Свыкнется - слюбится?.. | страница 2

Я за семейные ценности, но почему- то женщине нет прощения, а мужик, оставляющий одну семью, ради другой, потом оставляет и другую с двумя уже детьми-никак нашим обществом не осуждается. Спрос один с женщины. И если он тиран и деспот с семейными ценностями-тоже терпеть? У всех разные очень драмы и обстоятельства. Чужую беду рукой разведу....

Мой муж уже не считает, что женщина не человек. а вообще-то как мерзлопакостно и обрыголно от такого примитивизма мужского сознания.

Продолжим войну полов.... и тогда будут такие ситуации возникать в семьях. Нельзя обмануть природу...

Все драмы от незнания тонкой женской психологии, которую надо беречь и относится ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ!

 

Не надо искать "кто виноватие?" - виноваты всегда оба! И мужчины бывают плохие и женщины и тут вообще разговора не может быть о том, кто хуже и кто виноват...............Отношения и семью всегда строят оба и оба в ответе за результат!

 

Спасибо за статью. Но опять же речь идёт о любви. Человек же прожил с женой больше 25 лет и страдает от того, что жена его оказалась не той женщиной, которая действительно могла бы пожертвовать собой ради самой семьи. То есть он размышляет о семье почти на религиозном уровне, для него семья - и есть вера, вера на всю жизнь! Речь идёт о культе семьи... И должен сказать: такие семьи, о которых он думает, действительно есть. Знаю пару (тоже живут больше 25), в которой жене действительно не хватало одного мужа. Так они смогли договорится и как-то вышли из положения. Муж знает о любовнике жены - жена делает всё возможное, чтоб и семья сохранялась и "родному мужу" было не плохо. И всё во имя семьи, во имя детей - во имя Легенды Семьи! Дети выросли, имеют своих мужей и жен, которым и ставят в пример своих родителей (не зная об их проблемах).

То есть речь идёт не сколько об измене, сколько об обмане и скрывательстве со стороны жены, что он, муж её, и считает предательством. Короче - тяжёлый случай...

 

А когда мужчина имеет на стороне любовницу или другую гражданскую семью, или пример Немцова- на три семьи- и это норма?.

Я. например трижды была предана своим отцом, в первый раз когда ушёл, во второй раз, когда из малонаселённой коммунальной квартиры со всеми удобствами мать согласилась улучшить его двоюродной сестре условия проживания и мы съехали в огромную коммунальную квартиру без удобств, лишь бы он выписался, а он ушёл ко второй жене. И при разводе со второй женой отказался от меня, что-бы алименты не платить уже на троих детей, и я была удочерена отчимом.Все жёны у него были верные и с сильными семейными ценностями.

 

Ну и что из того? На этот пример можно привести много противоположных и так далее до бесконечности.........Легче никому от этого не станет, увы( И всё-таки хороших мужей и жён достаточно для того, чтобы в мире царило равновесие) А если в паре есть доверие и взаимоуважение - они всегда сохранят отношения при любом раскладе и не ранят ни друг друга, ни детей. Вы, судя по всему, сильно обижены на родителей - а это вредит в первую очередь вам. Не обижайтесь на моё мнение (оно лишь просто моё мнение, не претендующее на истину в последней инстанции), но если вы найдёте в себе душевную щедрость и простите родителей - вам же самой в жизни станет гораздо легче и болячек многих избежите..........

Скорее дело не в любви, а в доверии к супругу! Если бы она была уверена в нём и его реакции - доверяла ему - то она не стала бы обманывать и история сложилась бы совсем по-другому. А одна ли она виновата в том, что не смогла быть с ним откровенной? Предполагаю, что он так "довёл до неё" свою точку зрения о семейных ценностях, что она не посмела даже заикнуться о своих "проблемах". Так что остаюсь при своём мнении - виноваты всегда оба! И тем не менее мне кажется, что откровенный разговор между ними в свете их семейного стажа мог бы так или иначе разрешить проблему и не доводить до разрыва.......

 

Простить, ещё не значит забыть. Простила, но я человек, и как мне понравились строки из Мураками" Память-это то, что греет снаружи и разрывает внутри".

