Все что вызывает смех и улыбку - сюда! Посмеёмся... | страница 10

В старину, людей, которые рассказывали "бородатые" анекдоты, переставали пускать в приличное общество...

 

До сих пор помнишь? Выскажись еще и там. (Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь) А вообще, воспитанные люди в этом случае вежливо улыбаются.

 

Я не слежу за давними новостями и неведу дневник с записями, кто чего размещал. Мне он понравился, вот я и решил поделится с другими в своей теме.

Cидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи..... И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:

- А кто вчера послушницу е%^л?

монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:

-бес попутал, не виноватый я...

тут Господь оборачивается в дыру и орет туда

- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем - "П^&дел на Князя Тьмы"

***

- Следи за вещами, Золушка.

- Это почему?

- Твой кучер – крыса!

***

Профессор математики:

- Да, друзья мои, в человеческой жизни бывают поразительные совпадения...

Если я, например, умножу дату своего рождения на номер моего телефона, а от произведения отниму возраст моей тещи, возведенный в квадрат, то в остатке получится номер моего дома!

 

Тиснула сегодня из кашек

1. Прошу заблокировать IQ этих пользователей, так как уверена что данные пользователи будут оскорблять меня в дальнейшем. Заранее благодарю

2. С уходом песен Н. Баскова , как то жить стало скучно..

3. Неизвестно откуда взявшаяся голая девушка на обложке сборника детских песен в моей музыке приводит меня в смущение перед внучатами.

4. И вообще сайт Одноклассники

какой-то странный по сравнению с Яндекс-Браузером.

5. Здравствуйте, я к вам с необычной просьбой.. Я познакомилась с моим молодым человеком, с которым мы живем уже 2 года на вашем сайте...

6. Я не правильно набрал пароль,затем неправильно понял вопрос и ответил не так,просто телефон новый.

7. Проблем нет. Только пальцы толстоваты.

8. Добрый день. Требую ввести смайлик синей летающей по времени и пространству в космосе телефонной будки! Спасибо за понимание!

9. Уважаемая администрация сайта одноклассники, владелица этого профиля, удалила оскорбительную для меня информацию со своей странички, но как удалить это из моей души?!!!

10. Здравствуйте, у меня в сп указан человек у которго несклоняемая фамилия. можете исправить, чтоб было написано "в отношениях с юрой рак", а то раком как то некрасиво.

11. Здравствуйте. На протяжении нескольких месяцев,пользователь с Украины,мужчина,пишет себя под моим именем и фамилией. Надевает при этом парик.

12. Ладно по моей гражданской позиции.но чем вам помешал мой альбом про котов-кот был абсолютно не политизирован.ругаться и призывать к чему либо-по определению не может.КОТА ТО ЗА ЧТОООО?

13. Примерно помню пароль RTKND8961275244489281000543892860604702521034ASD

14. Меня взломали сказали дай логин и пороль я тебе кину оки я дал он меня взломал

15. Мне на телефон пришел код активации - 455840 - это для меня очень плохие цифры. Пожалуйста, сформируйте мне код активации из следующих цифр: 0, 1, 2, 3, 7, 8 и 9. Иначе я буду вынуждена отказаться от вашей социальной сети.

16. Я вспомнила - последняя переписка была с ВВ Путиным и Наполеоном (не торт)

17. Прошу принять меры,на сайте аферистка. Я у нее заказала меховую

жилетку ,деньги перевела на карту,но ни денег ни вещи я не получила.В результате была

удалена из друзей и эта обманщица прислала мне подарок с текстом " Прости".

18. Вот мои анализы.

19. Пытаюсь пройти по ссылке и получаю синюю страницу с козлом.

20. Уважаемый коллектив службы поддержки Ок, спасибо за помощь, я вам всем очень благодарен за помощь!!! Жму всем краба!

 

А вот что будет, если скрестить самку японской матери и самца русского папы Очень даже красиво получилось

 

Все

 

2в1





Вот такая необычная люстра

 

[SIZE=14pt]Йожжу посвящается:[/SIZE]

 

Поздравление с новым годом от Обамы!

 

"В связи с предстоящими масштабными учениями “Еж-2015” Силы обороны Эстонии стали опекуном живущего в Таллиннском зоопарке покалеченного ежа Конната.

Михаил Задорнов в своем ЖЖ посвятил заметку этому известию: “Интересная новость — поразила меня в самое сердце, не знаю, как спать буду в ближайшие ночи. Эстонская армия взяла шефство над ёжиком. Вот, наконец-то, от эстонской армии польза будет! Правда, не совсем понятно, в чём заключается это шефство. Кормить его будут? Евросоюз не выделит им денег на ёжика. Скидываться будут? Не та щедрость у эстонских солдат. Хотя, может, все вместе одного ёжика и прокормят. Ни один отдельный эстонец не мог взять шефство над ёжиком — дороговато. Только целая армия может потянуть.

