Домашний тиран уйти или терпеть | страница 5

По пункту 1.-да,так в основном и есть.

По пункту 2. -не желающим быть жертвой,тоже не всегда есть куда идти.

 

Про вину тут речи не идет. Да и в выборе все ошибиться могут,но вот хотеть или не хотеть себя не дать в обиду-другое.

У меня куча примеров,когда женщин устраивает такая ситуация. Даже ,если она плачется подругам, знакомым и ее (такой)мужчина это прекрасно чувствует.

 

1. Попробуйте применить такой подход в случае убийства.

2. Вроде да. Но из этого не следует. что возможны совершенно другие ситуации. Более того, если изначально строить отношения с оглядкой на возможные пути отступления, вряд ли это укрепит эти самые отношения.

Хотеть дать себя в обиду и не суметь не дать себя в обиду - всё же разное, согласитесь.

Не думаю, что если такая женщина не уходит, ситуация её обязательно устраивает.

Собственно, для того и нужна им помощь. Психологическая и не только.

 

1. Убийство- неожиданно, нет времени на то, чтоб обратиться за помощью или убежать. Жизнь с тираном- длительный процесс, есть время все обдумать, обратиться за помощью или просто уйти. Более того- этого человека вы выбрали сами, сами же можете и отказаться от него.

Сравнение с убийством возможно, только если вы сами выбрали себе убийцу, отказались от всех шансов на спасение, он вас долго убивает, а вы ищете оправдания, почему не убегаете.

2. А отношения, построенные по схеме "он -все, она- ничто" вы считаете гармоничными?

Если муж обеспечивает семью, принимает решения и несет ответственность за все, а жена готовит-стирает и ничего из себя не представляет вне дома ? Не надо строить отношения "с оглядкой на возможные пути отступления" , просто мне кажется естественным, что взрослый человек должен уметь обеспечить себя в жизни сам, хотя бы ради самоутверждения, пусть это вам никогда и не пригодится. А если цель с жизни - уютно пристроится за мужниной спиной , то неудивительно, что он начнет относиться к вам , как к содержанке.

3."Хотеть дать себя в обиду и не суметь не дать себя в обиду" справедливо, если это единичный случай. Если же избиения происходят регулярно и вы ничего не меняете, вывод напрашивается сам собой.

Психологическая помощь имеет смысл в том случае, если вы от него ушли и вам надо заново найти себя в жизни. Если вы остаетесь с ним, о какой психологической помощи речь? Как не обижаться на побои ? Как не чувствовать боли ? Как не шуметь, чтоб дети не слышали? Чем вам поможет психолог?

И еще- ИМХО перевоспитать взрослого человека нереально, он такой, какой есть. Вы с ним живете из-за любви? Если вы его любите,а он вас нет, это мазохизм. Если думаете, что он вас любит- тут два варианта-

Любит. Но такая уж у него любовь и ничего с этим на поделаешь. Если вам она не нравится, уходите и пусть он любит кого-нибудь другого, вы же целее будете.

Не любит, просто привычка и удобно ему, только иногда он сдерживает свое раздражение на вас, а иногда не может.

А вообще, поговорить с ним не пробовали, как взрослые люди ? Выяснить, что вас не устраивает друг в друге? К семейному психологу для начала стоит сходить, чтоб разобраться из-за чего вообще конфликт.

 

Хе, совет мне, что ли? Ну спасибо, конечно. Размышляйте дальше (только критически сравнивайте свои умопостроения с действительностью ) - может интуиция проснётся, советы Ваши бОльшего стОить будут...

 

Есть такое вполне научное понятие - выученная беспомощность. В приложении к человеку это одно из проявлений депресиии, "заключается в том, что человек чувствует себя беспомощным перед воздействием на него внешнего мира. Он уверен, что не в силах повлиять на обстоятельства, не может контролировать свою жизнь." Т.е. психолог нужен в любом случае, хотя бы для того, чтобы помочь женщине сделать самостоятельный выбор: уйти или все же остаться.

Совсем перевоспитать - нет. Но скорректировать нежелательное поведение - вполне, только надо уметь это делать. Кроме того, на бытовом уровне есть множество историй из жизни, когда женщины, доведенные до отчаяния, жестоко избивали своих мужей, после чего рукоприкладство со стороны мужа прекращалось раз и навсегда. Беспомощность - наркотик для насильника, она сама по себе провоцирует, поэтому даже единичный случай отпора может кардинально изменить ситуацию.

 

Я столь же умно, как acero, не смогу сказать, но вот ещё, Линда: если Вы говорите о вине, значит, должно быть и наказание? Очевидно, это наказание - мучение... Получается, если принять Ваш взгляд, делать ничего не надо и помогать такой женщине не зачем.

А про то, что помощь нужна только в том случае, если она решилась и ушла... В тот момент помощь уже многим не требуется. Они уже сами всё сделали.

 

Не в курсе всех дебатов, но точно соглашусь с тем мнением, что помощь нужна не раньше, чем человек принмет какое-то решение. Вмешательство раньше, оставляет веский отпечаток на принятие личного решения - большая ответственность знаете ли делить какую-либо ответственность на двоих и больше.

 

Есть понятие "синдром жертвы".Ну мож не столь научно,но в реалиях наблюдаю картину,когда одну и ту же девушку долбят все бой-френды и мужья,а разойдясь с ней-других не трогают.А мож другие деушки просто не позволяют?

