Куплеты, шаржи, эпиграммы, пародии | страница 5

Хоть поверьте, хоть проверьте,

Но вчера приснилось мне,

Будто я с полипом мерзким

Очутилася на дне.

Этот гадкий шаромыжник

К берегу меня прижал,

Показал кулак с булыжник

И мне пломбу расклепал.

А когда мой сон растаял,

Полип слинял и был таков,

А я, глупая такая -

Без чести, да и без трусов.

 

Загадка.

- Сижу у окошка листаю буклеты –

ХАЧУ я в египты, ХАЧУ я в пхукеты.

У немца IQ я проверить ХАЧУ

Уже и линейку в руках я кручу.

ХАЧУ без трусов я на ёлку взобраться,

Да, так, что бы жидко не ….облажаться.

ХАЧУ чтобы все, ХАЧУ я харчо,

А немец достал бы до «горячо».

О ком это?

 

- Я, скорей всего, свою, пр?жил жизнь впустую –

Не смог полипа научить ставить запятую.

Мой языг, афца тупайа – он с «олбанским» схожий.

- Сам я флудер из Бабруйска», - представился прохожий.

 

Про пятницу

Пятница: конец недели.

На работу еле-еле, но пришла.

Хочу я спать. Как к работе приступать?

День тянулся: до обеда –

Чашка кофе, сигарета;

Раза три перекусила, пару раз перекурила,

Жаль, но на работу силы

Почему-то не хватило.

Вот компьютер свой включаю.

Сигарета. Чашка чая.

Перекур и перекус.

Кажется, вхожу во вкус.

Радость: завтра же суббота!

Все. Балдеж. Прощай работа.

Вот уехало начальство.

Дай, прилягу я на часик

Отдохнуть в переговорной,

В той, что рядышком с уборной.

Только-только угнездилась,

Дверь со скрипом отворилась:

На пороге шеф стоит,

Увольнением грозит.

И от страха я нежданно

Больно падаю с дивана.

Шефа нет, закрыты двери.

Я, глазам своим не веря,

В кабинет к себе бегу.

Чашку кофе на бегу

Заварила и взбодрилась.

Жаль, кошмарина приснилась.

На часы смотрю: ура!

Мне домой идти пора.

Жаль, работы было мало:

От безделья я устала.

Посмотрела на коллег:

Эта лень свалила всех.

В выходные я посплю,

Ну а после приступлю

Вновь к работе. В понедельник

Не в чести у нас бездельник.

 

Очень вырос в интернете

Флуда вирус – кто в ответе?

Ширится народа вакцинация.

Если тролль ты – ляг вдоль гроба.

Шлёпнуть номер к пятке чтобы,

Нам нужна, конечно, глоба-

лизация.

Вдох неровный. Взгляд замылен,

Но, ведь модер наш двужилен

И полипа вычислит, как Берия.

Если даже тот схитрится,

Сможет видоизмениться,

Всё ж полипа вскроет лице-

мерие.

Но, не шит полип наш лыком,

На ресурс с особым шиком

Он, друзья, выходит под овации.

Тот его сейчас кто банит,

Имя доброе поганит,

Кончит жизнь свою в реани-

мации.

Вы глаза свои залили,

Жрали-пили, жрали-пили.

Речь свою нашпиговали фенею.

Имя ваше Homo Svinus –

Ставлю вам я жирный минус.

А диагноз ваш - олиго-

френия.

Вновь на форуме трясучка -

Толь аванс, толи получка -

Ширится волнение народное.

Коль ты, модер, сдрейфил – благо,

Не маши уж белым флагом,

Наше дело право - благо-

родное.

 

Нарисую сгоряча

Я наотмашь, от плеча

Поэтические шаржи

Социального врача…

1…Любит дамочка страдать:

- Что-то прынцев не видать.

Может немцу минет сделать,

Иль вьетнамцу раком дать?»

И по качеству письма

Дама сбрендила весьма –

Не поймёт не только немец,

Но, и тайка та сама.

2… А другая с давних пор

Кладёт сиськи в монитор -

Фото вымени в инете

Навело большой фурор.

3… Я полипа не люблю –

Как увижу, так убью, -

Глазом хлопнула радистка

С отрицательным IQ.

4… Вот другой для вас сюжет –

Самовар есть – чая нет.

Называется картина –

«На одно лицо фуршет».

5… Вот ещё один герой –

Ходит наш лесник порой -

Влево – значит девок ловит,

Вправо – гриппером больной.

