Женщина за рулем!? это страшно? | страница 5

Начерталка-любимый предмет!

 

Другой вариант, во время войны и после войны, никто не делил и не кричал что мужское что женское.

Моя бабушка лес валила.

Мне на флоте тоже кричали что женщина на судне может быть только коком.

А это в любую погоду 17 часов у плиты. Баки ворочить по 15 литров из нержавейки. И зарплата мизер.

Зато муржская работа, 8 часов отпахал, точнее 4 ч/з 8 часов. 4 часа тряпкой помахал или просидел в курилке - я про матросню, образование не надо,заработок выше чем у повора. Это мужская работа.

Мужики нелюбят работать, но любят много получать. Поэтому женщины у нас выполняют ту же работу но за меньшие деньги, либо ту работу которую мужчины делать не хотят, или где мало платят.

Много видно мужиков воспитателей или учителей?

Опять же психология, женщина не должна много зарабатывать. Сделай все возможное, но подседи, выгони загноби и т.д. женщину с хорошей работы даже если она классный спец.

Впрочим это уже не по теме.

 

Почти по теме, если перфразировать! Женщина рулит!

Так та достаточно было маленькую книжечку изучить на 20 страниц.

Сапромат интереснее, там мышление нужно. Я по нему помогал бывшей супруге, хотя сам не изучал.

 

Просто, мужчина всегда должен быть впереди. Он же добытчик и завоеватель. Но некоторым мужчинам сложно угнаться за женщиной, вот и зляться бедолаги. Вообще у мужчин видимо в крови это-не пускать на свою территорию. Муж вот злиться, когда я сама машину чиню, а потом ещё ему объясняю, что не так было. Сразу говорит, да я и сам знал! Угу..знал...чё ж тогда не сделал. Я же не злюсь, когда он готовит и у него получается вкуснее чем у меня?

Сопротивление материалов-это маразм..не люблю(ликуйте). Но вот "моим мужчинам" не легче этот предмет дается, если слово "дается" вообще уместно

 

Кстати, давно заметила, что злятся и бухтят больше всех именно те мужчины, которые сами мало что могут. Мужчины же, умеющие многое и полностью уверенные в своих возможностях, как правило, не бухтят, а охотно помогают новичкам, вне зависимости от пола и возраста. Ну да, иной раз с ехидной ухмылочкой, но, всё же - помогают, объясняют... Терпят, в общем.

 

1

 

Терпят, когда постоянно напрягают по одному вопросу. Но не очень долго.

 

Здорово сформулировано. И прям в точку.

Как правило так и есть.

Эх, а я сопромат не учила, ну не было у нас сопромата.

Что за хрень не знаю. Слышала что страшно.

 

Мечта женщин!??

 

Конечно мечта )))

 

Я кажется в этой теме что-то позволил себе высказать и мне крепко попало. Лучше пройду мимо.Сказал в шутку, досталось серьёзно.

 

по городу езжу совсем недавно, и ещё я блондинка, но если муж доверяет мне брать в машину ребенка, значит уверен в моих навыках вождения. Для меня это высший балл и никакие издевки меня не проймут.

 

Мужской юмор - сложная вещь! Это от меня Вам серьезно досталось? Надо было улыбочку там поставить, если шутили!

 

А теперь опять по кругу..

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

Женщина за рулём - это прекрасно! Сама вожу авто с 1999 г. Спасибо моему папе, что поверил в меня и давал водить авто. Теперь езжу на своём.

 

Едет мужик на своей «девятке». Впереди «Мерс», из тех, что спортивные, но «дамского покроя», свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей «девятиной» достаёт корму «Мерса». Остановился он, «Мерс» тоже.

Из «Мерса» выходит «упакованная» «Тёлка». Мужик на раскаяние не торопится.

«Тёлка»:

- Ну, что делать будем?

Мужик жмет плечами.

Телка:

- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).

Мужик - ноль эмоций.

Тёлка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:

- Я в аварию попала!

Пауза, затем ответ:

- А какая у него машина?

Тёлка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа,

поворачивается к мужику и спрашивает:

- Какая у тебя машина?

Мужика »пробивает»:

- «ЯГУАР»!!!

Тёлка в трубу:

- У него «Ягуар»!

Пауза, дольше первой, затем ответ:

- Спроси, у него к тебе претензии есть?

Тёлка ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно. Тёлка, в трубу:

- У него претензий нет!

Оттуда:

- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА Х@# СКОРЕЕ!!!

 

пять баллов

 

Вчера я ехал на работу

в метель, туман и гололёд,

вдруг мимо пронеслась Тойота,

взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду

там, где сплошная полоса,

водитель мазалась помадой

и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?

Я в гневе бритву уронил

(я дома не успел побриться

и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо

(между колен стоял стакан -

мне вкусный кофе варит мама -

его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,

крутой горячий кипяток

плеснул туда, куда не надо -

там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,

и из моей руки другой

вдруг выпал телефон мобильный -

и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...

Открыл глаза: больница? морг?

Теперь ни тачки, ни мобилы...

Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,

без гипса только голова.

А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!!

 

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

Ой какая замечательная туфелька,- блеск! Только улетит на скорости - аэродинамика как у раскрытого парашюта.