книга смешных историй буду рад собрать в книжку самое смешные анеги или истории | страница 4

Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.

 

Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.

 

Мой друг, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе.

Она ему - был с бабой!

Он - да ты что!

Она - был!

И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно:

- Но тут же ни одной девки?!

- А ты конверт переверни!

Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

 

ха спалился по глупости.

Вот нашел прикольную историю

Отдыхали прошлым летом на Азовском море двумя семьями. В день приезда (до поздней ночи) мы с другом накачивались алкоголем, вернее сперва снимали дорожный стресс, как только машины на стоянку приткнули... Ну а потом, когда жены с детьми спать улеглись, уже и накачивались. И так здОрово у нас это получалось! В общем, утром протерли зенки, в голове - бедлам, а жены на предложение похмелиться - ни в коем разе до обеда и т.д.

А ну и ладно... Пошли на пляж, водичка бодрит, красота! Но бошки-то болят!

- "Пошли, дружбан поплаваем как следует за буйки, подольше, может полегчает" говорю я подмигивая. Заплыли, я другу предлагаю сменить курс на соседний пляж, тот не понимает зачем, какой смысл? А смысл был! Как известно в плавках, кроме резиночки есть шнурок-завязочка и к ней я примотал презерватив, в котором деньги! На соседнем пляже было что-то типа кафе... Сперва - по пивку, потом - по-крепче, в итоге после нескольких заплывов мы стали в "хорошем" состоянии. А жены не поймут, где два почти голых и с пустыми руками мужика смогли дойти "до кондиции". Ситуация разрешилась только на 8 марта, когда мы в той же компании признались. Долго ржали, а потом моя благоверная пообещала, что если я не за рулем даже в туалет одного не отпустит.

 

Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру"

Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать.

Ученые Мухосранска экспериментально обнаружили, что самым трудным для хранения продуктом питания является обыкновенная водка. Она совершенно неустойчива в холодильнике, и плохо сохраняется даже в морозильной камере.

Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.

Удачного дня Dim$

 

В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.

Обгонять президентский кортеж плохая примета!..

Пиво Жигулёвское невозможно подделать, потому что, у него, п..ть, каждый раз новый вкус!

Народная примета.

Отпускать жену в супермаркет "просто посмотреть" – к большой прибыли. Магазина.

Девушка так хорошо имитировала оргазм, что утром соседи по площадке вручили ей приз зрительских симпатий.

 

Истории из жизни людей

По поводу того, что каждая железяка имеет душу.

Человек я образованный, технически грамотный, в мистику не верю. Но что тогда произошло понять не могу до сих пор.

В 1990 году, я - молодой механик работал на крупном предприятии. Конец смены, рабочие уже отпущены домой, а я обхожу закреплённое за мной оборудование на предмет контроля качества произведённого сегодня ремонта. Иду по цеху и слышу, как где-то рядом жалобно, как чедовек у которого что-то болит, постанывает (другого слова не нашёл) один агрегат: О-у-у, О-у-у... Я постоял, послушал, положил руку (чуть не сказал "на плечо") на кожух и сказал: "Сейчас я тебя не могу ни остановить, ни отремонтировать, потерпи до завтра. Обещаю, что пришлю мужиков и они тебя отремонтируют".

Стон тут же прекратился. МИСТИКА.

Обещание я выполнил.

Прикол из армии.

Служил я давно в середине 80-х.

Стою в наряде "на тумбочке", тут как раз случилась проверка нашей батареи командиром полка (КП). Сопровождал его наш командир батареи(КБ).

Прошлись по расположению, проверили наличие (отсутствие) пыли, посмотрели как висят шинели. Заглянули в антресоли. Там пусто, только какая-то рейка лежит. Далее диалог:

КП-Рейка в описи есть? Рейки в описи нет. Убрать рейку!

КБ-Рейка хорошая, может пригодиться.

КП-Рейка в описи есть? Рейки в описи нет. УБРАТЬ РЕЙКУ!!!

КБ-Товарищ подполковник, воздуха тоже в описи нет.

КП-Что? Воздуха в описи нет??? ВЫКАЧИВАЙТЕ!!!

Я еле устоял.

 

Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.

 

Не знаю, подходит тема или нет. Но вот что нашел на сландо



А теперь давайте подумаем, что это за работа? )) Есть пару мыслей, но я их боюсь произнести в слух. ))

Урл на источник, что это правда - (Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

Ну вот на кой этого небритого самца сюда притащил, да ещё тут подмышками своими светит. Нет в мужике красоты и не было ни когда и не фиг его выпячивать.

 

Это не сюда (Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)
Известному богачу исполнилось восемьдесят лет, и он прекрасно себя чувствует.

- Чем объяснить твоё отличное здоровье? - спрашивает один из приятелей.

- Ну, - отвечает богач, - прежде всего большим терпением моих наследников.

Журналисты спрашивают у фермера:

- Скажите, как у вас прошел год.

- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не

останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья

опоросилась...

- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?

- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в

чем тут его заслуга.

- Как так? (жестко) А вы подумайте!

- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло

быть...

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место

припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:

— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и

буду каждое воскресенье ходить в церковь!