 

я вас понимаю.........

 

Жаль, что рамки форума не позволяют говорить о проблемахв полной мере. Дело в том, что знакомый мой продвинутый человек и спокойно позволял флиртовать своей жене, как и другие мужья "со стажем" - он всё понимал. Извиняюсь, что об этом говорю, но с его слов, он знал о других её "невинных похождениях", о которых она сама и рассказывала ему. Они люди с юмором и легко понимали друг друга. Так что в этом отношении не было проблем. От всегда доверял ей и оттого сейчас с ума и сходит, что она любовника своего поставила выше своего мужа - просто не рассказала мужу о своём любовнике. То есть, что означет "флиртовала втихаря".

Что же касается семейных ценностей, то у него всё было принципу: "да - да, нет- нет, остальное - от лукавого". Он всё мог понять и простить, кроме измены Главному, то есть самой их Семье. Всё-таки это действительно гнусно, когда муж часто встречается с другом его семьи и не знает при этом, что этом "друг" - любовник его жены...

 

Об этом и хотелось бы поговорить. Ведь действительно, почему бы и не простить? Ведь столько вместе прожили! Но дело в том, что жена не может окончательно порвать с любовником. Она не хочет каяться -она любит своего любовника и не хочет о нём забывать даже ценой развала семьи! У неё с ним прошла целая жизнь, настоящаая жизнь, которую так и не видел её муж. Давно с этим любовником не встречается, но периодически перезванивается, что называет просто "дружбой". Видимо, это и есть женская психологиа, со всей её тонкостью...

 

Да, согласна, измену сердечную (душевную) не так легко простить, как измену физическую............я бы не смогла......

 

По одной женщине о психологии всех не судят. Некоторые от детей отказываются, и на всех психологию этих кукушек не применишь. Мужчины тоже разные, одни пьют, а другие нет. Одни детей бросают, а другие нет.

Этой женщине надо было давно уйти к своему любимому человеку. Либо тот недостаточно любил. что-бы взять всю заботу на себя о ней и её детях.А каятся в том, что любишь.... и сердцу не прикажешь, у каждого своя тут жертва.У него требование полного отречения от чувств, а у неё от счастья быть рядом с любимым. И каждый по-своему прав.Видимость семьи-ещё не семья.

 

Ещё раз говорю: я не сужу о всех женщинах. Если б судил, то и свою мать не уважал. А я её уважаю, как и многих других матерей, что берегут все же честь своей семьи, не смотря ни на что.

Давайте лучше по теме говорить. Да, согласен, нашей "героине" надо было сразу от мужа уйти, как только влюбилась в своего любовника. Но она не ушла, сознательно не ушла. И её мужу надо было бросить её и забыть о ней - с глаз долой, из сердца вон! Но и он не может этого сделать: всё изводит себя и других, и не известно чем всё это кончится. То есть опять всё упирается в семью, как в некую Ценность.

Отсюда и вопросы: что такое семья? Нужна ли она так людям?..

Вы, как я понял, чувства (страсти) ставите выше долга перед семьёй, долга перед своим главным выбором. Так считает и жена нашего "героя". Сам же наш "герой", то бишь мужчина, считает, что семья не семья, если в ней присутвует хоть малейшее враньё и измена. Как здесь быть? И, главное, - как помочь человеку? Бедняга всю жизнь семье посвятил - как и многие другие "совки" - и вдруг такой "облом"! С ума сходит, стоит лишь ему представить, как его великое "сокровище", которой всего себя посвятил, "по чужим кроватям шастала". Как такое пережить? Что посоветуете?..

Согласен с вами: чувства, пусть даже и "лихие", многое для людей значат. Но как быть с принцами? Ведь без них, без этих принципов, ничего великого не создашь. Как защищать страну, если не жить тем, что Родиной и называется? Как пойти на подвиг, не веря в том, что это нужно людям, что это нужно человечеству? Или всё это пустая демагогия?.. Всё-таки не хочется верить, что мир лишь на нас "дураках" (мужиках) и держится.

 

2Джага Аудрини

А вообще, странный у тебя товарищ.... Всё знал, и ни разу ни косу на руку не намотал... ни об коленку фейсом....