6… У этой дамочки конфуз,

А она не дует в ус –

Машет веером что силы –

Чтоб отбить …кофейный вкус.

7… Ну, а сам полип? - …Дело-он -

Пьёт тройной одеколон.

Девок щупает, а … толку?

Одно слово – просто клон.

Вот, добегал по кустам –

Говорят ему: «Не дам!»

А потом: «Ты что, не видишь?

Куда суёшь-то!? Жопа там».

8… Эта вся утомлена –

С ней комедия одна.

Вроде смотрит дама в книгу -

А там фигура всё одна.

Все Хибины обошёл –

Утомлённой не нашёл.

Флуда нет на Расвумчорре –

Посадить её б на кол.

9…Чтоб закончить этот пост,

Схватим ящерку за хвост.

Та, коль даже не укусит,

То нагадит, как прохвост.

10 … В заключенье, чуть дыша:

- Санта очень хороша –

Ветер космы развевает,

Чем-то в черепе шурша».

 

Положила в монитор сморщенные перси, я.

Ноутбук мой вопрошает: «Что? В сети конверсия?»

А полип строчит, собака: «На форуме диверсия!»

А ведь это аватар.

С приветом, ваша V…»

 

- Думал - калик перехожий,

Не…, то просто хлюст прохожий

Заскочил на форум наш.

И устроил ералаш.

Взялся он – не много-мало,

Пасть открыв во всё хлебало,

Точки с хвостиком считать –

Запятые, твою мать.

Вот нашёл сей прыщ занудный,

Опечатку – вот паскудный!

И кричит: «Ты афтар жош!

- Ты афца тупайя врёш».

Я б глиста того не стал

Ставить здесь на пьедестал,

Но, такому вертухаю

Дал бы в лоб, чтоб не квохтал.

 

Вот, я смотрю на члена кончик,

Которому уже пора вставать.

И, чувствую – ему не то что кончить,

Но, пожалуй, даже, не начать.

 

Откинулся на ложе блаженно,

Но, резкий возглас вернул в реальность,

- Что, козёл, и это всё!?"

 

Три девицы под окном

Бухтели поздно вечерком.

На ресурсе ленинградском,

Сев на форуме рядком.

- Лично я, как шовинистка, -

…kat промолвила, радистка,

- То невзгодного полипа

Задушила б, как садистка».

- Я бы, - молвила Vерзила,

- Ему яйца прищемила.

По моёму рассужденью

Это будет очень мило».

- У меня, - сказала тайка,

- Есть немецкая нагайка.

Ею я на нём сыграю,

Как по жопе балалайка».

 

БАСНЯ

Кто есть овца?

Боров жирный и здоровый

Хлев решил свой охранять.

И для этой цели срочно

Стал охрану нанимать.

Что скоту важней всего?

Злым чтоб было существо,

Но, неумным чтобы было -

Рвало, лаяло и выло.

Чтоб кусало кой-кого,

Но, не хряка самого.

Вот и нанял боров пса –

В одном – собака и лиса.

Он хряку лижет под хвостом,

И лает на овец потом.

В том хлеву овечки робки –

Жуют и срут – тупы, как пробки.

Головы им не поднять –

Своего «ме» не сказать.

Но, по стойлу бодро скачут,

О делах своих судачат.

…Они, чтоб сена не лишили,

Перед этим псом блажили.

Яйца мыли, блох чесали,

Давать по очереди стали.

Мораль сей басни ниже чуть –

Себя узнал? Не обессудь.

Овечью суть пора постичь –

Их должно резать, либо стричь.

А вывод? Твой, а не Творца:

- Ты человек иль овца?»

 

Устал.

Лежу.

И рядом ты лежишь.

Обнажена, но даже не дрожишь,

Хоть одеяло на полу давно,

И простынь сбита, что немудрено.

С тобой живыми были мы недавно

И кувыркались весело и славно.

Теперь тихонько рядышком лежишь,

Умолкла - больше не визжишь.

Хотя буквально – пять минут назад,

Тебя толкал я энергично в зад.

Теперь же к действу даже не вернуться –

От поз и фрикций нужно нам очнуться.

Все члены сникли, в голове светло,

С отверстий что-то лужей натекло.

Мы оба в этой слякоти лежим –

Друг другу оба не принадлежим.

- От грёз, подруга, следует очнуться.

К делам своим обыденным вернуться.