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова

обращается к небу:

— А, всё, не надо. Нашёл!

Вовочка приходит в аптеку:

- Дайте мне упаковку презервативов!

- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,

пусть придет папа и возьмет нужный размер.

- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для

папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще

не знает...

Mark

 

Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:

- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?

- Ты это проверял?

- Проверял.

- Хорошо проверял?

- Хорошо.

- Работает?

- Работает.

- Каждый день работает?

- Да, каждый день.

- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:

- Папа, я получил двойку по пению.

- А что случилось?

- Мы пели песню "Какой у парня был конец".

- Ну и что?

- Все пели, а я показывал...

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:

- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали.

Винни-пух подумал и говорит:

- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.

Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:

"Проснулся

я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще

немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне

спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.

Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с

ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У

вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще

пол-Букваря за ухом торчит."

Mark$

 

Это просто невообразимо))) Как только такое может случится))

 

- Доченька, а ты братика хочешь?

- Хочу!

- Тогда спи!

Школьников, курящих за углом электронные сигареты, ловит не завуч, а учитель информатики.

Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 30 секунд, но по привычке оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.

Mk

 

Захожу в магазине в туалет , а там висят несколько забавных объявлений:

Вкратце о сути содержании объявлений:

1) Товарищи сотрудники! Запрещается бросать в туалет всякое дерьмо, туалетную бумагу, девушки прокладки.. От этого засоряется унитаз, а насос стоит 19 тысяч и ремонт длится до 2- х недель.. Подумайте о себе.. И не становитесь ногами на унитаз, это свинство и неуважение друг к другу.. Узнаю кто- накажу! (Подпись управляющей магазином и печать магазина..)

2) Объявление два- инструкция по пользованию унитазом, туалетом..

Запрещается пользоваться унитазом не сняв исподнее бельё..

Сходив в туалет, уберите с пола и стен остатки своих испражнений, не попавшие в унитаз.. Не прошедшим инструктаж разрешается пользоваться туалетом только в присутствии инструктора..

Использовать данную инструкцию в качестве туалетной бумаги запрещается..

(подпись управляющей магазином и печать)

 

ну и зачем вы мне это закинули?? где смешно ?

Марк

 

В общем-то это даже не история. А больше похоже на инструкцию. Короче, мне рассказал один моряк, который долгое время провел в рейсах, которыми осуществлялось снабжение разных точек в Заполярье. Одним из востребованных продуктов, предназаначенных к доставке в эти точки был спирт. Чистый. В стальных бочках по 200 литров каждая. Естественно, что в ходе рейса находилось немало членов команды судна, желавших "причаститься" из бочки. Да и не из одной. В общем, ближе к концу рейса бочки, подлежавшие выгрузке и сдачи получателям были далеко не полными. Каков выход? - На мой взгляд выход из ситуации был гениальным. Посудите сами: Сдача-приемка спирта в бочках осуществлялась по двум параметрам - по уровню жидкости в бочке (чтобы, якобы, не отлили) и по плотности жидкости. То есть тупо отлить спирт из бочки, а потом забодяжить водой - не канает, потому что ориометр (приборчик такой для измерения плотности жидкости) безошибочно покажет, что внутри не чистый продукт. Так вот, накануне прибытия в точку доставки в горловину бочки, подлежащей сдаче, вставляется расправленный презерватив. В него наливается вода. Советское изделие № 2 вмещает без разрыва до 20 литров жидкости. После этого презик завязывается на узел и топится в бочке. Т.к. вода тяжелее спирта, то презик гарантированно идет ко дну. При необходимости можно использовать еще пару тройку, пока вытесенный спирт не поднимется в бочке до нужного контрольного уровня. При этом, понятно, смешивания жидкостей не происходит, и ориометр сообщает приемщику, что внутри чистый спирт. И уровень в порядке. Так то.

Знакомый узбек снимает со своей бригадой частный дом.

Идёт невесёлый, рассказывает:

- День с утра не задался. Позвонил хозяин дома и говорит: "У меня в подвале трёхлитровая банка со спиртом. Привези мне". Я залез в подвал, нашёл банку, вынул - та вся в пыли. Попросил одного из узбеков помыть. Тот и помыл - снаружи и внутри, предварительно вылив весь спирт в раковину...

P.S Истории не наши,мы за жизнь без (Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

D$/Marku$

 

))))))))))))))))

 

Фразы, за которые 30 лет назад можно было загреметь в дурдом

— Я буду в лесу, но ты мне позвони…

— У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…

— Я случайно стер “Войну и мир”…

— Блин, не могу войти в почту…

— Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?

— Скинь мне фото на мыло…

— Я телефон дома забыл…

— Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…

— Положи мне деньги на трубу…

— Давай подарим ему домашний кинотеатр…

— Да там всего-то двести гигов…

— Я вторую мировую за немцев прошел…

— Да ты на телефоне посчитай…

— Переименуй папку…

— Воткни мне зарядку…

 

Просто умора [attachmentid=28318] [attachmentid=28319] [attachmentid=28320] [attachmentid=28321] [attachmentid=28322] [attachmentid=28323] [attachmentid=28324] [attachmentid=28326]

ЯMark

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)