Или они его будут брить каждый месяц? Потому что по евростандартам не все ёжики имеют право жить в городах. Кстати, среди самих военных произошёл разлад, когда решали, брать ёжика под опеку или нет, потому что некоторые утверждали, что этот ёж попал в Эстонию с российской стороны. Вдруг агент Путина? Да и вообще, помогать российскому ёжику безнравственно.

Как обратили внимание в Министерстве обороны Эстонии, предстоящие военные учения в республике называются именно “Ёж-2015”. Видимо, они собираются сделать из ёжика противотанкового ежа. Все военные учения эстонской армии теперь будет проходить под девизом: “Напугай ежа голой задницей!”

В нынешних учениях примут участие 13000 военнослужащих. 13000 военных скинулись на одного ежа! Молодцы эстонцы! Как было написано в статье, эстонские военные считают, что опека над ежом “станет единственным правильным шагом”.

Хороша же армия, которая единственным правильным шагом считает шефство над ёжиком! Хотя дело доброе, не спорю!”, — пишет юморист."(с)

 

"Эта история была бы просто комичная, если бы не подпадала сразу под две статьи УК — грабеж и незаконное удержание. Первая статья относится к трем приезжим с Западной Украины, а вторая — к подмосковной пенсионерке, взявшей налетчиков в плен.

Началась история ровно неделю назад, когда 82-летняя пенсионерка М.Н. решила съездить на дачу, а у трех гостей с Западной Украины возникло непреодолимое желание ограбить кого-нибудь из москалей. В Подмосковье «дорогие гости» попали, по их словам, в надежде найти какую-нибудь работу и заодно «откосить» от призыва в непобедимые ВСУ (все трое призывного возраста — 27, 32 и 45 лет). Однако работы не нашлось, и тогда пришло решение промышлять грабежом. Но грабить коттеджи, где есть охрана, западенцы не решились и выбрали простенькое садовое товарищество, где первой «жертвой» и должна была стать М.Н. Благо — не здоровый мужик, а безобидная старушка.

В начале все шло хорошо — открыли калитку, вошли, поинтересовались у хозяйки, нет ли какай работы, а потом быстро запихнули старушку в домик, обыскали холодильник, который был пустым, выпотрошили хозяйственную сумку, в которой ничего интересного не оказалось, и приступили к допросу «по всей новоукраинской строгости», где еда и ценные вещи.

Вначале изрядно перепугавшаяся, пенсионерка к моменту «допроса» уже пришла в себя и смогла указать на люк в погреб, где были сложены разные электроинструменты, старый телевизор, а также оставались, как потом выяснилось, три больших пакета с прошлогодними яблоками. Ну а дальше события развивались достаточно предсказуемо — сначала в погреб спустился один из «налетчиков», потом помогать ему вытаскивать вещи полез второй, а следом и третий. После чего пенсионерка с удовольствием закрыла и заперла люк. Казалось бы, занавес — можно вызывать полицию и забывать о приключении. Но в том-то и проблема, что ключевым стало именно слово «забывать». Сразу вызывать полицию пострадавшая не стала — все-таки слишком перенервничала, а решила вернуться домой и попросить заняться решением вопроса с «заключенными» сына. Но и звонить ему тоже сразу не стала, чтобы не беспокоить, резонно подумав, что лучше сделает это уже дома. А дальше….

А дальше, по объяснениям М.Н., которые она вчера давала в полиции, она про этот случай забыла. То есть абсолютно. Видимо, от потрясения, да еще возраст сказался, но по приезде в Москву она не помнила не только о том, что в погребе остались три бандита, но даже о том, что вообще ездила на дачу.

В результате налетчики были обнаружены только вчера, спустя неделю после начала их «срока в погребе», сыном и невесткой пенсионерки, которые и вызвали сначала полицию, а потом и М.Н. Вид у бандитов был более чем плачевный — шесть дней на мороженых, подгнивших яблоках на пользу им явно не пошел, а теперь еще и продолжение «банкета» на зоне светит ярким огнем. А пенсионерка дает объяснения в местом отделе полиции — все-таки статью о незаконном удержании пока не отменили, хотя без смеха это «дело» расследовать, по признанию полицейских, не получается."(с)

 

Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах — легким поворотом руля останавливают до 1000 автомобилей.

— Мужики, меня в армию забирают.

— Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?

