На любителя. Пишите все, кому не лень и кто как умеет. | страница 2

КОТОРЫЙ ГОД ТЕЧЕТ РЕКА ИЖО...?

“Вся наша история- вымысел, с которым все согласны” (Вольтер)

“Дети! Храните себя от идолов!” (1-е послание Иоанна, глава4, стих 21)

Происхождению наименований различных географических объектов или исторических личностей посвящено большое число исследований, как в научной, так и в художественной литературе.

В 70-е годы 20-го века писатель Алексей Югов опубликовал версию, согласно которой древнегреческий герой Ахиллес (которого под Троей в пятку замочили) был славянским князем. (Россия- родина слонов!) Не помню логические доводы Югова. Однако события гомеровской “Илиады” разворачивались более, чем за 1000 лет до первого упоминания славян римским историком Тацитом. (Это по Скалигеру, по Фоменке, разумеется, не так…) Популярный в те годы молодежный журнал не преминул откликнуться на версию Югова своей, предположив, что славянином был римский оратор Цицерон, а звали его Мирон. Поскольку тот любил трендеть языком, односельчане часто говорили ему “Цыц, Мирон!”. Сокращенно Цицерон. А римляне потом просто приватизировали славянского гения.

Михаил Веллер выдвинул замечательную версию о славянском происхождении доблестного рыцаря Айвенго. Читатель знает, что в оригинале Айвенго пишется “IVANHOE”, а ньюйоркских таксистов славянского происхождения из третьей волны эмиграции иначе, как Айвенами не называли. Нетрудно догадаться, что Айвенго был ни кем иным, как русским дружинником Иваном с фамилией на букву “Х”. Ну, а уж как звучала эта фамилия, догадайтесь с трех раз.

Крупнейшие исследователи новой хронологии академик РАН Фоменко А.Т. и кфмн Носовский Г.В. (см. Фоменко А.Т., Носовский Г.В. “Какой сейчас век?”, Москва, Изд-во “АИФ-Принт”, 2002г.) предположили, что династия Габсбургов происходит из Новгорода. Фишка здесь в том, что burg- это город, а HAB латиницей и НАВ кириллицей пишутся одинаково, но по разному звучат. А НАВ, написанное кириллицей однокоренное слову НОВ или НОВЫЙ.

Почему бы мне не провести собственное топонимическое исследование, касающееся происхождения названия реки, на берегах которой имею счастье проживать более 40 лет. (Первые 6 лет я прожил на берегу Фонтанки по соседству с В.П.Соловьевым-Седым).

Ранним июньским утром 1703 года русский царь Романов П. А. со своими приближенными, решил отправиться

в экскурсионное плавание вверх по реке, в устье которой несколько дней назад разбили лагерь. Первоначально на острове, где расположилась компания, было много зайцев, но перепуганные пьяными солдатами оные перемахнули через неширокую протоку на северный берег, где впоследствии и организовали зоопарк. Накануне на острове, который из-за первоначального обилия зайцев, прозвали Заячим, проходила ассамблея.

Здесь нужно немного отвлечься, чтобы договориться о терминах. Мы произносим: “Ассамблея” и представляем

большой зал, где много людей в строгих костюмах базары трут. Или взять такой термин, как “великая страна”. Черт его знает, что это такое. Каждый понимает по своему. По “великой стране” очень тоскует лирический герой стихотворения И.Иртеньева, написанного где-то году в 89-90-м XX века. Начинается словами: “Просыпаюсь с бодуна, денег нету ни хрена...”, заканчивается: “...глаз подбит, пиджак в пыли, под кроватью брюки. Ну, до чего ж нас довели коммунисты-суки.” За прошедшие с момента написания стихотворения 10-15 лет в жизни лирического героя ничего не изменилось. Только слово “коммунисты” поменял на слово “демократы”. И ведь не поймешь, чего он ностальгирует. Живут же люди в разных там Чехиях и Финляндиях, Андоррах и Лихтенштейнах. Пьют пиво и вино, едят колбасу и фрукты, любят друг друга, ходят в театр, кино и на футбол с хоккеем, ездят в туристические поездки по всему миру. И никого не плющит, что их страна как бы не очень великая. Поэтому попробуем дать определение термину “великая страна”. Как в школьном учебнике. Считается, что Советский Союз был великой страной, а нынешняя Россия- не вполне. Чем они отличаются? В Советском Союзе отсутствовали в свободной продаже пиво, колбаса, телевизоры, стиральные машины, презервативы, утюги, пылесосы и многое другое. Про компьютеры, видеомагнитофоны и мобильные телефоны вообще базара нет. Если бы году в 91-м кто-нибудь сказал, что через 10 лет видеомагнитофон будет практически в каждой российской семье, невозможно будет представить 14-летнего подростка, не ползающего еженощно по Интернету, а по утрам маршрутные такси будут заполнены юношами и девушками нежного возраста без умолку щелкающими варежками по мобильным телефонам, такого фантаста просто подняли бы на смех.

