Чёрный юмор Сочетание, казалось бы, несочетаемого | страница 2

идут две бабы с сенокоса.мимо пролетает парень на мотоцикле ...

без головы.одна -кино, штоль,снимают?вторая-ты бы косу на другое

плечо переложила.

 

Сочитание не сочитаемого - это уже чёрный юмор

 

Вот чёрный юмор, так юмор чёрный...

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

Власти Воронежской области запретили отмечать детские и языческие праздники — день Нептуна и ночь Ивана Купалы. Из программы Дня молодежи, который проводился в селе Морозовка, также изъяли русалок, водяных и даже Бабу-Ягу. Сделано это было, как сообщает телеканал «Дождь», по просьбе Русской православной церкви. Таким образом, они позаботились о душевном спокойствии местных жителей.

 

Я уссался. Золотник говорил, что Виола вышел в отпуск. А он вот где - снимается на фото.

Модель Виола.

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

- А ведь обещал холить, любить, лелеять... - бормотала она, закапывая

труп.

- Это неслыхано! С каких это пор в ресторане платят вперед?

- когда грибы заказывают.

-Берримор!Что там за шум за окном?

-Гей - парад, сэр.

-И чего они хотят?

-Свободной, однополой любви, сэр.

-А разве им кто - то запрещает?

-Нет, сэр!

-Ну так почему они шумят?

-Так п***расы,сэр...

 

Я в совершенстве изучил этот токарный станок, эту фрезу и электроточило.

Теперь я знаю их как свои три пальца!

- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?

- Инквизиторы...

Купи шесть чебуреков и получи шкуру от собаки бесплатно...

Она была отлично сложена. Только левая рука торчала из чемодана...

Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку.

 

смешно до невозможности

 

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:

- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!

- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

- Я на права не сдала.

- Что завалила? Практику, теорию?

- Пешехода...

Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.

Начальник:

- Ты почему опоздал?

- Я упал с пятого этажа.

- И что, целый час падал?

 

Тамара Петровна утонула в реке, не смотря на то что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни.

 

Дачник чеpез забоp спpашивает y своего соседа:

- Что это вы вчеpа пpаздновали? Танцевали...

- Да это наш дед yлей пеpевеpнyл.

Сидят мужики, играют в карты. Хозяин в одних трусах и галстуке. Открывается дверь, хозяйка:

- Сколько можно, я не потерплю эти карты в моем доме!

- Успокойся, Сарочка, это уже не наш дом!

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.

- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!

- Я же говорю, когда мы поженимся.

Разговаривают два бандита.

- Идём с Вованом вчера ночью по улице, слышим вопли "Помогите! убивают!"

- Ну и чего вы?

- Ну помогли, убили...

Разговор соседок на скамейке:

- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, Клава - она топит своих котят только в теплой воде.

 

Катится голова по pельсам и пpиговаpивает:

- Hи фига себе за хлебушком сходил!

- Скорая??!!

- Да...

- Тут каток на человека наехал...

- Давайте адрес.

- Красноармейская 13,15,17,19,21

Умирающий муж - своей жене:

- Дорогая! Прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!

- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.

- Я должен покаяться...

- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...

- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!

- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

 

h

 

В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: "Просьба, более трех минут не сопротивляться!"