О ПОСТЕ "Пострадать, чтобы взлететь" | страница 14

Вот присланные мне ссылки (Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь) (Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь) (Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

1й - тот, кто рассказывает - забавно излагает

Остальное позже прослушаю....

 

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?

- Вкушай. Но скорбно...

 

В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим Синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришел к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят!

- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.

- И что же Вам ответили?

- Что нельзя! А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали - можно!

Видите, все зависит от постановки вопроса!

 

Офис. Кабинет руководителя. Напряженный рабочий день делового человека. Звонок телефона. В трубке нежный девичий голос:

- Здравствуйте, вы совершеннолетний?

- Что?!.. Как будто, да.

- А Библию вы читали?

- Читал.

- А вы знаете, как настоящее имя бога?

- Как?

- Иегова.

- Подождите, я записываю по буквам. Как вы сказали?

- Ие-го-ва...

- Ага! Ира, Елена, Галя, Оля, Вика, Анюта, так?

- Так.

- А фамилия?

- Чья?

- Ну вы сами сказали: имя - Иегова, а фамилия?

- Какая фамилия?

- Иеговы вашего ! Он что, хочет записаться на прием?

- Какой прием, он же Бог!

- Да мне плевать! Если у него ко мне дело, пусть запишется через секретаршу.

- Вы что, издеваетесь?

- А вы? Откуда у вас мой телефон?

- Ваш телефон получен из открытых источников.

- Прямо из Библии, что ли?

- Нет, из базы.

- Из какой базы, купленной на Горбушке?

- Пошел к черту, антихрист! В аду гореть будешь, это я тебе обещаю!

- Так, девушка, ваш номер у меня на определителе, пожалуйста, не отходите от телефона ближайшие полчаса, к вам сейчас подъедут.

- Кто подъедет?

- Пара грешников из охраны, желающих записаться в вашу секту.

- Дяденька, я же пошутила, пожалуйста, пусть никто не приезжает.

- Нет, вы оскорбили меня в самых святых чувствах и отняли драгоценное время, так что придется ответить за базар.

- Я не по своей воле, нас заставляют сагитировать в день не меньше двух человек, а иначе пугают в рай не пустить.

- То-то же. И обещай, что завтра пойдешь и запишешься в другую секту, более полезную для девушки, ну, скажем, кройки и шитья.

- Хорошо, дяденька. Простите за несанкционированный звонок.

- Бог простит, а ко мне не обращайся.

- Пи-пи-пи...

- Иегова! Хм, придумают же такое посередине рабочего дня...

 

sekyral, а ведь лопнешь таки от злости!

 

А вы с Йосей? Не лопните ?

 

Этот бред вы сами придумали.

А если такое даже и было, что дальше? Что вы этим хотите сказать?

Я тоже знаю свидетелей, которые пьют, курят. А еще, представляете, в интернете была статья про свидетелей-убийц.

Лопните от злости вы. Оно и видно, как вы заповеди исполняете.

Свидетели Иеговы стали свидетелями ДТП (дорожно-транспортного происшествия). Теперь у свидетелей Иеговы выбор: остаться свидетелями Иеговы или стать свидетелями ДТП? (с)

Сегодня ко мне приходили свидетели иеговы. Агитировать. После разговорасо мной, они утратили смысл жизни...Рассказчик: Станислав М (с)

На Сицилии нет свидетелей Иеговы. Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей (с).

Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!

- Да? А что, у него свадьба? (с)

Вот еще цитата:

На тему, почему коммерческий офис "СИ" называется Зал Царствования СВИДЕТЕЛЕЙ Иеговы, а не Иеговы?

Вы там на трон поочереди что ли садитесь? )))) Свиду- жуткое здание с плотно задёрнутыми чёрными занавесками... Жуть!!! Ритуальные агенства отдыхают... И всё -таки, почему Зал Царствования Свидетелей ? Иегова, у вас там кем? А если я безработная и не могу покупать вашу литературу, меня что не примут? А как же инвалиды, больные люди, которые по состоянию здоровья не могут зарабатыват деньги.... У них получается нет шанса спастись....( Может они тоже "хочут" жить...!!! Ааа..., они наверное , квартирой могут расчитаться за спасение....) Мне мои моральные принципы не позволяют торговать наркотиками и Верой... А вам? (с)

 

Рыба мОя! Этому анекдоту лет дцать! Мы его еще в школе рассказывали!

 

А они до сих пор воскуряют...

 

А вы видели? Сколько бываю в монастырях ни разу такого не видела... Даже мирским на земле монастырской запрещено курить...

 

И ладан не воскуряют?

И детишек не рожают?

 

Хотела бы я поглядеть на рожающего монаха...:-D

 

Монахини не в счет?

 

Не рожают они детишек, уважаемый. Им вообще нельзя в половую связь вступать.

 

Их Ёся назвал сбродом, которых привечает Православная церковь.

СИ бедные не нужны, им нужны состоятельные.

 

Или пенсионеры, но с квартирами.

 

Если нельзя, но очень хочется, то можно?

Идите и смотрите,

И чушь не пишите.

 

Дядюша Иосиф заговорил банальностями и плохими рмфмами.

 

Нельзя. Или отречься от сана. Както так.

Ага, не дождетесь.

Вот это и есть чушь. Идите и смотрите и чушь не пишите))))).