Итак, определение для учебника: “Великой называется страна, в которой отсутствуют в свободной продаже пиво, колбаса... и другие необходимые для жизни товары.” Ну, в невеликой, разумеется, наоборот. Поэтому, где жить лучше: в великой или не очень стране “каждый выбирает для себя”. Мне возразят, что не у всех есть автоматические стиральные машины и видеомагнитофоны с компьютерами. Не у всех. Но у большинства. У меня на сей счет своя статистика и свои социологические исследования. Многие люди, сегодня объективно живущие лучше, чем при Советах, негативно воспринимают действительность в силу явления, называемого китайцами “болезнь красных глаз”, т.е. из зависти. В стране появилось большое число долларовых миллионеров и миллиардеров. И население плющит от того, что кто-то живет лучше их. По моему убеждению сегодня большинство населения живет лучше, чем при коммунистах. Только некоторые на проценты или в разы, а некоторые в миллионы раз. Три причины и три составляющих высокого уровня жизни в порядке важности на мой взгляд следующие: 1.Реформы Ельцина- Гайдара-Чубайса. Мы живем сейчас импульсом гайдаровских реформ. 2.Личное стремление к успеху (под лежачий камень мартини не течет). 3. Высокие цены на нефть.

Меня лично не плющит, что у кого-то есть миллиарды долларов, особенно если ими умеют эффективно управлять. Ни один олигарх лично у меня ничего не отнял (в отличие от государства). Олигархи не вымогали у меня бабки в переходе метро в ходе операции “Вихрь-Антисортир” под предлогом моего сходства с чеченским террористом (при абсолютно европейской внешности, если не сказать больше, как немецкий офицер в старом советском фильме герою Николая Крючкова, пойманному в Испании и пытающемуся косить под француза: “Тогда почему же у тебя такая рязанская морда?”).

Олигархи не заставляли меня два раза платить один и тот же налог при том, что первый сами же и потеряли. Причем второй раз с пенями. Они вообще с меня никаких бабок не требуют. Как и я с них. Как говорил персонаж советского сериала, снятого по произведению писателя-почвенника А.Иванова: “У них своя свадьба, а у нас своя свадьба.. И-и-х...”

А потоки инвестируемых олигархами миллиардов, распадаясь на ручейки, малой толикой доходят и до моего кармана, как и до миллионов других. Когда же полковники и майоры, которые сами ни х.. делать не умеют, кроме как “тащить и не пущать” и команды “Смирно”, “Кругом” отдавать, отнимут у олигархов их собственность и начнут ею управлять как умеют с присущей им воинской смекалкой (т.е. через жопу), то и до меня ручейки перестанут доходить, и колбаса в магазине закончится. И как пела группа “Наутилус”: “...если есть те, кто приходят к тебе, то найдутся и те, кто придут за тобой...” Сегодня майоры и полковники пришли к олигархам, а завтра дойдут до каждого у кого есть больше одной пары штанов. Олигарх- понятие растяжимое. Для Мухосранска олигарх- это владелец привокзального ларька. Remember 1929, а за ним и 1937.

Так вот, под словом “ассамблея” П.А.Романов с дружбанами понимал банальную пьянку. В качестве наказания за опоздание на ассамблею наливали штрафную. Одного опоздавшего чиновника заставили выпить два 400 граммовых стакана. Поскольку пили 14-градусное венгерское вино, мне такое наказание серьезным не представляется. Ноль-восемь 14-градусного выпить, на мой взгляд, как “два пальца об... асфальт”.

Вот и накануне отплытия на экскурсию на Заячьем проводилась ассамблея. Перебравший царь носился по острову и дурным голосом орал рекламные слоганы: “Здесь будет город заложён!”, “Покою я вам не дам!” (при этом хлестал собутыльников по мордам журналом “Финансовый контроль”) и уж совершенно не к месту: “Кофе пить будем и державу подымем!”