 

Нет мы друг друга совсем не понимаем. Где Вы увидели в моих постах, что именно я свои "Страсти" ставлю выше своей семьи. Я 28 лет замужем и понятие"любовник" существует для меня как слово-набор букв, и ничего больше. Просто читала много, очень много, и как говорил великий писатель Лев Николаевич Толстой:" Все счастливые семьи похожи друг на друга, а каждая несчастливая семья несчастлива по своему". Мой "опыт" из хорошей литературы-русской, английской, американской, французской. Писателю интересно писать о сложных психологических ньюансах человеческой души и о драме любви и взаимоотношений мужчины и женщины.

Только Вы упорно бьёте в свою точку своих стереотипов-все женщины таковы и всё тут. А я задаю Вам встречный вопрос, что когда мужчина предаёт свою семью-это уже норма, которая не обсуждается?

И мир держится не на Вас, и не только на Вас. Либо вы слишком молоды, т.к. очень незрелы ваши посты, либо сами обижены, а возможно это и Вы, т. к. обида Вас раздирает, и пока всё пространство Ваших мыслей Вам закрывает, взглянуть на всё по-другому, решить свои проблемы, только не сгоряча и перетерпев душевную боль-а она всегда со временем притупляется-начать жить новой жизнью.

Как-то у одного великого прочитала афоризм"Когда больше нечем гордится-гордятся принципами", и ещё" Принципы сужают кругозор человеку".

 

А какие могут быть принципы в любви? Тут или любишь или нет. По моему разумению либо прощают без условий и забывают, либо отпускают партнёра и холят свои болячки всю оставшиюся))) Ведь любовник далеко? далече - значит действительно кроме чисто дружеского между ними общения ничего уже не грозит - ну и пусть себе тешаться. Прошлое если смог простить - то эта мелочь проблемы не составит! Ведь он только это условие ставит для предотвращения развода - я правильно поняла?

 

Возможно, что в долгом браке наличие любовников не означает отсутствие любви м/д супругами. М.б. это просто физиологическая неудовлетворенность или усталость. Это вопрос договоренностей.

Не верю, что за десятилетия супружеской жизни ни разу не возникнет искушения. Просто, верность - это СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ моральный запрет на эти искушения. Есть сильные люди, а есть слабые. А есть те, у которых нет причины, ради которой стоит не поддаваться искушению.

И простить можно все, что угодно, если действительно не хочешь потерять человека.

 

Ну вот! Осталось меня «несчастным интеллигентом» обозвать и Вы может, успокоитесь…

Но давайте по порядку.

Пусть будет по-вашему: я пишу о себе. Так даже проще будет. Только прошу Вас, не обижайтесь и принимайте всё близко к сердцу. Мы всего лишь на форуме… Да и что от этого изменится - я это или не я? Проблема-то всё равно остаётся. Или если это я, то так мне и надо ?

Это хорошо, что вы много читали. Я же прожил не по учебникам, так что в этом отношении у Вас преимущество. Но коль уж Вы заговорили о писателях, то давайте и о них поговорим. Понимаете, Вы в чём-то правы: «у кого чего болит, тот о том и говорит». Ведь и «Тихий Дон» мог написать лишь тот человек, которому действительно изменяла жена или даже бросила его. «Женщина, как кошка: кто приласкает, к тому и тянется…» - по-моему это оттуда (не ручаюсь за дословность). И главное, автор романа не только наказывает свою героиню (ту же блудницу), «умертвив» её ребёнка, но и просто убивает её. Жестоко все-таки… Или взять Пушкина, того же Толстого, других писателей. Ведь и у них такая «тема» просматривается, и они «в одну точку бьют», только более умело. То есть нет дыма без огня, и не прочувствовав на себе боль измены, ничего хорошего не напишешь. Такая тема и в Библии просматривается, говорил уже Вам. И «Бытие» мог написать лишь «обиженный» на женщин человек. Мужчины всегда на женщин «обижались» и до сих пор «обижаются» и дело здесь не только в изменах. Одно то, что «насильно мил не будешь» уже сказывается на отношениях женщин к мужчинам. Дело в том и заключается, что мужчины, тем более женатые, всегда требуют любви к себе, а женщины далеко не всегда могут любить своих мужей. Отсюда и проблемы, - отсюда и шедевры в виде романов, стихов и т.д.