— Мне сказали:"За немцев будешь"

***

- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то...

- Ты уверен в этом, папа?

- Абсолютно!

***

– Мама, пожалуйста, принеси воды!

– Встань и возьми!

– Мама, принеси воды!

– Будешь ныть – возьму ремень!

– Пойдешь за ремнем – водички прихвати!

 

Бизнес-идея. :idea:

1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".

2. Берём кредит в банке.

3. Не платим кредит.

4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.

5. Гребём бабло лопатой.

***

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за день.

***

Сергей Петрович очень радовался, когда нашёл в зимней куртке двести тысяч, но потом расстроился, когда его уволили из гардероба.

***

Учительница:

- Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?

Вовочка:

- А потом, Мариванна, какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.

 

На портале объявлений SS.lv выставлена на продажу квартира на Бривибас гатве. Продавец подошел к данному вопросу креативно, составив соответствующее объявление и снабдив его фотографиями недвижимости.

В связи с отъездом в Крымнаш, продается квартира оккупанта. Хата ватника, так сказать. Дом построен на славу. В смысле - слава КПСС, слава Сталину и т. д. А слава тогда была недобрая: плохо построил - вали. Лес вали. В тайге. Не то, что при буржуях: тяп-ляп, деньги, ай, упало, ну некас-некас.

Возле дома проклятые комуняки имели наглость школу построить, двор благоустроить и деревья посадить. А еще, нелюди такие, общественный транспорт подвели и лес забыли вырубить. Был еще завод, но теперь там буржуйский гастроном имени закрытого завода.

В квартире ремонт, которого сам Сталин не имел. И порядок, как в Мавзолее. Ради себя старались, а не наживы для. Особые скидки будут предоставлены действующим членам КПЛ и политическим беженцам с гнилого запада.

Все вырученные деньги потрачу назло буржуям. Общество взаимовыручки предлагает продажу в рассрочку (без справок о доходах): первый взнос 10000?, срок - до 5 лет, процентная ставка - 17%"

 

Прикольно!

 

Петербургские кондитеры выпустили леденцы в форме головы скандального депутата городского законодательного собрания Виталия Милонова. Надпись на этикетке гласит: «Не сосать в СПБ!».

В «Бюро сладкой архитектуры», в инстаграме которого была опубликована фотография леденцов, изданию «Фонтанка» рассказали, что они действительно существуют, а для конфет была отлита специальная форма. Изначально леденцы были задуманы как первоапрельская шутка, но теперь их будут выпускать на постоянной основе.

«Шутки кончились, а леденец похожий на депутата Милонова остался, да так вам полюбился, что первоапрельская партия разлетелась за считаные часы, так что мы решили его оставить в нашей коллекции и отдавать за пожертвования в фонд помощи бездомным, хоть какая-то польза!», — говорится в сообщении «Бюро сладкой архитектуры».

Сам депутат против выпуска посвященных ему конфет не возражает, но попросил подарить ему несколько штук, так как стал основой для этого изделия.

«То, что они отдают деньги на фонд «Ночлежка», – важнее. Пускай они меня облизывают и обсасывают, грубо говоря. Пускай едят меня, главное – на пользу. От меня не убудет», — заявил Милонов «Фонтанке».

Одиозный депутат известен своими инициативами, направленными на борьбу с геями, и вмешательством в личную жизнь россиян. На прошлой неделе он потребовал лишить звания народной артистки России певицу Наташу Королеву, когда в интернете были опубликованы похищенные из ее с мужем семейного архива откровенные фотографии.(с)

 

баловство

 

"Уважаемые, я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.

Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:

- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).

- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).

- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.

Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет).

Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.

Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне.

Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.

На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает."(с)

 

Просто нельзя быть красивой такой (с)

Любовь свою на привязи держите,

Никто ведь не оценит, но поимеет вдоль и поперёк,

Что и подтверждает ваш мурлыка.

Наш кот, аристократ, и просто молодец,

Как ваш, желая ночь свою с кормильцами делить всецело,

Повадился лежанку себе устроить лицо в лицо к жене,

Но вместе с его мордой, его же лапы, хвост и жопа.

Наверное, это любовь, Но!

В общем, когда он несколько раз был выкинут в темноту ночи

И последующим указанием устраивать себе ночлег в ногах.

Он внял гласу разума своего, или так впечатлили полёты.

Нет, не 10кг конечно, всего 5, но муж твой думаю осилит сей бросок во благо сна и мира в доме.

 

коты вообще считают, что джоппа - этос амое ценное, что у них есть, поэтому всегда подворачивают её к хозяину поближе, как правило к самому лицу, выказывая тем самым своё высочайшее доверие...