книга смешных историй буду рад собрать в книжку самое смешные анеги или истории | страница 6

Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволоку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу - на газоне лежит мужик и РЖЕТ. Спрашиваю у него, что с ним. А он мне:

- Вон ду.. проволокой дверь открыть пытается.

Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!

 

Сидишь себе спокойно "Вконтакте", и тут тебе вопрос: "Что делаешь?"

Бл@, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.

***********************

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:

- А что это у слоника между ног болтается?

Подумав мама отвечает:

- Да так, мелочь.

Отец, гордо подмигивая сыну:

- Видал, как я ее разбаловал!

 

Wеrwolf-9: когда дедушка работал в кб, он как-то шел по улице и подобрал с земли использованную губную помаду. пока дошел домой, вертя ее в руках, придумал механизм развертывания системы наведения для военного спутника, который они тогда делали

==========

История произошла в Москве, на станции метро Речной вокзал. На станции только поставили турникеты со стеклянными створками, которые если закроются, то так что мало не покажется. Самый обыкновенный час пик, через турникет прет заяц, эдакий мужичок лет сорока с пакетом, в котором, как выяснилось был примерно десяток яиц. Летит дяденька через турникет, а пакет значит сзади держит чтоб яйца не побить. Сам пролетел, а пакет створками прессануло. И вся будущая яичница попала на полную такую бабушку которая культурно стояла и ждала своей очереди. После чего последовала фраза: "Поганец! Нормальные мужики яйца спереди носят!!!" Станция лежала.

 

..вспомнилось из студенческого: у меня с подружкой сессии не совпадали, она на вечерке училась и когда готовилась, я бывало ей помогала... И вот ей понадобилось подготовиться к экзамену по английскому, путем перевода рассказа Стивенсона "что-то про рыцаря". Подготовка заключалась в выписывании непонятных слов в тетрадь с переводом, и в дальнейшем, на экзамене разрешалось пользоваться этой легальной шпорой... (препод явно реально оценивал способности студентов института культуры ). Подружка повыписывала почти весть текст (слава богу туда хоть не попали and, yes, no...). А так как слов было много (Стивенсон. Удивительно, правда?! ) - они повторялись. Когда я устала писать перевод слова horse - лошадь, я стала прикалываться: лошадь (опять)... лошадь (снова)... лошадь (кобыла) ...лошадь (будь она не ладна) и проч... Короче, когда совсем надоело, я опрометчиво пошутила: "ЛОШАДЬ (в тридцать первый раз!!!!! )"... Подруженция благополучно сдала экзамен, заслужив положенный трояк... Но вот на беду свою перевод у нее попросил однокурсник. Еще более неуспевающий, чем она. А более того - человек, богом обделенный - с юмором у него было туго! (институт Культуры!!!). На экзамене этот перец читал почти с листа (перевода), через раз опуская мои комменты типа "кобылы" - интуитивно, видимо чувствуя подвох. Но когда он перевел "Рыцарь взобрался на лошадь в тридцать первый раз", тут, говорят, препод сполз под стол и плякаль там, сразу срисовав весь прикол, но терпеливо ожидая развязки... Остальные, говорят, экзамен сдали "на ура" по причине развеселого настроения экзаменатора!

Занавес.

 

Присоединяйтесь

 

Анеки в вкратце

По статистике у каждого человека, который обгорел на солнце, есть друг, который хлопнет по спине и спросит: "Как отдохнул?".

-------

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

-------

Катаясь на американских горках вместе с учителем русского...Дети узнали много слов-исключений

-------

Новый закон о курение придумали для того, чтобы взрослые почувствовали себя детьми, когда выходят покурить на лестничную клетку, пряча сигарету от каждого проходящего мимо.

-------

Моя личная жизнь, конечно, никогда не была примером для подражания. Но когда эта самая личная наладилась не только у моей 70-летней бабушки, но и у моего кота, я начала чувствовать себя полной неудачницей.

-------

- Ты вообще с головой дружишь?!

- Больше того - мы спим вместе..

 

А у меня смешные

(-) (-)

( " )

--..--

Рыбалка глазами женщины:

- Взял меня муж с собой на рыбалку. Узнала много новых названий рыб.

В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу-падлу, рыбу-суч*ру и рыбу-пида**са поймать практически невозможно - она всегда срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву.

_______________________

Мне нравится моя работа по свободному графику. Захотел - пришёл на работу к семи часам утра. Захотел - ушёл в двенадцать часов ночи. А захотел - вообще не пошёл домой...

_______________________

Мать провожает ребенка в школу:

- Мобильный взял?

- Взял.

- Навигатор взял?

- Взял.

- Ноутбук взял?

- Взял.

- Господи, как вас стали нагружать в первом классе.

________________________________

Семилетний мальчик и его четырёхлетняя сестра кушают салат из капусты.

Мальчик говорит:

- Мы с тобой как два козлика.

Сестра:

- Козёл здесь один, а я зайка..

