Как размножаются ёжики Вечные вопросы интернета | страница 3

Если взрослого мыша

взять и, бережно держа,

напихать в него иголок

Вы получите ежа.

Если этого ежа,

нос заткнув, чтоб не дышал,

Где поглубже, бросить в речку

Вы получите ерша.

Если этого ерша,

головой в тисках зажав,

посильней тянуть за хвост то

Вы получите ужа.

Если этого ужа,

приготовив два ножа...

Впрочем, он наверно сдохнет:

Hо идея хороша!

 

У нас в свое время жил хомяк. Поначалу жил он в аквариуме на тумбочке,

прикрытом сверху сеткой, и жил в тенденции неплохо, но соседский кот

повадился за ним наблюдать: садился возле аквариума, долго

гипнотизировал хомяка взглядом, затем мастерским движением откидывал

сетку и, повисши одной лапой на бортике аквариума, другой пытался хомяка

отловить -- чтобы поделиться впечатлениями от знакомства. Хомяк, будучи

совсем не дурак, укрывался в своем домике, куда коту было не залезть при

всем желании, и из этого бункера верещал и кряхтел. Ну и решили мы его

от греха переселить в птичью клетку, внутри которой я привинтил хомячий

домик, так что вся конструкция напоминала клетку д-ра Ганнибала Лектера

из "Молчания ягнят". Хомяк тут же начал взбираться по решетке до самой

крыши клетки и повисать на ней, ухватившись передними лапками за прутья

и высовывая морду, насколько позволяло расстояние между решеткой. Потом

он мягко шлепался вниз и немедленно лез на крышу снова. Смотрелось это

очень комично и напоминало бунт Сизифа в застенках инквизиции.

Так вот, как-то раз ночью я просыпаюсь от странной смеси скребущих

звуков, вздохов и попукивания, исходящую из района клетки. Подхожу:

картину надо снимать на пленку. Хомяку ценой неимоверных усилий удалось

дотянуться зубами до пакета с пшеном, который стоял на стеллаже над

клеткой, чуть-чуть свешиваясь с полки. Килограмм крупы в соответствии со

всеми законами природы просыпалась внутрь, образовав рядом с самым

домиком симпатичный желтый террикон. И вот хомяк, деловито присаживаясь

рядом с ним и, по-видимому, понимая, что халява не надолго, вначале

подгребал крупу под себя, после чего с урчанием набивал ее за щеки. А

щеки у него были глубокие и вместительные, доходившие местами до самой

задницы. Он набивался до такой степени, что мог едва передвигаться. С

кряхтением он подходил ко входу домика, и, поскольку диаметр набитого

хомяка примерно вдвое превышал диаметр входа, то после нескольких

неудачных попыток влезть хомяк горестно садился у входа и разгружался

внутрь (в закрома родины, так сказать), после чего со вздохом, пустой и

похудевший, влезал внутрь и, похоже, раскладывал крупу ровным слоем по

жилплощади. После чего вылезал наружу и все начиналось по-новой:

воровато подбежал. Подгреб под себя. Набился. Больше не лезет. Пополз.

огребаясь лапами. Подполз. Потужился. Не влез. Разгрузился. Разложился.

Выполз...

В общем, к утру килограмм пшена герметично забил весь хомячий домик

изнутри, оставив лишь небольшое пространство по ту сторону входа.

Разместив свой зад внутри, хомяк спал заслуженным сном честного

труженика, свешиваясь наружу из дырки домика.

 

Eldan,хватит смешить...

А я -то думаю,что Язычница аватар поменяла

 

я не из-за этого!!! я просто увидела кисю и решила поменять!!

 

)))))))))))))))))))))))))))))))

 

Поменял местами попугайчиков и хомячков...

Попугаи тут же набили корм за щеки и до сих пор носятся в колесе.

А хомячок перегрыз клетку и улетел в форточку.

Пойду звонить психиатру...

 

не про хомячка, но почти...

Средь берез и мужественных елок,

Логова медведей обходя,

По тайге шагал один геолог,

Под ноги внимательно глядя.

Там, внизу, под самыми ногами,

А сказать точнее - под землей,

Шел с ним в ногу тайными ходами

Черный кротик - добрый и слепой.

Вместе они залежи искали -

Апатиты, магний и руду,

На привалах песни распевали,

Пили самодельную бурду.

Вы представьте, как в тайге тоскливо,

Если рядом нету никого!

Нет жены, друзей и даже пива,

А с кротом споешь - и ничего.

А когда вставали на стоянку,

Или оставались на ночлег,

Кротик делал небольшую ямку -

Современный биотуалет.