С утра на корабле Петр с попутчиками вели себя тихо. Плющило сильно с бодуна. Кораблик плавно плыл по волнам в восточном направлении, затем река повернула на юго-восток. “Князь-папа”, глава “всепьянейшего собора” Никита Зотов с трудом оторвал голову от палубы, посмотрел на левый по ходу корабля берег и увидел вышедшую из-за стен еще не до конца разграбленного петровскими солдатами городка Ниеншанц добротно одетую “убогую чухонку”. Чухонка задумчиво проводила взглядом кораблик и протянула вслед правую руку с поднятым средним пальцем…

Минут через пятнадцать полегчало и другим путешественникам. Петр достал древнюю, изготовленную еще новгородскими ушкуйниками карту местности и взялся разглядывать. “Мин хер(тебе...)ц, как река, по которой плывем называется?”-полюбопытствовал Меншиков. Петр склонился над картой, и из смутно знакомых букв сложил слово: “ХЕБА”.

Отвлечемся еще разок и вспомним, что Петруша был 14-м ребенком Алексея Михайловича Тишайшего, и в цари его никто не готовил. Выписанный из-за границы (своих-то не было) просветитель и общественный деятель Симеон Полоцкий (вообще-то Полоцк на территории нынешней Беларуси, но тогда это была Речь Посполитая, и ихний белорусский первопечатник Франциск Скорина (его О.И.Янковский в кино играл) на несколько десятилетий первопечатнее нашего Ивана Федорова…) был нанят учителем царевича Федора. Царевна Софья к занятиям с Полоцким прибилась как-то сама: учить всерьез царевен на Руси не было принято. Царь Алексей скончался, когда Пете было 4 года, а в царских семьях начинали учить детей грамоте с 5 лет. Новый царь Федор II решил подыскать единокровному братцу учителя. Ему порекомендовали дьяка Никиту Зотова (!!!), царь лично проэкзаменовал оного и решил, что для Пети сойдет. Однако, в силу полученного воспитания, Феде не пришло в голову протестировать дьяка на пристрастие к алкоголю. А тот употреблял... При том, что Петр по описаниям очевидцев страдал болезнью, называемой ныне “синдром гиперактивности и дефицита внимания”. Возникает при кислородном голодании плода при затяжных родах… Сейчас это лечат, если приступить в раннем возрасте...

Адская смесь: крепко поддающий учитель и ученик, как принято говорить, с шилом в заднице. По всей видимости Никита и приучил Петрушу к пьянству. Буквы кириллицы Петя кое-как освоил. В 15 лет к занятиям с ним приступил голландец Тиммерман. Латиница в Петиной голове тоже оказалась. Каша, однако, та еще получилась. В письмах Меншикову Петр нередко писал немецкие фразы кириллицей: “Мейне либсте камарат...”, в письмах архангельскому воеводе путал немецкие и французские слова, а Лефорт писал Петру на русском языке латиницей. Шибко грамотным Петр не был никогда. Никто не видел его читающим книги, даже по морскому делу. Арифметику освоил в 16 лет, литературы и искусства не знал вовсе.

Отсутствие систематических знаний приводило к огромному количеству бредовых идей. Поучившись в Голландии строительству кораблей, он не увидел там главного: свободного рынка. Государство Петр стремился строить по бредовой теории Лейбница о регулярном государстве, которое можно построить, как механизм, состоящий из шестеренок и приводных ремней. Теория предполагает, что если “на входе” крутишь шестеренку в нужном направлении, то в нужном вращается и “на выходе”. У машин так оно и есть, а вот у государств получается с точностью до наоборот. Как сказал классик: “Хотели, как лучше, а получили, как всегда”. Петр внедрял голландский картофель, тогда как польский сажали, еще при Алексее Михайловиче. Рубил бороды, которые было рекомендовано брить указом Федора Алексеевича. Построенный “на коленке”, без соблюдения технологий флот сгнил через несколько лет после Петра… И т.д., и т.п.

Одним из проявлений упомянутого выше синдрома было активное указотворчество Петра. За свою жизнь он написал указов около 20000. Найдете- почитайте: Задорнов отдыхает. Один из указов требовал, чтобы о каждом пожаре извещали за полчаса до его начала. При советской власти кабинеты больших, средних и малых начальников были увешаны указом Петра от 9 сентября 1707 года: “Подчиненный перед начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальство”. Указ заложил систему подбора кадров в государственных учреждениях и предприятиях России на столетия вперед. Конкретно: чтобы успешно продвигаться по гос. службе надо быть лихим придурком. К частному бизнесу это, разумеется, не относится. Какой же хозяин лихого придурка на работу возьмет.