 

НАСТОЯЩИЙ МУЖИК

Сидим с подругой и сыном в кафе. Сыну 3 года. Коктейльчик пьем.

За соседним столиком сидит небедно прикинутый негр, изысканно потягивает вино, и оглядывается вокруг на предмет кого бы снять. Замечает компанию из пяти девушек за соседним

столиком, и начинает этакие поползновения к знакомству. Те его быстро отшивают, им и так весело. Тогда он оборачивается к нам.

— Э… какь вяс зовуть? Я есть мочь вяс угастить?

Мы ни слова сказать не успели.

Сынуля вылезает со своего места, упирает руки в боки и злобно этак говорит:

— Иди домой!

Негр застывает в ступоре, мелкий, видя, что его не вполне поняли, подходит ко мне, кладет руку на плечо и говорит:

— Мама – МОЯ!

Следом к подруге:

— Настя тоже моя! А ТЫ – иди домой!

Опешивший негр снова поворачивается к другой компании. Но не тут то было. Малыш подбегает к ним:

— И эта тетя тоже моя! И эта! И эта! А ТЫ ИДИ ДОМОЙ!

Ушел.

Проржавшиеся девчонки закормили «защитника» сладостями, но история на этом не закончилась.

Спустя пару недель отдыхаем с той же подругой на пляже и видим того самого негра. С радостной улыбкой направляется к нам.

И тут из кустов вылезает сынуля. С совком в руке. Молча, но грозно смотрит на него.

— Я поняль. Я есть итить домой, — грустно выдыхает негр и уходит.

 

С начало думал что малыш негру скажет Ты иди домой да лицо свое умой

А вот так у нас обстоят дела с железным щитом России. Не зря нас все боятся, когда мы проводим учения

 

[SIZE=18pt][/SIZE]



Околонаучная быль



На отличном форуме ФИАНа я, ВиРа, подвизался как дилетант

с противными вопросами, но .... всем было интересно.

По мере накопления ляпов у моих оппонентов - старожилов ФИАНа -

я "официально" присваивал им звания "Давнюк I", "Давнюк II" ...

Но "Давнюк III" - с псевдонимом "Капица" - стал предпоследним :

он действовал столь рьяно, что 100%-но заслужил эпиграммку:

Бедолага впал в такую истерику, что порядочный Админ его забанил.
Вынужденно и гласно - по Правилам.

И тут вмешались высшие силы :

Админ был заменён;

ВиРе втихаря IP-заткнули рот ([SIZE=8pt]только прокси-чтение[/SIZE]);

"Давнюк I" был назначен модератором.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Этот весёлый меломан профи-физик там и сейчас процветает.

"Давнюк II" свихнулся - судя по "Котофеичу" на форуме СПбГУ.

Один отклик на смерть третьего назвали "Уходят Титаны".

4-ый же давнюк смирился с участью изгоя, как и дилетант, я -

выступал против всех, включая и меня, греша лит-плагиатом.

Risum teneatis, amici !А на форуме РАН я поминаю их как дрессированных паФИАНов.

 

Виара - что это было?

Приходит мужик в автосалон:

- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!

- Пожалуйста — один миллион долларов!

- ….?!

- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.



Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, 

стоявшему рядом со столом. 

Девушка: 

- Ой, мужчина, простите ради Бога - я хотела по шарам!

 

меня улыбнуло Я смеялся

отзыв на мужской депиляционный гель



После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок.

Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.

Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.

Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.

Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.

Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.

К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

 

можно это удалить от сюда?

 

Коли лучшему андроиду не вполне понятно, то можно и с нюансами - на (Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь) ...

 

Вот, нашел прикольный способ похудение.

 

а ведь некоторые женщины следуют этой диете

 

Сильные выживают, а слабые погибают - не верьте. Выживают только хитрожопые.

----------------------

У мужика должно быть 3 женщины: основная, запасная и аварийная.

----------------------

Странное существо - человек. Бьёт, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьёт отраву за здоровье.

----------------------

Три слова, от которых захватывает дух, и сердце начинает биться сильнее. Их хочется слышать всё чаще и чаще... всего три простых слова - "Давайте мне зачётку".

----------------------

Хочу такое лето, чтобы не было времени для Интернета.

 

Соседи у нас появились 2 года назад новые, крутые. Отгородились от мира 2 метровым забором, машины меняют как перчатки, но все это ладно. Но то что они никогда и ни с кем не здороваются, даже после того как им скажешь "здрасте" — прям бесит.

Как то раз бурчу я на на них и замечаю, что кошка наша Радка внимательно слушает. На завтра слышу истошный крик соседки, выглядываю в окно (на 2 этаже обзор хороший смотрю на их крыльцо, а там 2 здоровых крысы.

И с этой поры (2 недели) соседка орала, ха можно привыкнуть было, а сегодня ночью я просто так выглянула в окно и смотрю картину: Радка перелазит через забор и тащит крысу! Затем бросает ее у соседей на крыльцо и уходит. Улыбнулась, но кошку поругала.