Куплеты, шаржи, эпиграммы, пародии | страница 7

Бескультурье лицемера.

Как же мрачно всё и серо.

Мысли нет – одна химера.

Как зовут её? …..

 

Заплетался язычок,

Бегал злобный желвачок -

То сказать что-то пытался

Обезьянистый ….

 

Неуёмный эпигон,

Вяло сдувшийся страпон.

Знает смайликов жаргон.

Кто же то? …..

 

ТЫ дитина ...

 

Жмёт на кнопки наугад

Наш послушный психопат.

Не беда, что невпопад –

Это наша, ведь, ….

 

Возмущает нас ......,словно банный лист прилип.

Брызжет желчью тут и там,этот желтый, гнусный хам.

 

Кто их только придумывает)))

 

- Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...

- Людоеды не дремлют!

Я в магазине дамского белья

Приобрела комплект себе игривый…

Пришел супруг, а я тут – вуаля!

Вся – в кружевах! И он – такой счастливый!

Увидел цену. Сразу как-то сник

И ночь провёл в объятиях подушки…

Мой крик души для женщин в этот миг:

Не оставляйте ценники, подружки!

 

Думал: «Калик перехожий.

- А, то просто бомж прохожий

Заскочил на форум наш.

И устроил ералаш.

Взялся он – не много-мало,

Пасть открыв во всё хлебало,

Точки с хвостиком считать –

Запятые, твою мать.

Вот нашёл сей прыщ занудный,

Опечатку – вот паскудный!

И кричит: «Ты афтар жош!

- Ты афца тупайя врёш.

Я б глиста того не стал

Ставить здесь на пьедестал,

Но, такому вертухаю

Дал бы в лоб, чтоб не квохтал.

 

Я шёл от Дуни не спеша,

Не слыша шорох сзади.

- Как Дуня, братцы, хороша!

Что спереди, что сзади.

Ой! Что-то сыплется меж ног!

Я наклонился, обалдевший –

Сначала думал, что песок,

А это порох несгоревший.

 

Ахахах)) Смешно ппц))

 

"Бар. За столиком сидят Стёпа и Авас. Молодые люди собираются закусывать.

СТЁПА. Короче, я это есть не буду.

АВАС. Почему?

СТЁПА. Посмотри, какое неприятное и неаппетитное блюдо.

АВАС. Это же грибы. Маринованные грибочки.

СТЁПА. Вот эти, цвета перезрелой сливы, слизняки, ты называешь грибочками?

АВАС. А как ты их называешь?

СТЁПА. Абсолютно неважно.

АВАС. Нет, просто интересно…

СТЁПА. Это, скорее, дряблые истасканные половые губы. Такие же растресканные и такие же иссиня чёрные.

АВАС. А ты не видел других половых губ. Розовых и нежных?

СТЁПА. Нет. Считаю, что у всех девушек такие же, неприятные и дурно пахнущие.

АВАС. Пи…дец.

Мимо столика проходит ОФИЦИАНТКА. АВАС тормозит её.

АВАС. (ОФИЦИАНТКЕ) Принесите счет, пожалуйста.

(СТЁПЕ) А, что ты скажешь на то, что многие мужчины лижут эти губы и получают удовольствие?

СТЁПА. Я сомневаюсь в этом.

АВАС. В том, что они лижут?

СТЁПА. В том, что получают удовольствие.

АВАС. Ты думаешь? А, по-моему, это очень даже привлекательно лизать и губы и клитор. К тому же и женщины сосут ту штуку, которой мужчины их трахают.

СТЁПА. Можно подумать, что они получают от этого удовольствие.

ОФИЦИАНТКА. Ваш счёт, пожалуйста.

Этой штукой делают нам приятно.

СТЁПА. Что?

ОФИЦИАНТКА. Я говорю, что этой штукой делают нам приятно, когда нас трахают. Поэтому, когда мы сосём эту штуку, мы как бы говорим спасибо.

СТЁПА. Почему вы решили, что я должен лизать ваши губы в благодарность за то, что вас трахал?

ОФИЦИАНТКА Я этого не говорила.

СТЁПА. Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.

ОФИЦИАНТКА. (настойчиво) Я этого не говорила.

СТЁПА. Вы настаиваете?

ОФИЦИАНТКА. Да.

СТЁПА. Хорошо. Позовите администратора!

Официантка уходит и скоро возвращается с администратором.

АДМИНИСТРАТОР. Здравствуйте!

СТЁПА. Здравствуйте, но вы же не администратор.

АДМИНИСТРАТОР. А кто, по-вашему, я?

СТЁПА. Вы администраторша.

АДМИНИСТРАТОР. Какая вам разница?

СТЁПА. Хорошо. Я хотел бы пожаловаться на хамское отношение в вашем заведении.

АДМИНИСТРАТОР. Извините, а что произошло?

ОФИЦИАНТКА. Он говорит, что куннилингус это неприятно, и женщина не получает от этого удовольствия.

АДМИНИСТРАТОР Да, пожалуй, это действительно хамское поведение…

СТЁПА. Я совершенно не об этом хотел поговорить!

АВАС. Он хотел сказать, что…

СТЁПА. Я сам знаю, что я хотел сказать. Я хотел сказать, что в этом нет ничего естественного!

АДМИНИСТРАТОР. В чем именно?

СТЁПА. - В том, что мужчина должна лизать эти ваши штуки.

АДМИНИСТРАТОР Ничего сверхъестественного я в этом тоже не вижу.

СТЁПА. Конечно, потому что это противоестественно!

