книга смешных историй буду рад собрать в книжку самое смешные анеги или истории | страница 5

В Нигерии-паркур? признан общественным транспортом

 

Из жизни

"На заводе рядышком стояли два корпуса, причем в первом из них мужской туалет находился на втором этаже, а в параллельном корпусе женский туалет - на третьем. Корпуса были новые и окна в туалетах еще не успели замазать белой краской по тогдашнему обычаю. Это обстоятельство позволяло женской части коллектива безнаказанно наблюдать за мужской половиной и живо обсуждать их достоинства и тем более недостатки. Когда мужики просекли это дело, один из работяг - мужичок небольшого росточка - сделал следующее. Он отрезал здоровый кусок силового кабеля, снял с него оболочку и выкрасил в телесный цвет.

Дождавшись момента, когда зрители собрались, мужичок засунул кабель в штаны и пошел в туалет. Нужно было видеть лица опешивших женщин, когда мужик достал из штанов штуку такого калибра! В довершение всего он проделал следующее: "справив нужду ", он стряхнул "член" ударом оного о фанерную перегородку в сортире. Все мужики чуть не померли со смеху, а виновник после этого случая стал жутко популярен на заводе среди женской половины коллектива..."

 

Для взрослых настольных игр требуется только стол.

Николай Валуев живёт на третьем этаже. И немножко на четвёртом...

Хех, проект высадки Curiosity на Марс обошёлся США в 2,5 млрд. долларов?

Да в Москве на эти деньги можно было бы целую улицу заасфальтировать!

(Длина Ленинского проспекта 18 км, стоимость 1 км. дороги -- 143 млн.$ = 2,573 млрд.$)

Вдогонку к истории от 27 июля о девочке 1 года и двух месяцев, которую налоговая обязала отчитаться за 2011. У нас здесь в Дубаях новорождённого мальчика в аэропорту не хотели выпускать потому что он числился у них лицом, скрывающимся от правосудия (имена совпали). Этих тоже не победить.

D$

 

- Мы с подругой будем есть стиральный порошок в автобусе.

- о_О, это как?

- Ну... Берёшь коробку из-под стирального порошка. Насыпаешь туда

сахарную пудру. Берёшь бутыль из-под шампуня, наливаешь туда "Тархун", или что-то типа того, йогурт тоже смотрится натурально. Находишь друга, который способен делать глупости с каменным лицом. Садишься в автобус, или там в трамвай. Достаёшь из сумки коробку порошка и ЕШЬ. Друг вздыхает и говорит: "Сколько раз повторять: запивай, изжога же будет!" и подает тебе бутылку шампуня...

 

MiK Люди в трансе

коротенькие анеги

Только в нашей стране можно на вопрос:

« Чем занят? » услышать ответ: « Да ничем, работаю».

— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!

— Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!

Задолбал вопрос: "Можно с тобой познакомиться?" Я ОТКУДА ЗНАЮ,МОЖНО ТЕБЕ ИЛИ НЕТ? ИДИ У МАМЫ СПРОСИ.

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней,

у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.

Mark

 

Мы так в реале однажды прикалывались в электричке, при том вместе с нами это делал наш математик, можно представить лица пассажиров

 

"Наша Таня громко плачет - уронила в речку мячик..." в интерпретации разных поэтов.

Гораций:

Громко рыдает Татьяна, горе её безутешно;

Вниз с розопламенных щёк слёзы струятся рекой;

Девичьим играм в саду беззаботно она предавалась -

Мяч озорной удержать в тонких перстах не смогла;

Выпрыгнул резвый скакун, по склону вниз устремился,

С края утёса скользнув, упал в бурнопенный поток.

Милая дева, не плачь, утрата твоя исцелима;

Есть повеленье рабам - свежей воды привезти;

Стойки, отважны они, ко всякой работе привычны -

Смело пустятся вплавь, и мячик вернётся к тебе.

Блок:

Безутешно рыдает Татьяна,

И слеза, словно кровь, горяча;

Ей припала сердечная рана

От упавшего в речку мяча.

То прерывно вздыхает, то стонет,

Вспоминая былую игру.

Не печалься. Твой мяч не потонет -

Мы достанем его ввечеру.

