Как размножаются ёжики Вечные вопросы интернета | страница 4

Бывшая жена звонит из Берлина.

Хихикает в трубку:

– Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на

обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка

вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не

давят! Ежи, лисы, змеи, иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко

его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая:

всех голубит, особенно мужиков бесхозных. – Авт.). Звоню Гельмуту (новый

немецкий муж), спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там

ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает

какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две

простыни сшить можно.

– Вас ист лось? – спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь:

забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel.

Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе

приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем – люби

ежиков…

Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не

плачет.

– Бедауэрнсверт, – причитает, – тир!

Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол

засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в

операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно, жду. Часа через полтора выползает этот лось.

Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает:

мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де,

очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе

фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.

Айболит продолжает:

– Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении

реанимации (для ежиков!!!), а потом сможете его забирать.

У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома

ежик-инвалид?!" Он спохватывается:

– Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно

(е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (блин!!). Если же

все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности.

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу

лыбу и спрашиваю:

– Какие формальности?

– Договор об опеке (над ежиком, елки-палки!!!), – отвечает, – а также

характеристику из магистрата.

Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться:

– Характеристику на животное? – спрашиваю.

Этот зоофил на полном серьезе отвечает:

– Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе

должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей

семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ

Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат

должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия,

достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика). У

меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими,

прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И

спрашиваю:

– Сколько я должна за операцию?

Ответ меня додавил.

– О, нет, – говорит, – вы ничего не должны. У нас действует федеральная

программа по спасению животных, пострадавших от людей.

И дальше зацени:

– Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное

обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (восемь, девять

аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, фройляйн,

ауфвидерзеен!

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом

чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала

после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду.

Умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась

такая максима: "Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком – в

России"...

…Вот где за державу-то обидно, камрады...

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

Меня тащило... Читать и наслаждаться: (Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

5!

 

В конференции:

Вопрос: Кто опознает мой кактус?

(Изображено нечто серо-зеленное с несколькими иголками и подобием цветка на макушке)

Ответ: Ты около него блюдечко с молочком поставь. Если вылакает, то тебе подарили больного ежика.

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

У друзей жил хомячок. В клетке с подстилочкой и хорошей кормежкой,

поэтому о побеге не помышлял и был доволен жизнью. И лишь иногда,

когда забывалась закрыться клетка на замочек он выходил на прогулку

и найдя что-нибудь интересненькое тащил в свою клетку.

Так половина байковой рубашки и носки стали его законной собственностью

потому, что употреблять их по назначению уже было нельзя.

А хозяева его жили в частном доме и как люди хозяйственные запасались

долгохранимой снедью надолго.

И вот пропал всеобщий любимец и не вернулся в места обитания.

После долгих поисков все мысленно распрощались с хомярой и убрали клетку.

Но хомяк нашелся! Но правда ближе к весне. В мешке с гречкой, жирный,

отожравшийся хомяк на самом дне устроил себе гнездо и недовольно

смотрел на вторгнувшихся в хомячий рай хозяев, которые к весне успели

докопаться до дна мешка.

Нет, вы только представьте, дом из жратвы!!!

 

1 Дом из жратвы, даже представить себе не могу.

 

По кой мне извесно ёжики размножаются в позе: " DogI StaiL "

Короче я не завидую тому кто сверху )

 

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

Суровые Будни Тайного Общества

Ночь. Подвал Дворца Молодежи. Просторная комната со длинным столом и двумя рядами стульев. Приглушенно горят лампочки, приторно пахнет благовониями.

В председательское кресло со скрипом садится толстая тетка в свободной черной футболке. Спереди на ней нарисовано большое красное сердце с черным ежиком внутри, сзади надпись: «мементо ёжик» . Она дожидается, пока все члены Тайного Общества Памяти Ёжиков в почтительном молчании займут свои места, после чего встает и открывает собрание.

- Дорогие дамы и… дамы. Сегодня мы собрались, чтобы в очередной раз почтить память чудесных, умных, ласковых и преданных созданий, которые дарили нам радость на протяжение всей своей короткой жизни, и так глубоко запали в наши сердца, что мы не может забыть их и после смерти. А поскольку черствый и жестокий мир смеется над нашим горем, нам, увы, приходится собираться в тайне, скрывая лица под капюшонами, а имена под номерами. Достаньте же своих ёжиков!

