Куплеты, шаржи, эпиграммы, пародии | страница 3

Форумная жизнь.

Любые совпадения ников считать случайными.

Обычный день обычного азиатского форума. Регистрируется и появляется новый участник.

бабА нЮ (новенькая): Ах! О! Здрасьте кудыть тута надоти (следует красочный кустодиевский пассаж из трёх букв) ножимать та. Гспдя прасти!!! (улыбающиеся смайлики 13 шт.)

Бомонд (скопище старпёров - 47220 сообщений, 6325 плюсиков, 1 минус – от полипа):

(настороженно) Там пимпочка есть такая...

бабА нЮ: (улыбающиеся смайлики 11 шт.) – Ах! О! Как у вас сдесь здорАвА!

Бомонд: (настороженно): Плюсик, что ли ей дать?

бабА нЮ: (улыбающиеся смайлики 24 шт.) Ах! О! Диффчёнки я уже гот читаю вас и писяюсь от смеха!

Бомонд: (добрея лицом от щедрот своих) Плюсик тебе бабуся.

АнюЛёня (старая дева): Хоспадя, че творитсито! А мне плюсик? Зажилили?

kontra (завсегдатай раздела о сексе): Девушка, а девушка, а ты слышала, что плюсик-то отрабатывать надо? (подмигивающий смайлик)

бабА нЮ: (кокетливые смайлики 33 шт.) Ах! О! Гспдя!!! Фигасе!!!! Та што я дурра штоль. Гаварите уж как вставать?

Kontra: Почему на аватарке, лоснишься, как место одно? Это ты, что ли? Кустовдуева на тебя нету. Минусик тебе. -1.

бабА нЮ: Ах! О! Ой диффчёнки чё раскажуто! Лижу значица я с одним МЧ он и всунул под самый корень видать. Ну я от радасти и пёрнула (смущённые смайлики – 17 шт.) невзначай. Очень громко и вонюче. Сильно запахло. МЧ сказал: «Да, это не амброзия». Вынул, крепко выругался и ушёл.

Девоньки что мене таперича делать?

Kontra: Точно! И сюда уже понесло. Ты, это …, пожалуй …, с аналом-то заканчивай. Минус тебе.

guano (почти дословный перевод): б**@ь, зае@али тупые малолетки… Не может в толк взять, что во время оно пердеть нельзя. Можно лишь тихонько бзднуть. Минус тебе. -1.

бабА нЮ: (улыбающиеся смайлики 19 шт.) Ах! О! Ой как я с Вами согласная… Плюсик вам. 1.

А вот у меня есть вопрос и я давно над ним думаю. Мой МЧ говорит, что я плохо сосу и только слюнявлю его. А нада мол крепко держать и терпеть если далеко просунецца. Подскажите как правильно.

Бомонд: (еще облегченнее) Ляяяя… Сосулька, пля. Плюсик тебе неучёной. 1.

Kontra: Бросай его! Приходи ко мне. Я слюнявых люблю.

И в попу. Как? Пойдёшь? За три плюсика?

бабА нЮ: (томные смайлики 80 шт.) Ах! О! За 4 плюсика приеду!! Атак нет – ищи дурру.

guano: Точно – дура. Я бы Kontrе и за два плюсика дала.

бабА нЮ: (обиженные смайлики 39 шт., злые смайлики 61 шт.) Ах! О! Вот вы смиетесь а я не знаю чо мне делать!!! Вы чо не можете мне почиловечески ответить?!!

Kontra: Вообще-то у нас на форуме не принято злоупотреблять восклицательными знаками и смайликами.

АнюЛёня: Тупая аффца. Убей себя апстену!

полип (местный рифмоплёт): Здесь истина покрыта мраком -

полип сам нЮ поставил ...

в рамку.

И, не найдя моложе самку,

Вставляет в бабушку со смаком.

русая (девушка с хвостиком): Вы эротоман какой-то.

бабА нЮ: Ах! О! Ой диффчёнки, чо раскажуто. Мой МЧ забрызгал мне фсё плате малафьёй – ну вы в курсе. Как мне типерь стиратьто – целиком или кажное пятнушко? Подскажите.

guano: Дура, недойопанная, тебе олбанским по-рускому сказали, бросай его. Пока он тебе ещё куда-нибудь не набрызгал. И если «пятнушками, то это пестро – щас так не носят.

АнюЛёня: Ах, нет, носят, носят, так не пестро.

Vерзила ( нечто неопределённое): Ах, пестро!

АнюЛёня: Да, поздравляю вас: и прокладок более не носят.

Vерзила: Как не носят?

АнюЛёня: На место их пирсинг.

Vерзила: Ах, это нехорошо, пирсинг!

АнюЛёня: Милочка, я вам поставили плюсик.

Vерзила: Ах, душечка, и я вам лизнула.

АнюЛёня: И я вас туда же.

Vерзила: Ах, милая, вы слышали, появился полип на форуме – смущает народ, сеет, так сказать, и разносит.

АнюЛёня: Да, милая, надо бы поставить бан ему.