Еще, попробуйте предложить хоть одной из "жертв" ,которая уже долгое время все терпит,разойтись.Знаете,чаще всего, какой будет ответ? Будет бурное возмущение,что" он де хороший,просто иногда выходит из себя" и его чуть ли не пожалеть нужно за это.Ну или обвинение,что это-Вы, черствая и циничная,потому,что не представляете,как это она одна без него жить буит. Что чужую беду-руками разведу и ты.ды.... Проходили уже.

Те,кто хотят уйти-уходят,либо дают отпор,чтоб не повадно было. А другое-чисто отмазки и соглашусь с Ханджой,боязнь взять ответственность на себя.

 

Не всегда, ой не всегда человек может принять решение самостоятельно. Тут заставить себя спать лечь вовремя невозможно бывает, не то что от мужа уйти. Плюс ко всему возникает чисто подсознательная привязка на уровне условного рефлекса - если муж хотя бы раз-два в год бывает любящим, милым и ласковым - всё: женщина от него самостоятельно не уйдет никогда, ибо будет бесконечно ждать такого момента. Это именно тот случай, когда "он де хороший, просто иногда выходит из себя". Психолог для того и нужен, чтобы разложить ситуацию по полкам и дать возможность посмотреть на нее со стороны.

Да, кстати: ни один грамотный психолог никогда не дает никаких конкретных советов.

 

acero, согласна. психолог в любом случае нужен. Если муж заинтересован в сохранении брака- то семейный психолог, если ЕМУ это не надо, то самой сходить, чтобы "разложить ситуацию по полкам и дать возможность посмотреть на нее со стороны". Только решать все равно самой придется... никто не скажет однозначно "уходи" или "оставайся" .

 

Ради детей надо от таких уходить! На собственной шкуре испытала,что такое тирания в семье.( Спасибо тебе,папа.Хоть ты и умер уже,а никаких положительных эмоций я к тебе не испытываю). Мама моя много натерпелась ради сохранения семьи,чтобы у детей был отец.Только забыла у нас с сестрой спросить-нужен ли нам такой отец? Лично я всю жизнь мечтала,чтобы у меня его не было. Скандалы,побои,уходы из дома-мое счастливое детство. Пол-жизни дышу "наполовину"-папа однажды переносицу мне сломал.Так и хожу-внешне не видно-да и ладно. А мама до последних дней продолжала с ним жить,преданно смотреть ему в глаза и говоирть о 30-летней счастливой супружеской жизни. Я от своего первого мужа ради ребёнка ушла,как только появились признаки такой агрессии.И ничего,сын вырос,в июне ему будет 20 лет,про своего папашу и не вспоминал никогда.Да,возможно,это благодаря мне не вспоминал, по крайней мере,вырос в спокойствии и любви.

 

Она сама должна решить нужен ей такой муж или нет.

 

Лучше уйти, чем все время чувствовать себя тряпкой.

 

Во! Давно пора! Мы будем вспоминать тебя,Енотик!

 

я думаю, что тут не в детях дело, а в ней самой, страх перед "самостоятельной" жизнью и статусом матери-одиночки...может так?

 

Я встречалась с парнем 4 года. Влюбилась без памяти в него... Первые пол года было идеально, он был просто лучшим. Потом первые оскорбления, я думала это один раз и больше не будет, чуть позже ударил... Потом рыдал и в ногах валялся просил простить и клялся что больше не повторится. И так в последующие годы периодически повторялось, ударит-потом рыдает. Я прощала.... (дурочка). Я никому не рассказывала, все считали нас идеальной парой,подруги говорили что завидуют, что такого красавчика отхватила, но если бы они знали какой он на самом деле, без маски. И вот в новогоднюю ночь, когда я прорыдала в подушку, я подумала что больше не могу, люблю, но не могу такое терпеть. Он знал, что я на втором этаже и плачу, но даже не пришел... Он развлекался с родственниками своими. Дальше я выжидала подходящий момент, и вот 2 месяца назад после очередного рукоприкладства я ушла. Неделю была тишина. Потом звонит и просит встречи, я отказалась. Далее пошли смс с угрозами, что он убьет себя, что ему незачем жить. Далее что я сволочь, что испортила ему 4 года жизни, и вообще не очень приятные слова. Ему было мало, он решил ко мне прийти и всю эту грязь вылить на голову. Ушел, я подумала что все,но не тут -то было. Звонит через неделю, говорит что плохо, задыхается он, я приезжаю, он лежит, плачет(а мне даже не жалко...). Начинает рыдать, валяться в ногах, умоляет вернуться, когда услышал "нет", то кинулся на кухню за ножом, кричал что ща изуродует себя,я кое-как забрала нож, выпихнула с кухни. И ушла... Он еще звонил пару раз, но я отказываюсь от встречи.

Может не совсем по теме, но это реальная история показывает, что если ударил раз, то это не закончится, все будет продолжаться. Эти отношения ни к чему не приведут. Я проявила слабость, мне нужно было сразу уходить, но я верила что он хороший....

 

Вот и умница. Хорошо, что ушла, а о прошедших годах жалеть тоже не стоит. Главное, что не родила от него. Наследственность - коварна и непредсказуема.

 

тогда главное вообще ни от кого не рожать, коварная наследственность не дремлет!