Члены общества начинают торопливо рыться в сумочках, вытаскивая фотографии ежиков в траурных рамках, портреты кистей известных художников, скульптуры и посмертные маски. №9, несколько смущаясь, выкладывает на стол огромный шарообразный ком, завернутый в полиэтилен и покрытый инеем.

Председатель:

- Что это?!

Дама (смущаясь еще больше):

- Видите ли, за полгода со дня трагической гибели моего Фурфика я так и не сумела отыскать место, достойное его упокоения, и поэтому пока храню его в морозилке.

- А почему он такой… объемный?

- Вначале он лежал просто в холодильнике, но там оказалось недостаточно холодно, и бренное тельце…

Соседки бросаются ее успокаивать, ободряюще гладя по голове и похлопывая по плечам.

Председатель, выдержав деликатную паузу:

- На повестке дня у нас несколько вопросов. Первый: о принятии в клуб нового члена. №Х!

Одна из темных фигур поспешно вскакивает.

Председатель читает с листа:

- По рекомендации №2 и №14. Вы подтверждаете, что эта скорбящая достойна принятия в наш тесный круг?

№2 и №14: - Подтверждаем!

Председатель: - Представьте нам своего ёжика!

№ Х, безумно смущаясь и то и дело роняя сумочку, достает большую цветную фотографию, оправленную в золотую рамку.

Председатель берет ее первой, вглядывается: - А почему он такой… странный?

№Х, всхлипывая: - Видите ли… это самое последнее его фото. Моего Кактусика переехала косилка…

Фотография идет по рукам. Дамы сочувственно охают, промокают слезы и шепотом обмениваются впечатлениями «этот кусочек мордочки такой очаровательный», «он был просто лапочкой», «прости нас людей бедный зверик».

Наконец председатель стучит по столу и строго вопрошает:

- Любили ли вы своего питомца при жизни?

Испытуемая (с горячностью): - О да!

- И ваша скорбь по поводу его отхода в иной лучший мир достаточно горяча и глубока?

Испытуемая:

- Безгранична! Прошло уже три недели, а я до сих пор просыпаюсь в слезах!

- Да будет же так вечно! Кто за принятие №Х?

Большинство дам охотно поднимают руки.

Председатель, торжественно: - Ты принята в наши ряды, №Х, а ныне №17. Храни же память о своем ёжике, скорби о нем как должно и не забывай платить членские взносы.

№17 роняет слезу умиления, прижимает к груди портрет и садится.

Председатель, откашлявшись: - Вопрос номер два. О недостойном поведении № 5. Один из членов нашего тайного общества, пожелавший остаться неназванным, тайно подслушал, как №5 обозвала своего бедного мертвого ёжика… ДОХЛЫМ!

В подвале – буря негодования. Слышатся крики: «Позор!», «Кощунство!», «Ёжика на стол!».

№5, вскакивая с места:

- Это клевета! Я чту память ежика денно и нощно! Пусть эта лживая гадина встанет и повторит обвинение мне в лицо!

Председатель, стуком по столу призывая всех к тишине.

- Мы доверяем нашим информаторам. Кто за то чтобы исключить №5 из наших рядов? Кто против? №5, ты остаешься с месячным испытательным сроком и платишь в кассу общества штраф в размере 500$.

№5: - За какого-то дохлого ёжика???

№11: - Вот, а я что говорила?!

№5: - Аааа, так и знала, что это ты! Ты просто завидуешь, что мой ежик был самым ежиком и твой ему даже в иголки не годился!

Председатель: - №5, я вынуждена повторно поставить на голосование вопрос о вашем исключении!

№ 5: - Да идите вы к черту со своим обществом! Мне давно уже осточертел и ваш подвал, и ваши внутренние интриги! Все, ухожу к Плакальщицам По Аквариумным Рыбкам!

Уходит, бросив медальон с ежиком на столе и громко хлопнув дверью.