Хочу спросить - тебя как звать?

…Хотя, …мне и не должно это знать» …

Сказал … и потянулся к сигарете –

Ведь после секса это не в запрете…

 

Откуда берутся рога?

Увидав супруги брюхо,

Я спросил с угрозой глухо:

- Что такое? Не взыщи,

Но, мозги мне не полощи».

Мне ответила жена:

- Я от бога понесла.

Приходил он тут намедни

Отслужить хотел обедню.

- Приготовилась я слушать,

Чтоб спасти греховну душу.

Ну, а он десницы знаком

Стать к нему велит мне раком.

- Снял штаны, а там: «О, Боже!.

- На твой прыщик не похоже.

Видно, что готов к обряду -

Стал пристраиваться сзаду.

- И до баб такой охочий –

По попе хлопает, хохочет.

И вот настало причащенье,

Непорочное внедренье.

- Так без воли (хоть и всласть)

Я непорочно отдалась».

 

Так, в надуманности тем

Здесь народу не откажешь –

Только в лужу громко … скажешь,

Только в лужу громко … скажешь,

Как готов уже раздел.

- Кто с какой ноги встаёт?

У кого, в натуре, больше?

Кто кого зевает дольше,

Кто кого зевает дольше?

И бесплатно кто даёт?

Секс, Политика, Туризм,

Трёп, Семья, Литература.

Выдаёт клавиатура,

Выдаёт клавиатура,

Весь словесный онанизм.

Разошёлся наш полип,

Шаловливые ручонки,

У него поджилки тонки,

У него поджилки тонки –

Слышим мы предсмертный хрип.

Мы ему сварганим бан,

За церковные наскоки,

За стихов поганых строки,

За стихов поганых строки,

Мы заткнём ему фонтан.

Если этот пи…добол,

Нашу церковь вновь обгадит,

Не на семь уж, лет он сядет,

Не на семь уж, лет он сядет,

А голой жопою на кол.

Так нас учит церковь мстить,

Так с врагами разбираться.

Будем мы вооружаться,

Будем мы вооружаться –

Кто не с нами – тех убить.

 

Гек нёс на плече привязанную к палке дохлую кошку (dead cat), насвистывая весёлую песенку про глупых попов. Навстречу ему брёл из школы Том с набитой очень интересными вещами школьной сумкой.

«Приветствую вас, достопочтимый Гекльберри Финн», – поздоровался с мальчиком в потрёпанной одежде, Том.

«И я приветствую тебя, мистер Томас Сойер», – ответствовал ему Гек.

Мальчики остановились посреди пыльной улицы и принялись болтать.

«Что это у тебя привязано к палке?» - спросил Том.

- О, это дохлая кошка».

- А зачем тебе дохлая кошка?»

- А, ты не слышал? И ничего не знаешь, зачем нужна бывает дохлая кошка?»

- Не-а. А зачем?»

- Уважаемый, Том. Даже самый ленивый и бестолковый мальчик знает, что лучшего средства от бородавок или от полипов, на свете не сыскать. Вот у тебя есть бородавки?»

- Да, - хвастливо ответил Том, - и, даже полип есть, в носу».

- Тогда давай выводить».

- Давай. А как?»

- Очень просто. Берёшь дохлую кошку и трёшь ею бородавку. И приговариваешь: «Черт за мертвецом, кошка за чертом, бородавка за кошкой, я не я, и бородавка не моя!» Ни одной бородавки не останется!»

- Продай мне свою кошку, Гек».

- Нет, Том, не могу. Это очень дорогая (dear cat) кошка.

- А я тебе за неё дам свой зуб – у меня сегодня выпал».

Оставим на время торга наших приятелей.

В дальнейшем вы получите ещё массу сведений для чего бывает нужна дохлая кошка…

Продолжение следует…

 

Вы уже и до Марка Твена добрались.... Оставьте классика в покое... Вас давно на процедурах заждались...

 

После моих постов всегда появляется отклик некоей Шрам.

Подозреваю, что сия дама вряд ли исходит на ... от восторга.

Скорее всего, она разбирает на составные части мой ник.

Так как сама тема ей не интересна, но написать что-то надо по условному рефлексу.

Я, к великому удовольствию своему, хочу сообщить, что данный персонаж находится у меня в «игноре», и я не могу прочитать её «труды».

Пожелаю же, ей успехов в разборе моего ника – до сих пор у неё это неплохо получалось.

 

Слабак.