По мере движения корабля Петр пытался сверять нанесенные на новгородской карте изображения с реальным рельефом местности. Обнаружив на карте справа от курса впадающую в Хебу речушку, он стал пристально вглядываться вправо и увидел, наконец, саму реку в натуре. Меншиков с Зотовым в это время через трофейную подзорную трубу разглядывали противоположный поросший лесом берег. Там в обнаженном виде купались “убогие чухонки”. Немолодой уже Никита Зотов пвтался вырвать трубу у Меншикова, а тот радостно вопил: “Какие у чухонки сиськи!!!... и жопа!!!” Царь, которому с больной головы было не до баб, обнаружив отсутствие на новгородской карте названия реки, спросил: “Данилыч, как эта река называется, не знаешь?” Данилычу проблемы Алексеича были глубоко по барабану (или стремительно по домкрату?), и он продолжал визжать: “Сиськи!!!... и жопа!!!...” Петр взялся наносить на карту название. Буквы “и”, “ж” и “о” он нанес без затруднений. Первых двух в латинском алфавите не было вовсе, а написание и прочтение третьей совпадало. А вот с четвертой вышло затруднение, Не мог Петр с бодуна никак вспомнить букву, обозначающую звук “п” в русском языке. Петр плюнул и вывел “р”. С последней “а” затруднений не возникло. Так и получилось название реки: “ИЖОРА”. А знал бы Петр Алексеевич грамоту лучше, называлась бы она “ИЖОПА”. И все производные были бы иными. Завод назывался бы Ижопским, спортклуб и многотиражка назывались бы “Ижопец”, праздновали бы работники завода 15-го и 29-го каждого месяца День Святого Ижопца. А певец Эдуард Хиль задушевно пел бы: “Который год течет река Ижопа, а на Ижопе, на Ижопе...” Но не сложилось. Получилась Ижора. Что вышло- то вышло. История не имеет сослагательного наклонения.

2004г.

Аффтар- Razdolbaeff. Другие креативы аффтара легко найти в Яндексе по нику.

 

Шло время, всё реже и реже встречались Ирина и Женя. Это была идеальная, гармоничная, но страсть. Постепенно она сошла на нет.

В семье Ирины Аркадьевны подрастала молодая красивая женщина. Танечке исполнилось пятнадцать. Но, случилась беда. Однажды она пришла домой вся истерзанная и избитая. Её изнасиловали трое старшеклассников. Мать и дочь вцепились друг в друга и кричали. Игорёк смотрел на них и тоже плакал. Сердечко десятилетнего мальчика разрывалось от жалости к маме и сестре. Он не мог понять ещё трагичность происшедшего, но понимал, что с Ирой беда.

О, небо! Почему!? За что!? За что в счастливый дом ты принесло такое горе? За что ты терзаешь невинные души? За что ты так несправедливо? Силы небесные ответьте?

Нет ответа.

 

Женщины выли от безысходности, от бессилия, от невозможности изменить, исправить, вернуть. Игорёк, уткнувшись маме в подол, выл тоже. Бедные люди, кто поможет вам? Милые люди, все мы прониклись вашим горем и скорбим, и негодуем, и плачем. Плачьте, милые наши, мы плачем с вами, мы любим вас. Мы будем любить вас всегда. Мы такие же беззащитные в этом жестоком, бесчеловечном мире, где властвует зло, ложь и жестокость.

Беда не ходит одна. У Игорька тоже плохо складывалось в школе...

 

Одноклассники подсмеивались над ним, над его бедностью. У Игорька не было мобильного телефона, какой был у остальных ребят. Даже самой дешёвой модели. Вернее был в семье подержанный телефон старой марки, как сейчас говорят, бюджетный вариант. С таким ходить в школу было ещё более стыдно. Не было у него и компьютера. Мама не могла купить детям этого, из своей более чем скромной зарплаты воспитательницы. Алименты были или мизерные или их не было совсем. Бывший муж не собирался работать и снова и снова попадал за решётку. Ирина Аркадьевна и рада была бы купить ребятам компьютер и купила бы в скором времени любой ценой, но пока она решила сначала одеть ребят получше.

 

А так как Игорь и учился хорошо, то у хулиганистых одноклассников вызывал ненависть. И однажды, собравшись группой, они избили его после уроков возле школы. Избили жестоко, сломав нос. Игорёк пришёл домой в крови, в разодранной одежде. Новая куртка, купленная Ириной Аркадьевной совсем недавно, принятая Игорьком с восхищением, настоящая кожаная модная куртка была разорвана одноклассниками специально. Сколько времени Игорёк провёл у зеркала, любуясь и прохаживаясь туда-сюда перед зеркалом. И вот теперь её нет, она уничтожена.

