Детский юмор Мир глазами, ушами и чувствами детей | страница 2

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:

- Ба, а сколько тебе лет?

Она пытается уйти от ответа. Он:

- Ба, ну скажи первую цифру.

- Пять.

Внук:

- А вторую?

- Четыре.

Внук:

- А третью?

 

Сережа с мамой возвращаются с дачи домой

Мама увидела подсолнух и обратила внимание Сергея

- Смотри Сереж подсолнух. Он так называется потому, что поворачивает свою голову за Солнышком.

Серега (задумчиво)

- Мам, а как же у него шея не закручивается?

 

Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:

- Мам, а он точно русский?

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему милиционер:

— Чего плачешь, малыш?

— Я потеря-я-ялся...

— А адрес свой знаешь?

— Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!

— Ох ты! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?

— Administra-a-a-ator.

 

муж это..., - c этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот.. Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (с) 7 лет, 24.12.20011.

 

Ребенку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с детём беседу:

-И куда же мы едем с мамой?

-К дедуське.

-И что же вы там с дедушкой делать будете?

-Водочку квасить!

Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг объяснять, что они едут всего навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Люди в автобусе катались от смеха

 

Школьные перлы из сочинений:

Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны.

Чацкий считал, что лучше "горе от ума", чем от его

отсутствия.

Челкаш хотя и был пьяницей, но пользовался огромной

популярностью среди мужской части населения городка...

Черт дернул Фауста увлечься Маргаритой - и ему на старости

лет забота, и ей тюрьма.

Чехов, как и Толстой, показал женщину в расширенном виде.

Чехов хочет сказать этим рассказом: не имеет значения,

толстый ты или тонкий, главное - чтобы человек был хороший.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной

внутренностью.

Чичиков предложил Плюшкину продать поэму "Мёртвые

души".

"Что делать?" - недоумевает Николай Чернышевский.

А другой Николай, Островский, как бы отвечает нему: "Восстанавливать

тяжелую промышленность и закалять сталь!"

 

Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет.

Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке.

Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила:

"Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?"

Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички.Потом он купил дочке шоколадку и благословил.

 

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.

- Ну, и что надо сказать? Ну, что я говорю папе, когда он приносит что-то домой?

- И это всё?!

Маленький мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил: «Молись и кайся!!!» …

Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик «Малыш и Карлсон»

 

-Марь Санна, а во сколько лет умирают ослы?

-Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?!

 

:

 

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:

- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.

- Хорошо, сынок, я похлопаю.

Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:

- Зае%али комары, заабали мошки, и какой-то пи%арас хлопает в ладошки.

 

надпись в школьном туалете над кнопкой спуска: "Если по другому не понимаете,то эта кнопка DELETE"

Mark

 

У мамы жил кот. Как-то Юля спрашивает - года 4 ей было. А котик старенький? Бабушка отвечает - старенький. А почему морщин не видать. Так у него шерсть. - А если шерсть снять, то морщинки будут видать?

Как-то в 2 года забрала ее из садика. Она дома спрашивает меня "Мама, а сдачу стулом надо давать?" Я ей объяснила, почему нельзя. Она подумала и в ответ говорит: "У меня на него уже значит не хватило выражений. И пришлось стулом дать."

Шел Юле 6 год. Читать умела. Дали ей детскую книжку с картинками и немного текста "Откуда берутся дети". Ушла на балкон. Прочитала и просмотрела всю книжку. Смотрю, задумавшись сидит. Посидела немного, пришла, книжку отдала и сказала "Пусть лучше детей в капусте находят"

Дочу забрал из детсада и она рассказывает:

- у меня сегодня колготки свистнули!

- Кто?!

- резинка порвалась, они и свиснули. До колен.

Племянник младше моей дочери. И всегда, когда его бабушка хвалила за что-нибудь, сравнивала с Аней.

"Молодец, кушай хорошо, вырастешь большой, как Аня". "Вот как хорошо игрушки убрал, аккуратный как Аня" и т.п.

Однажды он разревелся и закричал прямо, "Никакой я вам не КАКАНЯ, нечего на меня всякими плохими словами обзываться!" Мы долго не могли понять в чем дело.

Едут в поезде два незнакомых мальчика. Знакомятся.

-Привет, тебя как звать?

-Тимофей. А тебя?

-Меня Стасик.

-Ну как сам? Скока лет?

-Пять. А тебе?

-Тоже пять. Повезло.... А невеста есть у тебя?

-Есть, в Сургуте осталась

-аа.. а моя малая еще, в садик ходит...

(Весь поезд валялся...)

 

Поздно вечером возвращаемся из гостей.

В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.

— Девчонки гуляют ночью, ищут приключений — комментирую я.

Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.

— А вот и приключения стоят! — отзывается мой 9-летний сын.

— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

Девочке 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.

— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.

Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:

— Но красивая...

Сын:

— Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.

Я:

— Давай.

Сын:

— Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.

Почти заснул.

Я (любопытно же):

— А почему забрали?

Сын (сонно):

— Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.

Я:

— Хм, а мораль есть?

Сын (ворчливо, раз спать не даю):

— Да. Мыться надо чаще — и тебя заберут!

Mark

 

-Бабушка, а ты когда нибудь умрёшь?

-Да внученька...

-И тебя закапают?

-Да внученька, закопают...

-А глубоко закопают?

-Глубоко...

-А очень глубоко?

-Очень...

-Вау! Тогда я смогу играть с твоей швейной машинкой!

- Ты видел мою черепаху?

- Так она с дядей Васей в сарае гвозди забивает

Старуха рассказала четырехлетнему внуку о страданиях Иисуса Христа:

- Прибили боженьку гвоздями к кресту, а боженька, несмотря на гвозди, воскрес и вознесся.

- Надо было винтиками! - посочувствовал внук.

Это всё отсюда: Корней Чуковский "От двух до пяти"

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

Там есть много, над чем посмеяться...

 

У знакомых дочка Маша 6 лет.

Семейный ужин, все за столом, бабушка спрашивает Машу:

- Маша, а ты с мальчиками в садике дружишь?

- Нет, я с ними трахаюсь, - отвечает Маша, и продолжает трапезничать.

За столом минута молчания. Наконец, оправившись от шока, бабушка спрашивает:

- Маш, а это как?..

- Как, как, они меня щипнут или за косичку дернут, а я их догоняю и по башке трах, трах...

Общая истерика...

 

Детские высказывания

Вечером после садика разговариваем. Андрюша:

— У нас в садике дети ничего не знают! Воспитательница спросила: «Для чего нужна качалка?» А они говорят: «Чтобы воду качать». Не знают, что качалка качает НЕФТЬ!

* * *

Сегодня утром ребёнок заключил:

— Есть ремень, на который папа вешает телефон, есть ремень, которым по попе шлёпают, а есть ремень, которым в машине пристёгиваются. Какая полезная всё-таки штука — ремень.

* * *

Папа открывает вечером дверь своим ключом. Ника слышит шорох и кричит:

— Мамочка, УРА! Твой муж пришёл!

* * *

Звонит бабушка. Трубку берёт внучка. Бабушка:

— Почему трубку берёшь ты, а не мама?

— А я бегаю быстрей...

* * *

Мама в магазине:

— Ну что, игрушку покупать будем?

Сын:

— Только учти, мама, денег у меня нет!!!

* * *

Алинке 3,5 года.

— Мама, я сначала на Тёме женюсь, а потом на Егорке.

— А разве можно 2 раза, доченька?

— Так нужно, мама!

* * *

Никита (4,5 года):

— Я бы хотел быть пиратом, но уже поздно...

— Почему?

Со вздохом:

— Я же послушный...

* * *

Давид (4 года), глядя на младшую сестренку:

- Грууустно лялькам живется без зубов... Ни мольковку поглысть, ни соленый огулец...

* * *

Трёхлетний сын подруги в контактном зоопарке, подбегая к спящей козе:

— Мам, скорее сфотографируй меня с этим оленем!

* * *

В ночь с воскресенья на понедельник дочь кашляла, в понедельник в садик не пошли. Дома сидела довольная, говорит:

— Давай ещё завтра в садик не пойдём.

— Если ты не будешь ночью кашлять, тогда пойдем.

— Мама, я тебе обещаю, я буду ночью кашлять!

* * *

В саду в раздевалке Кристя (3 года 7 месяцев) всем жалуется, что она упала и на коленке ссадина. Папа одной девочки говорит:

— Ничего! До свадьбы заживёт... Кавалер-то у тебя есть?

Еле сдерживаясь от слёз:

— Нету у нас кавалера... зелёнкой мажем.

* * *

Мой племянник (3 года) сидит с дедом, смотрит телевизор. Вести. Обращение президента к россиянам. Дед спрашивает:

— Дима, ты знаешь, кто это выступает?

— Нет.

— Президент Медведев.

— Каких медведев?.. белых или бурых?

* * *

Алинке 3 года 3 месяца. Идём утром по набережной в садик. Летают чайки.

— Аля, помнишь, как эти птички называются?

— Забыла, подскажи, мама!

— Подсказываю. Что мама утром пьёт?

— Кофе.

— А ещё что?

— Чай. Вспомнила, мама, — это чайники!

* * *

Алинка (3 года 9 месяцев) после прочтения сказки «Белоснежка и 7 гномов» говорит:

— Мама, когда я вырасту, женюсь на принце и родю тебе 7... нет, 8 гномиков!