Теперь о том, почему мужчинам прощают измену, а женщинам не прощают. Вы и здесь правы. Но чтоб и мужчин перестали прощать, надо, чтоб и они стали рожать. Человек рождается - говорит «мама» и когда умирает, говорит то же самое. Поэтому одно только это обязывает женщин, думать о своей роли в семье. Все же остальные размышления по этому поводу - это уже «кому как нравится».

Спасибо Вам и за моё «омоложение» - хоть что-то приятное. Что же касается «незрелости» моих постов, то я особо и не старался: не диссертацию пишу. Боюсь, скоро и к ошибкам моим станете придираться. Но я и не говорю, что я гений. К тому же и самих гениев не редко обвиняли в «незрелости» их «постов», поэтому не так уж и обидно.

По поводу «принципов» и «сужения кругозора». Всё это красиво, но - словоблудие. Сам когда-то этим грешил, задавливая оппонентов таким «дум-передумом». Человек существо искусное и жить он может лишь в искусной среде. А эта среда в основном на принципах и держится. Давайте тогда и клятву Гиппократа отменим, присягу в Армии - ну к чему такой фанатизм? Поэтому всё можно понять и простить, но принципы всё же останутся.

Но спасибо Вам за совет «взглянуть на всё по-другому». Я с вами согласен. Считайте, что убедили меня. Остаётся лишь моего знакомого убедить, что со временем всё проходит. Ведь все люди разные. Не так давно один из моих друзей выбросился из одиннадцатого этажа. Так и не смог отказаться от «принципов». Мужчиной родился, мужчиной и ушёл. А сколько женщин уходит из жизни, так и не выдержав измены мужей своих? Поэтому, думаю, не зря мы с вами об этом рассуждаем. Людей надо беречь, людям надо помогать.

В целом же, я всегда за женщин! Другого и не следует ожидать от мужчин, как бы они не «обижались»… Женщина лучше человека! Просто, думаю, действительно пришла пора как-то переиначить традиционный подход к семье, к браку вообще. Ведь столько разводов, столько скандалов, сколько трагедий! Видать, это действительно ненормально требовать от супругов «жертвенных» отношений. Почему бы не создать новую «веру», при которой женщин «не забивали бы камнями», а дали им возможность жить, как им это хочется?..

 

Трудно не согласится с Вами.

Да, любовники - это допустимо и может даже полезно. Но здесь и возникакт вопрос: можно ли имея любовника, при этом продолжать любить той же любовью своего мужа или свою жену? Часто случается так, что жили люди хорошо, но появляется "третий" и всё в семье валится, начинаются всевозможные придирки и упрёки, которых раньше не было. И хорошо, если муж или жена не знает об этом "третьем". Хуже, когда узнают о нём, тем более от других, и кто-то из супругов тут же оказывается в состоянии обворованного. А это очень тяжело. Поэтому и всякое "прощение" рассматривается именно в контексте такой "тяжести"

Что же касается "договоренностей", то здесь всё от культуры и порядочности супругов и зависит. Договорится всегда можно, только "края" надо знать. Мужчины всё же осторожней относятся к своим любовницам (они реже при этом влюбляются), женщины же чаще головы теряют, принимая случайный флирт за великую любовь.

 

Да, в общем-то, он не товарищ мне. Просто давний знакомый. Встретились - не узнал его. Был солидным человеком, за границу работать приглашали - и вдруг вообще никакой. С этого и началось. Порой собаку брощенную жалеешь, а здесь - был человек, и нет его.

Что же касется "фейсом об коленку", то это не про него.

Единственно, что у женщин действительно классно получается - скрывать свои "похождения". Так что сам будь повнимательней...

 

эх, Джага, Джага.... Вероятно, мало моих постов ты читал... Я искренне хочу, чтоб моя жена нашла себе "утешение". И моя осведомленность об этом повлияет только на одно - я наконец-то порадуюсь за нее.