Лицо было всё в крови, нос моментально распух, глаза заплыли. Игорёк не плакал, он был унижен, уничтожен. О чём думал наш бедный мальчик? Он думал о бессердечности людей, о бесправности, царящей в мире. Думал о маме, не зная как сделать так, чтобы ничем не расстроить её. Но, это было невозможно. Думал он и о новой куртке - он успел посмотреть, как она разорвана, и, с ужасом понимал, что безвозвратно, потому что разорвана она была не только по швам, а почти на лоскуты. После немой сцены у двери, после молчаливых понимающих объятий мамы, Игорёк, умывшись, уходит к себе в комнату, стесняясь своего распухшего лица. Глаза совсем исчезли и заплыли. Нос очень болел.

 

Ну, почему это всё на одну бедную женщину? Женщину добрую, безгрешную, невинную.

Нет ответа у меня на этот вопрос. Нет его и у вас.

Прошло несколько дней. Все эти дни были как в трауре. Никто не мог оправиться, говорить не могли. Молчали, страдали, плакали. Ирина Аркадьевна тоже не была сильной. Она была сломлена.

… В тот вечер Игорёк сидел в своей комнате и играл в игровую приставку, которую им отдали за ненадобностью соседи. Это было совсем не то, что игровой компьютер, но за неимением лучшего приходилось обходиться и этим. Ира была в общей с матерью комнате, была, как обычно в последнее время в подавленном состоянии. Игорёк не ходил в школу по причине болезни, Таня тоже не ходила в школу с той самой поры.

И вот Ирина стоит на коленях, уткнувшись лицом в кусок материи. «Что делать?» - кричит душа её. «Как быть?» - кричит сердце её. Сколько времени провела на коленях Ира, она не смогла бы сказать. И вот она встаёт и идёт к кровати Тани. Она лежит с открытыми глазами. Ира целует её и говорит: «Пойдём к Игорю». Они входят в комнату к Игорьку. Он не спит - он смотрит на них, он плачет. Они обнимаются, потом молча выходят на балкон. Мама берёт детей за руки, и они вместе встают на перила...

...Теперь они будут всегда вместе. Теперь никто не посмеет их обидеть. Они будут любить друг друга вечно.

 

Я тяну к тебе руки,

Я смотрю в твои очи,

Я любви слышу звуки,

Я хочу этой ночи.

Ты звезда на рассвете,

Ты сияешь в ночи,

Ты одна в целом свете,

Ты от счастья ключи.

Я держу твоё тело,

Я губами касаюсь,

Я целую не смело,

Я в тебе растворяюсь.

Ты на камне цветок,

Ты открыта для ласки,

Ты любви ручеёк,

Ты волшебнее сказки.

Я от счастья ликую,

Я к тебе припадаю,

Я чего-то тоскую,

Я чего-то не знаю.

Ты открыла глаза,

Ты сказала мне слово,

Ты нектара слеза,

Ты любви хочешь снова.

Мы теперь с тобой рядом,

Мы с тобой до конца,

Мы сливаемся взглядом,

Мы сливаем сердца.

 

Пьеса.

Шалашовка.

Комедия – фарс

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

Полип, комиссар в кожаной тужурке,

Вова, старший.

Соня, проститутка (в народе - шалашовка).

Дима, младший.

Действие происходит в комнате за дверью с табличкой «пытошная».

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

Посередине комнаты стол. На столе два ржавых гвоздя и молоток. Чёрный телефон с диском номеронабирателя. За столом комиссар в кожаной тужурке.

Полип. Введите. (В комнату вводят Соню, бледную, с подкашивающимися ногами)

Будем говорить?

Соня. Да.

Полип. Явки, пароли. На кого работаешь? (Закипая. Переходя на крик.) На кого работаешь, с**а?

Соня. Да, не пойму я вас, гражданин начальник. На вас же, козлов, и работаю.

Полип вскакивает со стула и бьёт Соню сапогом в лицо.

Полип. Сейчас ты у меня заговоришь. (Набирает номер телефона и становится по стойке «смирно»). Ваше Сиятельство. Здесь, привели. Так точно.

Через некоторое время входит Вова.

Полип. (Показывая на Соню.) Вот, привели.

Вова. А как Вас зовут, извините?

Соня. Соня, проститутка. (Начинает привычно расстёгивать пуговки на блузке.) Как вставать?

Вова. Стой. Ты что! Оху..ла?

Соня. Извините. (Застёгивается.) А, вы кто?

Вова. (Достаёт удостоверение.). Читай.

Соня. (Читает вслух.) Водитель пожарного самолёта. (В сторону.) Ого! Сам!

А, за что меня задержали?

Вова. Соня, это провокация.

Соня. Провокация? Ну и ладно. (Размазывая по лицу кровь.) Тогда я пошла?

Вова. Подожди, успеешь. (Полипу.) А, младший где?

