Делимся понравившимися анекдотами | страница 3

"В последнее время мы стали жить лучше" - сказало правительство.

"Мы за вас рады" - ответил народ. ))

 

Творец диктует Моше Тору:

- ... не вари козленка в молоке матери его...

Моше:

- O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!

Творец:

- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...

Моше:

- Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!

Творец (раздраженно):

- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен...

Моше:

- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...

Творец (устало, махнув рукой):

- Э, делайте, что хотите...

 

Папа, а что такое глобализация?

- Ты помнишь принцессу Диану?

- Да.

- Так вот, глобализация, сынок, это когда английская принцесса и ее египетский бойфренд едут в немецкой машине с датским мотором, которую ведет бельгийский шофер, нажравшийся шотландского виски, и заруливает в столб во французском туннеле из-за того, что их преследуют итальянские папарацци. Потом пострадавшую принцессу пытается спасти американский врач при помощи бразильских медикаментов, и она умирает.

 

Сын становится лицом к папе на уровне члена и спрашивает:

-Папа почему у тебя такой большой, а у меня такой маленьки

- НУ СЫН ВО-ПЕРВЫХ СПАСИБО!!!!

 

Двое солдат идут по казарме.

Один другому:

- Слыш, Васёк, а давай над комбатом приколимся.

- Молчи, придурок, над деканом уже прикололись.

Новый русский делится откровениями с другом:

- Представляешь, я влюбился! Но ей 20, а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 50?

- Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 80!

 

Маленький мальчик, вернувшись из детсада, спрашивает отца:

— Папа, а зачем нужен презерватив?

— Чтобы детей не было.

— А как им пользуются?

— Аисту на клюв надевают.

Оптимист приходит на кладбище: «Так, ну, вобщем-то, плюсики есть. Много плюсиков».

На стене синагоги объявление:

"Уважаемые евреи! Нахождение в синагоге без головного убора - это грех, который приравнивается к прелюбодеянию."

Под объявлением приписка ручкой: "Евреи! Пробовал и то и другое. Разница огромная."

 

Муж - жене

-Как тебе удается быть такой спокойной, после того как я наору на тебя?

- Я просто иду и чищу унитаз.

- Ну и как это успокаивает?

-А я чищу твоей зубной щеткой.

 

Поймал мужик золотую рыбку

- Хочу заводик, дом и машину.

- Хорошо, но выбирай - в кредит или лизинг.

-Ладно. выбирай - на сливочном или растительном.

 

- Почему ты пьешь водку через соломинку?

- Врач посоветовал держаться дальше от рюмки.

Марья Ивановна спрашивает у Вовочки:

- Вовочка, зачем крокодил откладывает яйца?

- Старый он уже, не нужны они ему.

Встречаются два приятеля:

- Прикинь, постпорил вчера сам с собой, что курить брошу...

-Ну и как????

-Да, на пиво попал.

 

Создание Земли!

Проект Genesis (из корпоративной переписки)

Генеральному директору Иегове

от начальника маркетингового отдела Гавриила

Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis,

показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей

конфигурации:

Планета: 1 шт.

Радиус: 3000 км

Сила тяжести: 0.5g

Соотношение суша/вода: 1:1

Температура: 24

Атмосфера: кислород

Моря: пресн. вода

Реки: молоко, мед

Фауна: травоядная

Периферия:

светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут)

"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ -

Иегова"

Генеральному директору Иегове

от начальника отдела стратегического планирования Михаила

В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила

от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется -

нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"

"Хватит и 25% - Иегова"

Генеральному директору Иегове

от начальника отдела системотехники Люцифера

В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены

следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник

бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю

воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в

качестве ночного светила применить зеркало.

"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше,

а смотрится куда более внушительно - нач. маркет. отдела Гавриил"

"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной

планеты? - Люцифер"

"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы -

Гавриил"

"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю

"желтый карлик" - Иегова"

"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо

зеркала поставить обычный планетоид - Михаил"

"Согласен - Иегова"

Генеральному директору Иегове

от начальника отдела системотехники Люцифера

После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности:

масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу

планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг

планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме

того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение

температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить

расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.

"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг

периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение

неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил"

"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с

совместимостью - Михаил"

"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть

отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности - Иегова"

Генеральному директору Иегове

от начальника отдела системотехники Люцифера

После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной

в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос).