полип: Дождавшись утренней звезды

Vерзила всем дала …

подножку,

Отклячив деликатно ножку,

Уж, без подпруги и узды.

Бомонд: Модера-а-а-а-тор!

Рабочий день заканчивался… Форум опустел. Сотрудницы одной фирмы не расходились по домам. После того, как начальник отдела Г.Г. Контрацептивов (Kontra), ушёл, а работающие пенсионеры (Бомонд) погрузились в служебный автобус, они ухватили замешкавшегося молодого и цветущего сотрудника Женю (полип) и проверили какого размера у него IQ в действительности. Действительность их разочаровала.

 

Дело было вечером, делать было нечего.

В небе пьяная собака совершала разворот,

И зелёный человечек замаячил у ворот.

Шесть приятелей с полипом проводили вечерок.

Лузер наш давно ширнулся и админ успел нюхнуть.

Модер наконец, очнулся - еле-еле смог шепнуть:

- У меня в кармане дурь, а у вас»?

- Ну, а я, - сказала Нюра: «И сама по сути дура».

- Вот пример: сегодня кошка родила вчера котят,

Они мяукают немножко, но глотаться не хотят».

Тут микроб вдруг начал ныть: «Не могу косяк набить,

Не могу нащупать вену, что мне делать, как мне жить»?

И тогда блатной полип спел по теме дивный клип:

«Как поставить наркоту на любую широту».

И сказал, слюну глотая, в облаках мечты витая:

- У испанского Хуана в тайнике марихуана,

А в Египте у Амина завались амфетамина,

У турецкого паши полвагона анаши,

У дельца из Могадишо два контейнера гашиша.

- Наркодилер Алладин вам доставит героин,

Из Гадюкино Иван под полою носит план,

У соседского Ильи восемь грядок конопли,

И приятель мой один даст понюхать кокаин.

- А любой вонючий мент может втюхать клей «Момент»

Сам тебя потом обчистит (лишь подействует фермент)».

Подытожил тему тролль – как на раны сыпал соль:

- Открывай пошире ротик и кидай туда наркотик –

Травку, коку, глюцоген, в кровь пускай канцероген.

И ширяйся, чем способен, вариант любой удобен».

 

Наш большой кооперативный дом построен был пять лет назад и выглядел на настоящий момент довольно сносно.

Во дворе рядом с песочницей стояли две лавочки. Там организовался центр сбора и обмена всей информацией, что требовала обсуждения. И контингент обитателей этого уголка подобрался стабильный.

Вот, к примеру, один день «ТАЛКовища», как метко окрестил эти посиделки первый наш герой. Его звали Поликарп Нипришейнипристегни. Это имя было трудно выговаривать, и все звали его кратко – полип. Он не обижался, так как и в действительности был прилипчивым и занудным. Он не был старожилом дома, переехав сюда недавно из района Пряжки.

Так вот.

В тот день на лавочках сидели две Ани. Чтобы их различать, одну из них будем звать Нюша, а вторую – по мужу - Лёниха.

Первая - Нюша, была дородная тётка с золотыми зубами, постоянно лузгающая семечки и с ног до головы облепленная шелухой, весёлая хохотунья и матерщинница.

Вторая - АняЛёниха, наоборот была сухонькой, но бойкой дамочкой с плотно поджатыми губами.

Рядом примостилась Верка, работавшая в своё время на ЗиЛе, отчего все звали её – Версзила. Это была ещё та пройдоха, даже мужики её побаивались.

Так. Кого мы ещё видим здесь? Ага, вот выходит из подъезда Алка, приятная и спокойная дама с русыми волосами. Её так жильцы и зовут – РусаяАлка.

Подходит к лавочке. А там гомон стоит – хоть уши затыкай.

«Ах! О! Глянь-ка, девки, глянь, чо деецца-то! Да, не туда, ты на помойку, как бы, смотри, - загомонила Нюша, - вишь, опять, стервец, потащил собаку». И, действительно – сутулый гражданин, в пузырящихся на коленках, трениках, волок за хвост в сторону от помойки дохлую собаку. «Блин, не иначе Шурмур на шашлыки зазывать сегодня будет, - продолжила наша дама кустодиевских форм, - типа таво».

Следует отметить, что сутулый гражданин этот постоянно душил на помойке бродячих собак, за что его и прозвали во дворе собачник. По этому поводу он часто имел приводы к участковому Микробову, которого для краткости народ называл микроб. Участковый этот, хотя и прошёл переаттестацию, но был по-милицейски гнусен. И, кроме собачника, приводы и на трое и на четверо суток имел и полип и Шурмур. Полип за жалобы, поступающие на него с лавочки, которую он регулярно пон?сил, а Шурмура – за свои подозрительные шашлыки и регулярные походы с ночёвками в подъезд, где обитала Ларчик, о которой я скажу чуть ниже.

Собачник, действительно скрылся в подъезде, где жил Шурмур и, вскоре, по двору разнёсся приторный запах маринованного мяса.