Полип. Сейчас пригласим. (Громко командует.) Вызвать младшего.

Занавес.

Антракт 20 минут. Работает буфет. Пиво без карточек.

 

Миша, деревенский пастух получил за работу – дотащил два мешка комбикорма, украденного на ферме, деревенской соседке Генихе, так её звали по имени мужа, сидевшего в тюрьме за поножовщину, - поллитру самогонки. Про то узнал другой житель деревни Иван и увязался с Михаилом в поле. Пришлось Михаилу делиться, так как Иван пообещал тоже угостить его при первой же возможности. Расположились на травке, рядом мирно паслось стадо.

Но, не повезёт так не повезёт. Компанию засёк Андрей, их земляк, только что освободившийся после ходки за воровство. И вот – бутылку пришлось делить на троих.

Но, началось всё достаточно мирно. Вздрогнули. Началась интеллектуальная мужская беседа. «Во, мужики, - начал самый умный, как считали все в деревне, Иван, - слыхали – в Израле, ну, все евреи где, президент их попался на малолетке».

- Ты что! Не может быть».

- Может, может. Посадили даже».

- Ну, ты, собака, заливай, да знай меру».

Дальнейшие попытки Ивана аргументировать свою позицию были опровергнуты, сначала хорошим матом, а, затем и зуботычиной, полученной от Андрея, несогласного на корню. Дрались недолго, но зло. Андрей вытащил нож - Иван невнятно бумкнул что-то и повалился в траву.

Помолчали. Михаил струхнул и мгновенно отрезвел. Андрей пнул тело Ивана: «Готов, подлюка. А, ну, давай оттащим его к реке, да пустим с камнем на дно». Оттащили. Пихая тело в воду, Михаил наклонился над ним. В это время Андрей, подойдя сзади, с силой пырнул Михаила в сердце. Михаил только успел всхлипнуть.

Тела обоих скрыла река.

Андрей бросил нож в воду и пошёл в деревню. Он протрезвел и хотел выпить.

Дома он, зайдя в горницу, с силой и наслаждением ударил кулаком в лицо, вышедшую ему навстречу, жену свою Марию. Лицо её мгновенно залилось кровью. Мария закричала и бросилась бежать из хаты. Андрей догнал и, схватив за волосы, изо всех сил ударил лицом о дверной косяк. Мария обмякла и сползла по стене на пол.

На крик матери выбежала дочь их, Любочка, маленького роста девчушка, шести лет от роду. Увидев мать в крови, она закричала: «Папочка! Миленький! Папочка, миленький! Не бей маму!» Сердечко её бешено колотилось. Она тряслась, не понимая происходящего. Она беспомощно прикрыла маму ручонками, она умоляюще шептала – голос девочки пропал, сел: «Па-а-почка! Не надо».

Андрей схватил дочь за косу и легко поднял в воздух тщедушное тельце. Он размахнулся и с размаху ударил девочкой о стену.

 

ПОВСЮДУ КРОВЬ ГОВНО РАСЧЛЕНЁНКА!! (с)

 

Пьеса

Шалашовка

(продолжение).

ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ

Та же комната. Те же. Входит Дима.

Вова. Кто такой?

Дима, Дима, младший.

Вова. Что вы можете сказать?

Дима, Вот. Сеет, так сказать и разносит. А, на самом деле бл..дь бл..дью.

Вова. А, поконкретней?

Дима, Вот, Ваше Превосходительство, стояла на трассе, вся такая, с ногами своими длинными. Не юбка, а поясок один. Прямо под рекламным щитом со слоганом «Сосу за копейки». А, трасса эта у нас в городе самая дачная. Вот, дачники и стали притормаживать, да, интересоваться, прицениваться – за какие такие копейки и что сосёт. Пробки стали образовываться.

Вова. Ваши действия?

Дима, Пробовали отогнать её матюгами, как вы и советовали. Не пугается. Вот привели.

Соня. Можно, я отвечу?

Вова. Нет. Если вы решите организовать свою точку — я прошу прощения за слишком резкие вещи, скажем, у больницы, где будете отвлекать больных от лечебного процесса, — кто вам позволит там, извините за выражение, «сосать?»

Соня. Я хотела …

Вова. Я Вас внимательно слушал и не перебивал. На чём я остановился? Да …, кто вам позволит?

Не позволят, а запретят. И правильно сделают, что запретят! (Диме) Вы свободны, пока. Идите.

Дима выходит.

(Соне.) Понятно?