Кстати, с ночным светилом та же история.

"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь.

Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда

пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг

нее с указанной в ТЗ частотой - Гавриил"

"А пользователь нас не раскусит? - Иегова"

"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан - Гавриил"

"Согласен - Иегова"

Генеральному директору Иегове

от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:

1) Наблюдается устойчивый перегрев

2) Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие

чего возникли цикличные температурные аномалии

3) Пропускная способность рек не соответствует проектной

4) Травоядная фауна отсутствует

5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце

Генеральному директору Иегове

от начальника отдела системотехники Люцифера

1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального

охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.

2) Мы работаем над этим

3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается

4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и

без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить

проблему 3.

5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю

орбиту еще одну планету.

"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А

это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"

"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот

молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо

оставить - Гавриил"

"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати,

дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами

возятся. Кому нужны эти динозавры? - Иегова"

"Вообще-то пользователь динозавров любит - Гавриил"

"Ладно, но и конь чтоб был - Иегова"

Генеральному директору Иегове

от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию

к улету в космос.

2) Травоядной фауны опять нет.

Генеральному директору Иегове

от начальника отдела системотехники Люцифера

1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.

2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла

"Сколько всего противовесов вам надо? - Михаил"

"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему

на девяти - Люцифер"

"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! -

Иегова"

"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни - Люцифер"

"А размеры системы? - Иегова"

"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без

телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя

11-й заповедью: "Не изобретай телескоп" - Гавриил"

"Не надо. Тогда они его точно изобретут - Иегова"

"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила

упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо

него зеркало - Рафаил"

"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите

все перенастраивать заново?! - Люцифер"

"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или

вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! -

Иегова"

Генеральному директору Иегове

от начальника отдела системотехники Люцифера

А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так.

Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском

саду 24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его

проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем.

С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда,

она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы

выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения

пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а в общем, как-то работать

будет.

"И это хорошо - Иегова"

От себя добавлю:

Теория относительности это ключевой пункт построения мира. И здесь он недостаточно освещён. Пользователи должны быть заперты в небольшом месте. Иначе придётся постоянно что-то для них изобретать, когда они начнутся расползаться как тараканы. А так звёздочки им нарисовал на потолке и хватит.

БАРОМЕТР И ПРАВИЛЬНЫЕ ОТВЕТЫ

Сэр Эрнест Рутерфорд, президент Королевской Академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос.

Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра".

Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания".

Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.

Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.

Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил: "Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания".

Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом.

Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.

"Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра", начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания."

"Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?"

"Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."

"Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии."

"Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".

Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.

* * * * * * * * * *

Студент этот был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.

От себя добавлю:

Я не совсем уверен, вот способ бросить барометр с крыши и посмотреть на разницу в направлениях броска и падения, Земля крутится, чем выше здание, тем больше разница. Это входит в прецессию?

 

Ха-ха!!!

Объявление на двери квартиры в консерваторской общаге, по аналогии с такими как: "После 23.00 не звонить":

ШирокоИглубокоИдалекоПревысокоБлагоУважаемые господа Посетители, проходители, пробегиватели, а также и пропрыгиватели!

Доводим до вашего сведения, что ввиду проявления вами чрезмерного внимания к нашим персонам, вы доставляете массу отрицательных эмоций окружающей нас высокоинтеллектуальной и экстрачувствительной среде в высшей степени творчески наполненных личностей, к которой в полной мере относим себя и мы.

Поэтому, дабы избежать наиболее катастрофических последствий для не склонных к насыщенной интеллектуальной творческой деятельности личностей,

мы вынуждены выдвинуть бескомпромиссный ультиматум, основанный на категорическом отвержении с нашей стороны каких бы то ни было проявлений внимания со стороны представителей в целом эволюционирующего человечества, но в частности – некоторых особей, находящихся на чрезвычайно ранней стадии онтогенетического развития, в эмбриональном состоянии характеризующемся присутствием атавизматических и рудиментарных отклонений в виде отростков чешуйчатого и роговичного состава.

Личности, не склонные к самостоятельному осознанию прочитанного документа будут вызывать яростное сопротивление со стороны объектов, подвергающихся домогательствам различного рода, и будут караться всеми известными способами независимо от пола, возраста и социального положения.