Председатель, неуверенно:

- Слабые духом не достойны помнить о ежике... даже если они тащили на себе половину организационной работы. Ладно, переходим к вопросу №3. Да, я прекрасно понимаю, как скептически, даже, не побоюсь этого слова, пофигистично относится мир к нашей трагедии, однако если мы сами не попытаемся переломить ситуацию, она таковой и останется. Предлагаю организовать выставку. Портреты ежиков, их мисочки, выпавшие иголки, рассказы очевидцев – можно выпустить даже специальный буклет-памятку, с такими трогательными розовыми ежиками с крылышками. Так мы сможем привлечь к нашему обществу внимание масс, а то и новых членов.

№4, оживившись: - Можно пригласить в спонсоры «бюро ритуальных услуг для домашних любимцев», и устроить лотерею с розыгрышем урны для праха.

№ 10: - А я могу сочинить поэму о том, как ежики гибнут от человеческой лени, равнодушия и безответственности! У меня уже даже первый куплет готов, вот послушайте:

- О, ёжик! На кого оставил нас

Ты в этот тяжкий жизни час?

Как мне теперь существовать

Без хрюк и топот под кровать?!

Председатель, сурово:

- №13! Почему вы все время смотрите на часы? Вы куда-то торопитесь?

№13, виноватым шепотом: - Видите ли, мой муж против того, чтобы я ходила на наши собрания, и я хочу вернуться домой до его прихода с работы. Кажется (№13 переходит на трагический шепот)… кажется, он вообще не разделяет моей скорби по ёжику.

Поднимается негодующий ропот. №3, вскочив со стула и направив указательный палец на №13:

- А зачем вы вообще заводили мужа, если у вас уже был ёжик?!

№13, чуть не плача:

- Но я думала, что они уживутся!

- Чем вы думали, милочка?! Мужчина – глупое, грязное и агрессивное животное, недостойное даже иголки ёжика, и потому втайне завидующее этому прекрасному созданию природы. А может (№3 понижает голос до зловещего шепота) – ваш муж как-то причастен к смерти ёжика?

Все потрясенно охают.

№13 бледнеет.

- Он… нет… он не мог! И у меня там еще хомячок!!!

Подрывается с места и тоже убегает.

Председатель, принюхавшись

- №9, будьте добры, пожалуйста, уберите своего ёжика в холодильник. Кажется, он начал оттаивать. Дамы, у нас действительно осталось не так уж много времени, поэтому давайте обсудим вопрос №3 более детально. На какое число лучше всего назначить выставку?

В дверь громко стучат, потом ее распахивают. На пороге стоит толпа молодых людей в черных одеждах, разрисованных фосфорическими черепами, пентаграммами и прочей сатанинской атрибутикой. У главного на голове козлиный череп.

Главный Сатанист, смущенно кашлянув:

- Простите, мы на 22.30 записаны. Вот квитанция от хозяина подвала и разрешение горисполкома на ритуальное жертвоприношение.

Передседатель ТОПЁ, грозно: - Надеюсь, не ёжика?

Сатанисты дружно мотают головами и тянут «не-не-не», выталкивая вперед связанную девушку с кляпом во рту. Девушка протестующее мычит.

Председатель, успокоенно: - Ну тогда ладно. Девочки, расходимся! Следующее собрание общества – как обычно, в четверг в 21.30. И, пожалуйста, не опаздывайте! Перед нами еще тайный кружок любителей ножной лепки, и чем больше нас будет, тем быстрее мы их выгоним! Аве ёжик!

Члены общества, проникновенно: - Аааааавееееее!

 

Из лекций по дифференциальной топологии и римановой геометрии:

"Ёж причесанный, если все иголки идут по касательной. Только нечетномерный ёж поддается причесыванию"

© башорг

 

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

45343 (сохранена 2009-01-27 в 02:40)

а видела ли ты ежей во ржи?

они кричат и носятся как кони....

евввжжжжжжииихххххххххх!!!!!!!!!

ежа во ржи ты не догонишь!

© БОР

 

Мне кажется я нашел ответ:

[attachmentid=3278]

p.s. вот такие ответы дает зоологическое печенье, ежики были склеены именно таким образом

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

про ежиков не нашел

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

ДА-А-А-А-А, есть такое выражение, "когда коту (в данном случае ежику) заняться нечем, он тогда сам себе яйца лижет...."

 

правда прелесть эти ежики?!!

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

Почитал. Бред пьяного ёжика, да и только!

 

А вот интересно: как это определили?

 

Настолько всё подробно что и не чего не добавиш :-D