Соня. Понятно. Но, во-первых, не за копейки. А, во-вторых, я свободный гражданин и законов не нарушаю…

Вова. (Перебивает.) Вот, представьте только, что пенсионеры, а таких среди дачников большинство, будут выкладывать за ваши услуги свои кровные. Из пенсии, заметьте. И не копейки, как вы говорите. Вы подрываете устои. Как же пенсии ещё на что-то может хватать?

Кстати, какие у вас расценки, так сказать?

Соня. Да, о чём вы?! Неужто я для своих …

Вова. Понял. (После паузы.) Делаю вывод. Ещё раз услышу, что не угомонились – замочу в сортире и в канализацию спущу. Вот, из-за таких, у нас пенсии маленькие. Предупредите всех, кто с вами на трассе околачивается, что у нас длинные руки. Идите. Осторожно. (Показывая рукой на кровь под ногами Сони.) Не поскользнитесь.

Соня выходит.

Занавес.

Антракт 20 минут. В антракте артистка Соня покажет стриптиз. За копейки.

 

Пьеса

Шалашовка

(окончание).

ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ

Та же комната. Полип и Вова.

Вова. Устал я что-то. Чем это ты её так? Нехорошо это.

Полип. Да, сама это она, Ваше Преосвященство. Сама, век воли не видать. Наскочила вот на сапог мой, отмывай теперь.

Вова. Отмоешь, небось, не впервой кровь-то смывать. Ведь чекист ты?

Полип. Чекист, Ваше Величество, чекист. С большой буквы.

Вова. Ну, скоро по-другому будете называться. Ропот пошёл в народе на вас. Переименую я службу вашу, да и переодену заодно. Сапоги теперь покрепче шить станут, а то не напастись на вас обуви. Обо что вы её так бьёте – не пойму. Берегите, что бы ни наскакивал, кто ни попадя. А то, на всю вашу шайку-лейку расходов поболе будет, чем на санчасть нашу вместе с красным уголком.

Пойду, я, пожалуй. Надо посмотреть ещё, что там-тут. Работаешь, понимаешь, как раб на галерах, а толку никакого.

Спрашивать, кто будет, так скажи, что если не летает, то на погружение пошёл. В крайнем случае, на раскопки схожу – выкопаю артефакт какой-нибудь.

Полип. Да, здорово это у вас, Ваше Благородие, получилось. Большой у вас, однако, политический вес в обществе. (После паузы.) Жалко, гвозди не пригодились.

Вова. Вес как вес – 76 килограммов. В основном, конечно, лёгкие фракции, но они и придают плавучесть. А гвозди не выбрасывай – пригодятся. Это так, пробный шар. Сам-то ты, как? Смотри, нам чекисты нужны. Неважно, что опричниками теперь будете называться. Работали, что б по-прежнему. Понял?

Полип. Служу Вашему Высочеству.

Вова. Да, ладно тебе. Можно попроще. А, шалашовку эту, Соньку, не трогай больше. Если что, ко мне пришлёшь – я люблю таких бойких.

Вова выходит.

Занавес.

То ли антракт 20 минут. То ли КОНЕЦ.

Соньку в фойе больше не тискать.

 

Память.

Я не забуду те мгновенья,

Я не забуду страсти стоны,

Я помню утра пробужденье

И нежность губ, склонённых к лону.

Мне память дарит то блаженство,

Скрещенье ног, сплетенье рук,

Любви аккордов совершенство

И двух сердец единый стук.

Я буду помнить бархат кожи,

Я не забуду нежность губ,

И я надеюсь, что, быть может,

Я эту память сберегу.

Я на коленях пред тобою,

Я от восторга задыхаюсь.

Прошу у неба – быть с тобою,

И плачу, и молю, и каюсь.

 

(исполняется на мотив известной песни "Дельфин и русалка").

Полип русалку полюбил (ведь страсть возможна между нами),

Он позабыл, что он полип, что он сидит, вцепившись в камень,

Он все посты её хранил и переписывал в тетрадку,

Глядел в бездушный монитор и аватар лобзал украдкой.

Полип и русалка,

Сюжет этой пары

Моя подсказала гитара.

Полип и русалка,

Сказать если честно,

Непонятых гениев пара.

 

Не верю в честность президента,

Не верю в праведность попов,

В заботу банка о клиентах,

Не верю в искренность ментов.

Славянскому я верю роду,

Своей измученной стране

И духу русскому. Народу,

Что поднимается с колен.

Я сплю, посапывая сладко,

Ведь, сказочным я верю снам.

Я верю маме, что украдкой

В подушку плачет по ночам.

А я проснусь – она обнимет

- Будем, - молвит, - жить сынок.

Пойдём чай пить, не то простынет».

… И тает на сердце комок.