Дабы не утомлять вас нашими демагогическими высказываниями, а нас – вашими неудобоваримыми иностранными изысканиями, предлагаю не злоупотреблять всеми вышеперечисленными условиями и строго следовать цели вышеназванного ультиматума.

Блюстители общественного правопорядка.

 

Оружейный магазин

Мужик долго выбирает оружие и никак не может выбрать - то ствол ему короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий.

Наконец хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес и клиент обрадованный уходит.

Так происходит с разными покупателями уже не в первый раз и продавец отваживается спросить у босса, в какой магазин он отправляет покупателей.

ответ - Я торгую оружием уже 50 лет, поверь мне это не наш клиент, я отправил его к своему брату

- А чем торгует ваш брат

- Мой брат ничем не торгует, Он сексопатолог.

 

Приходит в очередной раз муж пяный в доску. Он плюхается спать в одежде.

Жена начинает раздевать его и обнаруживает на его члене презерватив ..

Не долго думая она снимает его и засовывает ему в *опу.

На утро Артур встает и идет в душ. Выходит на нем лица нету..

Жена говорит: Что с тобой??? Может тебе опохмелиться налить????

Муж: Не пью я больше.

Жена: Может пройдешься погуляешься? Освежишься?

Муж: Не пойду я больше гулять!

Жена: Ну друзьям позвони....

Муж: И друзей у меня больше нету...

***

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик.

Рассказывайте.

Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.

Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием.

Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.

В аул, находящийся где-то в горах Кавказа, приехала

(т)елевизионная группа и снимает репортаж о (д)олгожителе,

которому 120 лет.

Задают ему сокраментальный вопрос:

(т) - Как Вы смогли прожить так долго?

(д) - Я не пил, не курил и не прелюбодействовал...

Из толпы находящейся рядом раздается дикий смех.

(д) - Не обращайте внимания - это мой брат близнец,

который всю жизнь пил, курил, прелюбодействовал...

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:

- Hу чего, может поедем ко мне?

Она отвечает:

- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная,

но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться

девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю

того мужчину, который рядом со мной.

- Hу что ж... Hо тяжеловато, наверно, так жить ...

- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.

У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.

2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением

порядкового номера этажа.

3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться

на верхний этаж.

4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.

Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти

себе спутника.

Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -

она идет сразу на второй этаж.

Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".

Женщина идет на третий.

Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и

необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на

четвертый этаж.

Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,

ослепительной красоты и помогающие по дому".

- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!

Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.

Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,

ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".

Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но

все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.

И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом

этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж

существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину

удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом

этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые

женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК

НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

 

Прапорщик обращается к строю:

- Кто может починить радиостанцию на бронетранспортере?

Очкарик из строя:

- Товарищ Прапорщик, а станция на лампах или полупроводниках?

Прапорщик:

- Для особо тупых повторяю, на бронетранспортере!

Везет прапор тачку с дерьмом по территории части - тут навстречу ему капитан:

- Что уже спер?

- Ничего, товарищ капитан.

- Врешь! - говорит капитан закатывая рукав... Порылся он в содержимом тачки, и ничего не нашел.

- Ладно, иди.

Идет прапор дальше - тут навстречу ему майор:

- Что спер?

- Ничего, товарищ майор, только что товарищ капитан проверял.

- Ну что я прапоров не знаю - обязательно что-то сопрут! И он закатывает рукава и перерывает это дерьмо.

- Хмм... Действительно ничего нет?... Ладно иди.

Подходит прапор к КПП... - а тут солдат, а для солдата как Коран уже: "Если прапор - обязательно чего-то сопрет!" Солдат без лишних слов закатывает оба рукава и начинает искать... Порылся, порылся - нет ничего... Пропустил он прапора. Тот прошел чуть дальше - раз тачку на бок вывалил дерьмо и говорит:

"Че спер!? Че спер!? - Тачку спер

Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает:

- Кто здесь?

- Здесь никого нет.

- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!

Прапорщик молодому солдату (тоном, не терпящим возражений):

- А сейчас возьмешь вот этот лом и подметешь плац.

Солдат (жалобно):

- Това-а-рищ прапорщик, давайте я веником. Будет ведь быстрее и лучше.

Прапорщик (грозно нахмурясь):

- Мне не нужно быстрее и лучше! Мне нужно, чтоб ты зае..лся!!!

Прапорщик:

- Из чего сделана затворная рама?

Иванов:

- Из легированной стали.