Был геолог опытным и мудрым,

И умел он множество вещей -

Он не похмелялся рано утром,

Не боялся мошек и клещей.

По тайге, как по родному дому,

Он шагал легко то вверх, то вниз,

А за ним следил его ведомый

Со зловещей надписью "Гринпис".

И однажды, как-то на привале,

Под большим раскидистым кустом,

Кротик и геолог ночевали -

Кротик примостился под листом.

Кротик в землю не успел зарыться -

Задремал, откушав первача,

И внезапно бросилась тигрица,

Злобно и прожорливо урча.

А с тигрицей не сыграешь в прятки, -

Кротик замер, вовсе не дыша,

И ушла в мозолистые пятки

Кротика невинная душа.

Только между хищником и другом,

Подскочив буквально в тот же миг,

Старый кортик выхватив упруго,

Человек решительный возник.

Нож воткнулся раза три-четыре,

А потом еще раз двадцать пять -

Каждый, кто читал поэму "Мцыри",

знает, как с тигрицей поступать.

Шли они, ища слюду и сланец,

Точки на планшетку нанося,

Шел за ними вегетарианец,

Замаскировавшийся в лося.

Был он окончательная сволочь,

Он георазведку не любил,

И однажды ночью, ровно в полночь

Шишкой он геолога убил.

Прямо скажем, со случайной жертвой

Быстро расправляется тайга.

Был геолог далеко не первый,

Да и не последний ни фига.

На красивой солнечной полянке,

Где геолог часто ночевал,

Кротик схоронил беднягу в ямке,

Даже крест в ногах нарисовал.

Вдруг пошла волна в груди кротовьей -

Защитить поруганную честь!

Кто ответит по законам крови,

На кого падет кротовья месть?

Кротик распознал чужие знаки -

Будет им отыскан злобный враг -

Извлеченные из организма шлаки

Засоряли меловой овраг.

Видимо, страдает он поносом,

Он засранец - вот его беда!

Крот повел своим бывалым носом

И запомнил запах навсегда.

И когда злокозненный убийца

Возвращался в город сквозь тайгу,

Кротик вслед за ним успел прорыться,

Собираясь отомстить врагу.

Возле МКАДа потерялся запах,

Но, вонзаясь в землю, как кинжал,

Крот копал - копал до дрожи в лапах,

Но душой при этом не дрожал.

Не боясь камней, песка и пыли

Вгрызся он в московское нутро.

Именно кротом отрыты были

Восемь новых веточек метро.

Кротик рос, мужал, и с каждым годом

Набирался опыта, крепчал.

Как-то раз, идя подземным ходом,

Диггеров случайно повстречал.

Кротик вышел к ним совсем не в духе,

На ходу он рельс железный грыз -

Так в Москве и появились слухи

Про огромных подземельных крыс.

Диггеры оставили лопату - кротик,

Хоть не знал, что делать с ней,

Все же повертел лопату в лапах -

Лапы были явно помощней.

Кротик вел подкоп на Ленинградке,

Чтоб устроить маленький обвал.

Получилось, но эколог гадкий

На работу в этот день проспал.

Только кротик - это зверь упрямый,

На мякине нас не проведешь,

Ждет тебя, эколог, волчья яма,

Рано или поздно - попадешь!

Далеко, укрыт ковром иголок,

Спит мой друг, и видит сладкий сон.

Спи спокойно, верный друг-геолог, спи и знай:

Ты будешь отомщен!

 

Ежики размножаются навеное больно, колючие все таки с иголками

 

Еldan,

Вам почетное звание "Главного ежиковеда форума".......

Но меня терзают сомнения - вдруг они размножаются пролонгированным половым актом, в полном одиночестве, не выбирая позы и не желая секса.

 

Надо завести двух ежиков и понаблюдать, вдруг они захотят это сделать при Вас ))

а хомячки никого не любят, потому что пахнут ))

 

Преамбула. Для тех, кто не знает - ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами - они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят - злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..

: В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей - чего нет-то, имеет законное право.

Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се: Мужик пошел в огород 'до ветру'. А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача - пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку - мякоть ладони, да в двух местах.

Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: 'Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана:' Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.

Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.

Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: 'Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла:'. Угадайте с трех раз: Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем - беситься-то не хочется, в больницу хочется!

(тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе - круглосуточно)

В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует: А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит: Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую 'травму': Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки:

Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности:

(еще одно лирическое отступление -- надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)

И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж: Бешенство: Сколько можно: -- Подите прочь, пьяный мужчина: Охрана: Милиция: Мать-мать-мать: Далее конкретно: какой, на хрен, еж? - Да вот этот!..

Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.

