удавился...." Переворачивает стопку страниц а там написано: "…пойди и ты сделай так".

 

Поп, мулла и раввин купались в реке, и у них украли всю одежду. Пришлось домой возвращаться голыми.

Поп и мулла прикрывают руками между ног, а раввин закрыл руками лицо. Они его спрашивают:

- Ребе, а что вы лицо закрываете, а не срам?

- Не знаю, как вас, а меня прихожане в лицо узнают.

......................................................................................................................

Поп и раввин купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина ни к какой религии не принадлежит, а ездить по очереди. Однажды, когда была очередь попа ехать,

раввин проснулся рано утром, выглянул в окно и увидел, что поп кропит машину святой водой.

Когда снова пришла очередь попа, он заметил, что у машины выхлопная труба стала немного короче.

 

что обрезание сделал?

 

Еврей весь в истерике. Обращается к Господу:

- Господи! Помоги мне припарковаться.

- Я буду каждый день ходить в Сенагогу.

- Буду каждый день читать молитвы.

- Буду всегда честным.

- Буду всегда помогать бедным.

Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место.

Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:

- Не переживай, Господи. Все наладилось