Маяковский:

В этом мире

Ничто

Не вечно,

Вот и теперь

Матерись или плачь:

Прямо с берега

Сверзился в речку

Девочки Тани

Мяч.

Слезы хлещут

Из глаз у Тани.

Не реви!

Не будь

Плаксивою девой!

Пойдем за водой -

И мячик достанем.

Левой!

Левой!

Левой!

Крылов:

Девица некая по имени Татьяна,

Умом изрядная и телом без изъяна,

В деревне дни влача,

Не мыслила себе досуга без мяча.

То ножкою поддаст, то ручкою толкнет,

И, заигравшись с ним, не слышит и вполуха.

Господь не уберёг, случилася проруха -

Игривый мяч упал в пучину вод.

Рыдает, слёзы льёт несчастная Татьяна;

А водовоз Кузьма - тот, что всегда вполпьяна, -

Картуз совлёк

И тако рёк:

«Да полно, барышня! Сия беда - не горе.

Вот Сивку запрягу, и за водою вскоре

Помчуся вскачь.

Багор-то мой остёр, ведро моё просторно -

Из речки я умело и проворно

Добуду мяч».

Мораль: не так просты простые водовозы.

Кто знает толк в воде, тот утишает слёзы.

Есенин

Хороша была Танюша, краше не было в селе,

Красной рюшкою по белу сарафан на подоле.

У оврага за плетнями ходит Таня ввечеру,

И ногой пинает мячик - любит странную игру.

Вышел парень, поклонился кучерявой головой:

"Разреши, душа-Татьяна, тоже пнуть его ногой?"

Побледнела, словно саван, схолодела, как роса.

Душегубкою-змеею развилась её коса.

"Ой ты парень синеглазый, не в обиду я скажу,

Я его ногою пнула, а теперь не нахожу".

"Не грусти, моя Танюша, видно, мяч пошёл ко дну,

Если ты меня полюбишь, я тотчас за ним нырну".

Лермонтов

Белеет мячик одинокий

В тумане речки голубой -

Сбежал от Тани недалёкой,

Оставил берег свой родной...

Играют волны - ветер свищет,

А Таня плачет и кричит,

Она свой мяч упрямо ищет,

За ним по берегу бежит.

Под ним струя - светлей лазури,

Над ним - луч солнца золотой...

А он, мятежный, просит бури,

Как будто в бурях есть покой!

Пушкин

Татьяна, милая Татьяна!

С тобой теперь я слёзы лью:

Река глубOка и туманна,

Игрушку чудную свою

С моста случайно уронила...

О, как ты этот мяч любила!

Ты горько плачешь и зовёшь...

Не плачь! Ты мячик свой найдёшь,

Он в бурной речке не утонет,

Ведь мяч - не камень, не бревно,

Не погрузИтся он на дно,

Его поток бурлящий гонит,

Течёт по лугу, через лес

К плотине близлежащей ГЭС.

Ну, и японский вариант:

Потеряла лицо Таня-тян,

Плачет о мяче, укатившемся в пруд.

Возьми себя в руки, дочь самурая!

 

Милай...

А чего смешного-то?

Мало ли что.....

ты б так -- для общего развития поинтерсовалси --- по тайге-то сибирской что там со спутниками-та.

а коли медведи съели, а?

 

Ну тетя Нюра они потом нашлись,правда

Mark

 

Милицейская история, Знакомый рассказывал.

Служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.

Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.

Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное. Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней до@бался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна, нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться, голосит:

"Милиция, мать твою, помогите!"

Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки:

"Мать, не сильно долго-то ждала милицию?"

В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого-то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как, такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью: "Блд@ь, не проканало, он просек и всё видел", делает кульбит из положения "стоя раком" в позу "лёжа раком на спине" и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли, размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит, как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами: "Ах ты падла, защитник x@ев!" рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль, поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая ох@еть от мобильности милиции, но ох@евшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса.

Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая х**ня произошла..

Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком: "Урою *****а!" вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта. Ох@ев от этакой невиданной его прыти, она врубается, что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как-то его надо остановить, хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.

Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.