На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег - нормально, все мы человеки . Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет - господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю - дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще и говорит: 'Так, пойдем ко мне. Все по порядку'.

Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги.

-- Нет, -- говорит, -- у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?

-- Ну, как же - надо ж анализ мозговых оболочек делать:

-- Кто тебе это сказал???

-- Теща!

Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.

-- Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.

Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?

- А вот так - еж покусал.

- Да не свисти, они не кусаются.

- Еще как!..

- Блин, ни фига! Покажи зверя!

- Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!

- Да ладно!

И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается:

Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой: Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика - значит, ничего не сказать:

Берегите ежиков - ведь они хорошие!

***************************************************************

У меня неделю в квартире жил... Думал- застрелюсь! Я вообще раньше очень умилялся на них глядючи. Сюси, да пуси, блин. Пока барышня мне маленького не притаранила (недели две от роду). Он ведь тока днём спит, зараза! А ночью, топает, сопит, пыхтит! Ну чем не конь! А рука с кровати свесится- норовит палец отгрызть. Хорошо, у моего зубы маленькие попались. Вообще, какой-то дикий мне достался.

Я его один раз пивом напоил. Предложил в смысле. Он ухомячил полторы ложки чайные, замер, а потом, как слепой- лапкой пол нашарит, шажок сделает. Второй нашарит- ещё шажок. Через три шага упал на спинку и затих. Бабуля моя заголосила: "Помер, как есть, сдох! Я говорю: "Бабуля, не бздо! В такой позе- не умирают!" В общем проспался, минут через сорок засопел и очнулся. Глазёнки му-у-утненькие, носом шевелит, покачивается- похмелье, видимо...Нашарил, бедненький, мисочку, и давай воду хомячить (в смысле, хера..., нет, ежачить). А через неделю сосуществования поехал на дачу- к дикой природе адаптироваться, он у меня подрос за это время раза в два. Выпустил я его в общем (патамучто ещё чуть-чуть и себя бы выпустил). Ёж посидел- посидел, и ну в кусты. Как был диким, так диким я его и запомнил. А через час сосед приходит и сообщает, мол вы тут ёжика выпустили, так он к нам забежал. И предъявляет особь размером с футбольный мяч, килограмма на два зверюгу! И что характерно, ручной совсем! в смысле- не агрессивный. Сидит себе на руках, пялится. Тут уж сюси- пуси по полной программе начались. Накормили его осетриной (что харАктерно, мой из рук вообще ничего не жрал, так, яичко сырое попьёт, молочко, жука предложенного по комнате загоняет и стрескает), клубникой закусил, а потом долго и жадно пил холодную воду (хотя выпить до того не предлагали), дочапал до кустика и там затих, забив вообще на всех и вся.

Так у меня и родилось несколько постулатов общения с ежами: а) Ёж, с**а, личность! Так что, ни каких сюси- пуси (а так же джага- джага и проч.). Все ежи разные! Одни дикие и свободолюбивые, другие- мягкие и ласковые (бывают даже плюшевые). И ещё, не место им в квартире! Или загрызут ночью, или сами застрелитесь от бессонницы. Но всё равно, я теперь ежей ещё больше УВАЖАЮ!

 

с форума

Pirotech:

А вот против блядских ежей очень даже имею!!!!

Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!".???.

Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно!!!!

Ненавижу ежей!!!! Суки слишком умные....

 

Главному ежиковеду форума премию за исследования в области ежиковединия

 

А хде она?? (в смысле, премия)

 

Из жизни хомяков.

История рассказана другом семьи.

Был у меня один приятель - большой любитель животных, и жил у него хомяк. У хомяка был огромный стеклянный дом с лабиринтом и множеством комнаток. Хомяк был домовитый и с умом обустроил свое жилище. Была у него и спаленка, и столовая, и, в самом центре лабиринта - кладовка, где хомяк хранил про запас самые лакомые кусочки.

Однажды хозяину хомяка показалось, что хомяк загрустил, и решил он прикупить ему подружку.

Купил. Привез домой. Вызвал хомяка из домика и поставил перед ним подружку...

На мордашке хомяка отобразился ужас. Он подпрыгнул и с пронзительным воплем помчался обратно в домик - прямяком к кладовке. Успокоился только тогда, когда накрыл припасы своим телом.

 

Зоомагазин. В клетке возятся два симпатичных хомяка. К клетке

прикреплена табличка. "Не стучите. Они Вам не откроют".

 

ежики размнощжаются очень осторожно и аккуратно, и при этом дико фырчат

 

не знаю ,как они размножаются но вот плоды их нелегкой "работы"

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

Вот из таких комочков вырастает колючее создание по имени йожег