В окошке квартиры, где проживала их подруга Валерия – ох, огонь-баба, страсть как до мужиков охоча, за что и прозвали её – «А ларчик просто отдавался» или коротко – Ларчик, почти мгновенно появился зазывающая лампа с красным абажуром.

АняЛёниха подметила этот условный сигнал и завистливо вздохнула: «Вот сволочь! Шалашовка ненасытная!»

А рядом с лавочками за столиком с домино резвилась компания великовозрастных стоеросовых бездельников. Сдавал неугомонный Жора, он же Гоша, он же Юра, он же ГОГА. Компанию ему составляли оболтус и шпана, которого за это так и прозвали - сачок, перманентно отбывающий срок рецидивист по кличке братан и мужик не с нашего двора, проходивший мимо. Назовём его прохожий.

Мужики начали колотить костяшками по столу, сопровождая каждый ход свой, резюмирующими односложными комментариями. Да, и некогда было серьёзным людям разглагольствовать, ведь ещё и бутылку надо было успевать по кругу друг другу передавать…

продолжение следует.

 

Наш генетик и стилист

Показал, как он речист.

Но, на деле, как пустышка,

Безмятежно мыслью чист.

Старослужащий снобист,

Пустозвон и голосист,

С ниже пояса мышленьем,

Петросяновский артист.

Он обидчив и речист,

И хоть с виду оптимист,

Сам на деле, как массовка,

Как беспомощный статист.

 

Сколько раз в жизни краснеют женщина и мужчина?

Краснеет женщина четыре раза в сексуальных переделках,

Вот первый раз – когда её лишают целки,

Второй – когда впервые изменяет своему супругу.

Ещё – когда впервые получает деньги за свою услугу.

И в краску, наконец, четвёртый раз впадает,

Когда сама за секс впервые деньги предлагает…

Мужчина, тот краснеет лишь два раза,

И первый раз, когда не встало во второй раз к разу.

Второй мужик краснеет раз,

Когда и в первый раз не встало в первый раз…

 

Песнь "олбанца".

- Нисцать напл? Ты падонак!

Де хачу там инасцу.

Руский я фсасал спилёнаг.

Аффтар жжот! Убей афцу!»

Вот я какой! Я так желаю!

Я овечий маргинал.

Лоб в ворота упираю,

Полипа я в гробу видал».

 

Не ожидала от Вас самокритики... Браво!

(смеяться над собой не всякий сможет)

Однако сказка лучше не стала ... Лихо перепостили. У Вас там черновики заготовлены?

 

Уважаемая dodkat, если бы вы были внимательны, то, несомненно, узнали бы в стилисте и генетике Tragopogon - именно так он представился тут однажды.

Я бы и полипа покритиковал, конечно, но на такую глыбищу остроумия и таланта перо не поднимается.

Хотя, попробую и, как-нибудь порадую вас.

 

Внимательность тут не при чем, Трагопогона я воспринимаю совершенно по-другому, потому и не узнала. А Вам вот подходит, очень. Может и подразумевали другого, но... игры подсознания...?

Я уж было подумала, что в Вас есть сила и над собой посмеяться. Уж не разочаровывайте меня, пожалуйста

 

Ещё раз повторю, что вы очень невнимательны. Читайте больше полипа - умней не станете.

Но, здесь не урок "олбанского", так что не сосредотачивайтесь так уж.

 

Что Вы все со своим албанским? Преподаете, что ли? Я не о том писала

 

Я о том, что здесь же, в этой теме есть вот это. А вы о самокритике что-то.

С утра сидит на форуме

Бездельник наш полип.

Он тупо тычет в клавиши,

Он к форуму прилип.

Флуд и бред, тро-ло-ло,

Несуразное фуфло.

Одно и то же долбит он,

Безудержно звонит.

Но, кто же даст ему заслон,

Его угомонит?

Флуд и бред,тро-ло-ло,

Несусветное трепло.

Он нас, «олбанцев», не взлюбил,

Гнобит нас и клеймит,

К позорному столбу прибил,

Он правду говорит.

Ой, беда на пути -

От полипа не уйти.

 

Да нет, это считалка какая-то... Про стилиста лучше, там мысль была

 

Джорад эёкн уга, аляд амр уга. (Транслитерация с калмыцкого).

 

Вам не угодишь. Хотите про вас сочиню. Но, от души - по взрослому.

Без обиды?

Будет больно.

 

Загадка. О ком бы это?

- Сижу у окошка листаю буклеты –

ХАЧУ я в египты, ХАЧУ я в пхукеты.

У немца IQ я проверить ХАЧУ

Уже и линейку в руках я кручу.

ХАЧУ без трусов я на ёлку взобраться,

Да, так, что бы жидко не ….облажаться.

ХАЧУ чтобы все, ХАЧУ я харчо,

А немец достал бы до «горячо».

 

А можно перевод?

Да ради бога больно не будет , Вы ж не сатирик, а так...

 

Ой! Как вы меня разделали, пустотный критик наш.

Поплачьте в жилетку тайско-немецким олбанкам.

 

Не разделала, незачем. А критикуют обычно творчество

 

У иноходца нет жира, а у бездельника - нет покоя.