 

Этот сложный русский язык. Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?

Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.

Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе.

Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.

Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

 

Жила-была девочка, которую все звали Зоолушкой. А звали ее так, потому что однажды злая мачеха застала ее на птичном дворе, где она отдавалась индюку. За это злая мачеха отправила ее на кухню и заставила мыть посуду. А когда вся посуда была вымыта, злая мачеха приходила и какала в нее, так что Зоолушке снова приходилось мыть посуду. Вот такая была эта мачеха злая и недобрая.

А потом Зоолушке прислали приглашение на бал. Но злая мачеха перехватила приглашение и сама поехала на бал со своими родными дочерьми. Но по дороге она не справилась с управлением каретой, попала в ДТП и так долго ждала полицию, что опоздала к началу бала. А в это время Зоолушка наконец-то перемыла всю посуду, ведь злой мачехи не было дома и она не могла накакать в помытую посуду, и сама тоже отправилась на бал. Там она встретила прекрасного принца, который влюбился в Зоолушку с первого взгляда и объявил всем, что женится на ней.

Родителям принца, королю и королеве, Зоолушка тоже понравилась и они радостно согласились на брак, к великому огорчению злой мачехи, которая только к этому моменту и смогла доехать до дворца. Но когда принц повел свою избранницу к трону своих родителей, чтобы получить благословение, Зоолушка неожиданно вырвалась и куда-то убежала, оставив в руках принца только хрустальную туфельку.

Принц ужасно огорчился. Он искал Зоолушку везде, но безуспешно. Только под утро он нашел ее в дворцовом парке, где она отдавалась павлину. С горя принц разбил хрустальную туфельку об голову Зоолушки и зопил. А злая мачеха так радовалась, так радовалась, что обосралась прямо в кормушку для королевских пеликанов.

Король страшно рассердился, обругал злую мачеху нецензурно и велел ей мыть кормушку. А когда кормушка была вымыта, король приходил и собственной персоной срал в нее, и мачехе снова приходилось мыть кормушку. Так продолжалось до тех пор, пока короля вместе с королевой не смела революция, устроенная принцем и его собутыльниками.

Что же стало с Зоолушкой доподлинно неизвестно, хотя некоторые источники утверждают, что именно она снесла первое яйцо Фаберже.

 

[attachmentid=28611] [attachmentid=28612] [attachmentid=28613]

Mark

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

Сенсация! Как стало известно, после рассекречивания тайных архивов KGB, в апреле 1970 года СССР посетила гоночная команда Ford Castrol. Во время их визита произошло ЧП. Механики команды Ford, находясь на автозаводе "Москвич", куда представители последней прибыли для обмена опытом, проспорили механикам заводской команды "Москвич" (фамилии не разглашаются) техничку Форд-Транзит Мк1 с трейлером! Со слов свидетелей, спор заключался в том, что англичане не поверили, что засунув лампочку в рот, ее невозможно вытащить. В итоге трое механиков-англичан находятся в травматологическом отделении Городской Больницы №2 города Москвы. Механики "Москвича", по непроверенным данным, премированы. Форд Транзит готовится к перекраске в фирменные цвета команды "Москвич".

 

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.

- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.

- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.

- Что у тебя есть для обеспечения залога?

- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.

- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?

- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...

- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот?

- Да, у меня есть лошадь...

- Сколько ей лет?

- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...

В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.

- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник.

- Положу в вигвам, - говорит индеец.

- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.

- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец

- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять...

Старый индеец подумал и спросил:

- А что у банка есть в залог?

 

Коменты к этому ролику прикольные

Так этож Вася из соседнего села за пивом торопился

************

Неее это Антоха с нашей деревни за водкой полетел на? ИЖ планете 3



Мы пока вдвоем Mk$\ D$

 

-

 

а вот есшооо

[attachmentid=29726]

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

[attachmentid=30494] [attachmentid=30494] [attachmentid=30496]

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

Настоящий мужчина разбирается с проблемой решительно — камнем, ножницами, бумагой.

У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо - в детский сад ходить не хочет...

Переписка по ICQ:

- Я тебе розу отправил.

- Ты мне ещё фильм скинь и скажи, что в кино сводил.