АДМИНИСТРАТОР. Вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!

СТЁПА. Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?

АДМИНИСТРАТОР. Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!

СТЁПА. Да у вас тут все извращенцы…

АДМИНИСТРАТОР. Вы видимо просто неправильно им занимаетесь.

СТЁПА. Да, я им не занимаюсь!

АДМИНИСТРАТОР. Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?

СТЁПА. Ну я пробовал, но…

АДМИНИСТРАТОР. Что?

СТЁПА. Не знаю. По-моему это ужасно.

АДМИНИСТРАТОР. Ваша партнёрша использовала смазку?

СТЁПА. Естественно…

АДМИНИСТРАТОР. Возможно вы выбрали неправильную позу или у вас слишком большой член.

СТЁПА. Слушайте! Я сто раз занимался анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член мой совсем не большой, но…

К столику подходит хозяин бара.

ХОЗЯИН. Извините. У вас какие-то проблемы?

АВАС. - А вы кто такой?

ХОЗЯИН Я хозяин этого заведения. Так в чем дело?

ОФИЦИАНТКА. У молодого человека маленький член и он не может заниматься анальным сексом.

К столику подходит девушка хозяина.

ДЕВУШКА. Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых, с таким членом девушке гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Она может заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у неё не будет возникать никаких рвотных спазмов…

И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим девушка должна сделать очищающую клизму…

СТЁПА. О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?

ДЕВУШКА. Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.

СТЁПА. Чьей мочи?

ДЕВУШКА. Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченую воду. Достаточно одного литра.

СТЁПА. Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.

ДЕВУШКА. Литра воды.

АДМИНИСТРАТОР. Подождите, я записываю.

К столику подходит инспектор.

ИНСПЕКТОР. У меня распоряжение о закрытии вашего бара.

ХОЗЯИН. О чем вы говорите?

ИНСПЕКТОР. По результатам инспекции бар не отвечает требованиям санитарной нормы…

СТЁПА. Так! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.

ИНСПЕКТОР. А что у вас за проблема?

АДМИНИСТРАТОР. Где взять литр мочи для очистительной клизмы.

ИНСПЕКТОР. Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?

СТЁПА. Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча. Или моча моей девушки.

ИНСПЕКТОР. А зачем вам столько мочи?

СТЁПА. Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.

ИНСПЕКТОР Вы, что ей зубы полощете?

СТЁПА. Нет, в жопу засовываю!

К столику подходит красивый мужчина.

МУЖЧИНА. Здравствуйте, я проктолог.

АВАС. А что вы тут делаете?

МУЖЧИНА. Я услышал знакомое слово.

СТЁПА. Да пошли вы на отросток со своим словом, у меня тут свои проблемы.

МУЖЧИНА. А в чем у вас проблемы.

СТЁПА. Я не знаю, где найти мочу.

МУЖЧИНА А где вы ее последний раз оставляли?

Стёпа вскакивает с места и убегает в туалет.

Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Стёпа возвращается за столик.

Все молчат, смотрят на Стёпу.

Стёпа молчит.

Авас закуривает.

Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.

Все молчат".

 

Басня о му…му…

Мыкнула корова на лугу:

- Я модерировать могу».

И пустила жидкую лепёшку,

Полипу тщась нагадить на одёжку.

И весь фо… луг загадила притом

Шашлычно-экскрементным веществом.

…А у Бурёнки ж всё свербит –

Что ни шагнёт – вонючий сталагмит.

Засрала весь уж фо… луг родной –

Не наступить туда ногой.

Мораль?

Могу сказать вам лапидарно:

- Ей это монописсуарно».

 

Полип. Бан 8 суток, п.1 п. 12 правил

Модератор

Пачкун обыкновенный...

 

Маленький и плешивый президент палатки «Шашлык-машлык» получил приглашение от блудливой шалашовки. Предложение было заманчиво дешёвым – за бутылку коньяка предлагалось некое действо, от которого жид наш хоть и отвык, но в теории знал. Поэтому, выстирав «Тайдом» сдутые контрацептивы, хранимые «у шкапчике», пейсатый посчитал, что снаряжён достаточно.

Нормальные женщины нашему герою не давали, поэтому приглашением сим он не только дорожил, но и возгордился. И даже похвастал в своём кругу – «О!!! Учитесь, мужланы».

Придя к блуднице с «тремя звёздочками», был угощён вместо ожидаемых пельменей, доброй зуботычиной от рослого парня с «узкими бёдрами».

После чего отравился к своей палатке, радуясь, что его позор не видел никто и он сможет беззастенчиво хвастать своими амурными похождениями.

P.S. Любые ассоциативные узнавания считать досужими.

 

Лучше жопой сесть на сук,

В супе съесть варёный лук.

Лучше дуньку кулакову

Умудриться еть без рук.

Лучше против ветра ссать,

Похмеляться перестать,

Чем коньяк за пельмени

Неким дамам предлагать.

 

ТЫ СТУКНУТЫЙ ГОЛОВОЙ!!!! ПРИЧЕМ, НЕОДНОКРАТНО!!!

 

Извините, но вы то здесь при чём?

Или тут о вас речь?

Тогда поясните - вы коньяк пьёте или пельмени варите?

 

Я по голове стучу! Особенно предпочитаю Полипам стучать! )))

Впрочем, голова у Вас не самая важная часть тела... Полагаю, лично у Вас самая значимая часть - аппендицит!

 

Извините, но я не виноват, что пельмени у вас не задались. И что - совсем есть не стал?

И ему тоже по голове стучали?

А коньяк-то хоть не палёный был?