- Правильно! Из чего сделан боёк?

- Из легированной стали.

- Неправильно. Сдесь написано "из того же материала

Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик:

- Ты что здесь делаешь?

- Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать.

Прапорщик посмотрел, наклонив голову:

- Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.

Товарищ младший сержант, вот Вам столб, придеритесь к нему,

используя свой опыт.

- Это я мигом! Окопался, значит, чуждый нам элемент. Вверху

провода - связи имеет. Объявление висит - спекуляцией занимается.

Без волос - у наших побывал недавно. И вообще гудит, стоит не

на том месте.

 

Хочется женщину. Тихую, добрую.

Не из таких, что становятся коброю,

А из таких, в ком ни грамма двуличия,

И что заботливы до неприличия.

Чтоб и опрятна была, и красавица,

Знала, во сколько футбол начинается,

Шила, стирала, готовила здорово

И ненавидела Фила Киркорова.

Хочется женщину. Ужас, как хочется…

Чтоб два в одном – повариха с уборщицей.

С вёдрами шастала, только не п? воду –

Пивочтоб в дом по малейшему поводу.

Чтобы ворчанье ей было неведомо,

«Муж всегда прав!» - её жизненным кредо бы,

Ну а в постели – огонь и безумие,

Некая помесь Катрин и Везувия!

Хочется женщину… Кровь чтоб не портила…

Ай! Что за мода, блин, скалкой по морде-то?

Щас пол домою, схожу в магазины я.

Все постираю. Не гавкай... Любимая.

 

Это письмо мне вчера пошло на мыло -

Тема:ПОЗДРАВЛЯЕМ!!! Вы выиграли $ 400000 долларов США.

AWARD УВЕДОМЛЕНИЯ ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ NOTICE

Выигрышные номера: 1 2 26 30 40 21

Поздравляем, вы выиграли австралийского лотерею $ 400000 USD.for получения

более подробную информацию, свяжитесь с вашим агентом по выполнению требований

электронной почты ниже, и процитировать ваши победы numbers.Ticket номер: 675061725

9356460902, Ref: 575061725, стороны: наличными, кредитной файл см.: ILP / HW 46704 / 08.

Г-н Эдвард Самюэль

Электронная почта:

Телефон: 234-803-553-8292

Примечание: Вы должны держать этот победы конфиденциальной, пока ваши

приз перечислена на ваш счет.

Подпись

Г-н доброй Мартинс.

Лотерея Co-cordinator

Чувствуется, что у ребят большое чувство юмора

 

xxx: жена коварная

xxx: забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели

xxx: пельмени хранить негде, жрать хочу, помираю!

****************************

Стадии развития сексуальных отношений в обыкновенной семье:

1-й год: кухонный секс. Вы молодожены, заниметесь сексом часто и где попало, но в основном на кухне после ужина.

5-й год: спаленный секс. Вы друг к другу привыкли, да к тому же успели обзавестись потомством, так что занимаетесь сексом только в спальне по ночам.

10-й год: коридорный секс. Вы проходите мимо друг друга в коридоре и думаете: "Как же ты меня за@бал(а)!"

****************************

Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." - то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!"

****************************

В понедельник, после субботнего корпоратива, почему-то полконторы стесняется смотреть друг другу в глаза...Одному мне не стыдно, я так напился, что ничего не помню

****************************

Предыстория: У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: "Вася!!!" и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее).

___________________

Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину: Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила.

Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, "Вася!!!11" и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ЕБНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не преебешься к нему!!

Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, сцуко, додумался?!!

 

На тему мирового экономического кризиса:

Обсерватории мира фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом. Спектральный анализ показывает, что оно состоит из меди. По форме напоминает таз.

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации.

Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и тоже:

- У меня такая жопа...

 

На женском форуме:

- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!

- Ты серьезно????????

- Вот раньше-то не сказали,надо было так и делать

- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакакет?

 

Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка

БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит: Профессор, дорогой, вы

меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в

профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис,

чайку попьем.

Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная

тетка и кричит: Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей

аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот

замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на

Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем.

Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс,

выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит: Профессор, дорогой, вы меня

помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью.

Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку поджарим.

Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки,

слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках: Профессор,

дорогой, как здоровье, как дела?

Профессор - Как? И вы тоже работали на моей кафедре?

Бомж обиженно - Почему это работал, я и сейчас там преподаю!