 

Валерия Павловна.

После обеда Валерия Павловна получила в кассе получку и вернулась на своё рабочее место. Сотрудниц на местах ещё не было и Валерия Павловна начала было планировать, куда можно потратить полученные 11055 рублей, как вдруг расплакалась. Перед глазами встала её семья. Муж Сергей Константинович нигде не работал, так как его по возрасту (за 50) никуда не брали. Специальность у него была рабочая и работодатели, оценивая его возможности, предпочитали более молодых. Он сидел постоянно дома, вечно был всем недоволен и от этого брюзжал. Конечно, сегодня он с нетерпением ждёт жену домой, чтобы получить денег на пиво. И тут же исчезнет и приползёт поздно вечером. Сын Виталик, тридцатилетний здоровый парень, тоже, в очередной раз, не работал, так как постоянно вылетал с работы, только устроившись. Да, это было бы ещё полбеды, так надо было такому случиться, что подсел Виталик на игроманию. И тайком и открыто он правдами и неправдами раздобывал деньги и проигрывал их тут же в ближайшем клубе. Женат он до сих пор не был, так как был непутёвым, и напрасно Валерия Павловна мечтала о том времени, когда у сына будет своя семья, своя квартира, и молодые будут приезжать в гости с внучкой. Сын путался с какими-то девками, каждый раз рассказывая об очередной своей победе, и слушать это было неприятно.

А ещё была у Валерии Павловны мать, которую она по старости лет забрала из деревни, где та пропадала одна. Пропадала потому, что совсем к старости потеряла зрение и не могла обслуживать себя одна. Операция на глазах не подпадала под страховой случай и стоила больших денег. Их не было, и Валерия Павловна ухаживала за матерью. Надо добавить, что жила их семья в двухкомнатной квартире с проходными комнатами, полученной мужем от работы в далёкие семидесятые годы. Чем он постоянно упрекал всех домочадцев, говоря, что кормит их, и что бы они делали без него.

Идти домой уже не хотелось. Валерия Павловна плакала всё сильней и сильней. Показываться с таким лицом сотрудницам было нельзя, и она поспешила укрыться в туалете. И там, у Валерии Павловны вдруг мелькнула мысль …

 

С душком прозка, подметка бульвара

 

Мысль страшная, но успокоившая было Валерию Павловну. Она, всегда считавшая себя сильной, вдруг оказалась одна перед необходимостью принять решение. Она не боялась, но, как человек рассудительный, решила ещё раз, наедине с собой, взвесить все «за» и «против».

После работы Валерия Павловна зашла в магазин и, наряду с продуктами для дома, купила маленькую бутылку водки. Дома всё случилось, как она и предполагала. Муж, довольный, вскоре ушёл. Виталик, выпросив, под каким-то предлогом тысячу рублей, тоже почти мгновенно исчез. Валерия Павловна сначала приготовила ужин, покормила мать. Мария Михайловна без дочери не вставала – в свои восемьдесят она была уже слаба, и всё время проводила в кровати.

И лишь теперь, оставшись на кухне одна, Валерия Павловна открыла маленькую. Она не была пьяницей, но сейчас это было ей необходимо…

 

Форум. Talk. Слова. Раздел.

Тема. Пост. Сперва. Борзел.

Новичок. Вслух. Матюгнулся.

Плюсик. Минус. Увернулся.

Модер. Бан. Засада. Сутки.

Не доходят. Видно. Шутки.

Путин. Раб. Тандем.ЕдРосы.

Воры. Жулики. Барбосы.

Продал. Сребренник. Иуда.

Теперь. Вахтёр. Не будет. Флуда.

Кухня. Секс. Литература.

Модератор. Диктатура.

Сатира? Юмор? Стих? Зачем?

Голова? Конечно. Ем.

Перепалка. На х… В рот.

Снова. ВИР..мин..УС. Вот. Урод.

Ухожу. Катись. Колбаской.

Возвращаюсь. Вновь. Под маской.

Прокси-сервер. Клон. Пароль.

Выучил. Чужая. Роль.

Встреча. Лиговка. Реал.

Шуба. Туалет. Блевал.

Пиво. Виски. Трали-вали.

Голый. Бегал. Рассказали.

Утро. Голова. Сушняк.

Бред. Похмелье. Отходняк.

Мышка. Клава. Монитор.

Язык. Заплёлся. Разговор.

Вновь. Микроб. Достал. Прилип.

В ухо. Дал.

Привет. полип.

 

Это с моей лёгкой руки ЕГО стали звать микробом?

Повысили в звании - микроб больше вируса по размеру. А инфузория туфелька больше их обоих.