Все что вызывает смех и улыбку - сюда! Посмеёмся... | страница 11

Коты могут считать, что угодно, но любовь к ним не должна вступать в противоречие с личным пространством кормильцев и вообще с правилами общежития.

 

разумеется, но им явно не по вкусу наши пространственные претензии )))

 

Главенство вкусов за кормильцем, их дело подчиняться, тогда только любовь и взаимопонимание. И ни как иначе. Уверен, что всем и вся можно объяснить или донести до понимания, как-то иначе. Было бы желание, кроме лени, красиво обзываемой любовью.

 

объясняй - не объясняй, только они каждый раз надеются, что уж сейчас-то точно прокатит ))))

 

Не скажи, у меня получается. Правда, справедливости ради, должен заметить и заслугу самого кота, понятлив. Впрочем и он не идеален. Иногда гадит в не положенном месте, но это не надежда на то что прокатит, это позиция. И Я почти уверен, что он готов понести наказание. Обычно, это он так протестует за то что его оставляют одного больше, чем на сутки.

 

Подчиненные звонят своему шефу:

— Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта!

— Я что вам, баба, что ли?

— Баба не баба, а с**а еще та!

***

Храбрость…! Решительность…! Честность… ! … вот три главных признака, алкогольного опьянения!

***

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Придурок какой–то. Так и не пришел.

***

В суде: — Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?

— Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.

***

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.

— Твой папа дома?

— Нет. — А мама?

— Она тоже спряталась.

***

Парень учит девушку водить машину: — Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала? — Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось... — Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз! . .

 

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?

— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?

— Да легко, спрашивайте!

— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?

— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности, но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя, проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну, типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».

— Ты не попутал ничего? Ты, б**, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.

— Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…

— Извините, я…

— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

— …

— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!

— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.

— Пожизняк, особый режим, б**. И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.

— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы. За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта, типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну?..

 

Про горизонт событий не совсем точно. Горизонт событий ещё видит, что направляется в чёрную дыру, какого размера, передаёт информацию и чёрная дыра расширяется ровно на размер объекта, направляющегося в неё.

 

Бабушке Саре очень понравился скайп. — Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

***

Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали, но было п@здец страшно.

***

Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:

— Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?

— Готова.

— Ну и отлично. Тогда начинаем. . (ходит по кабинету и диктует) __

— @Б ВАШУ МАТЬ!!! !

М: (машинистка печатает) "Товарищи офицеры! "

— НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ!

М: "В войсках упала воинская дисциплина"

— ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! !

М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . "

— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБ@Т ВСЕ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!

М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:

— Е%%%Ь ФСЕХ!!!

М: "Приказываю! "

— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!

М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: "

— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫ@Б@Т САМ!

М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

— П@ЗДЕЦЦ! !

М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

 

Телепередача "Давай поженимся".

Невеста Оксана, 21 год, знак Зодиака - Дева:

- Я Богиня! Я твоя мечта!

Ведущая Роза Сябитова:

- Спасибо, мы всё поняли! Теперь уходите в комнату. Итак, Оксана уже в комнате. Жених, решение за вами.

Жених, решительным голосом:

- Пускайте газ!

 

[SIZE=12pt]В Австралии 17 лет принимали сигнал микроволновой печи за послание от НЛО[/SIZE]



[SIZE=10pt]В Австралии астрономы 17 лет изучали сигнал микроволновой печи, который они принимали за таинственный сигнал из космоса, сообщает Planet Today.[/SIZE]

Отмечается, что впервые сигнал засекли в 1998 году. Затем он периодически повторялся, и каждый раз длился около двух секунд.

[SIZE=10pt]Астрономы считали, что мощный сигнал посылает какой-то космический объект. Сигнал даже получил название — перитон (сказочный летающий олень, вроде пегаса).[/SIZE]

[SIZE=10pt]В этом году в австралийскую обсерваторию оснастили новым оборудованием, способным принимать сигналы на частоте 2,4 Ггц. С помощью него удалось установить, что загадочный сигнал посылает микроволновая печь из кухни обсерватории.[/SIZE]

[SIZE=10pt]Подобный сигнал микроволновка отправляла всякий раз, когда человек прерывал разогрев пищи, не дожидаясь окончания программы.[/SIZE]

 

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

3. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.

4. Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов.

5. Если голова болит — значит, она есть.

6. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

7. Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.

8. Если дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

9. Если вокруг солнца появились круги — пора проветрить комнату и вымыть окна.

10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

11. Если над вами пролетела стая грачей — к возможной стирке.

12. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.

13. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

14. Если перхоть двигается — это вши.

15. Кто ищет, тот что-то знает.

16. 40 минут смеха прибавляют от 3 до 5 лет жизни. Условно.

17. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

18. Если мама снова смеется над шутками папы, значит, в доме гости.

19. Ходить на работу — к деньгам.

20. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" — значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем.

21. Смахивать крошки рукой со стола на пол — к ссоре с женой.

22. Рассыпал кокаин — скоро будешь бит.

23. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.

24. Упала вилка — кто-то придёт.

25. Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут.

26. Упал член — всё, никто никуда не спешит.

27. Упало мыло — ждите опасных приключений.

28. Чешется нос — к пьянке.

29. Чешется в паху — к врачу.

30. Дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг.

31. Дым поднимается столбом — можете уже не возвращаться.

32. Если чешется левая рука — к деньгам.

33. Чешется нос — к выпивке

34. Чешется левая рука и нос одновременно — к выпивке на халяву.

35. Если муж дарит цветы без причины — значит причина всё-таки есть.

36. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если — бусы, то она не умеет ими пользоваться.

37. Хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

38. Чёрная кошка перебегает дорогу траурной процессии — покойнику не будет удачи.

39. Синоптики начали рекламировать дублёнки и отопительные системы — к оттепели.

40. Муравьи в муравейнике закрывают все входы и негромко пискляво матерятся — к сильному дождю.

41. Если колорадский жук снизу листа — к дождю, а если сверху — значит самец.

42. Видна яркая молния, а грома не слышно — к покупке слухового аппарата.

43. Бабушки крошат голубям чизкейки и маффины — повысили пенсии.

44. На рамах с внешней стороны появился мох — пора помыть окна.

45. Арабы собираются кучками и о чём-то шепчутся — к снижению цен на нефть.

46. Пчёлы со стуком бьются об улей — расцвел хмель.

47. Чайка подолгу сидит на воде, бьёт крыльями — к ногам у неё привязан кирпич.

48. Проверить влияет ли никотин на голос женщины, можно стряхнув пепел на ковёр.

49. Женщина говорит, что ей нечего надеть — это значит, что закончилось всё новое.

50. Мужчина говорит, что ему нечего надеть — это значит, что закончилось все чистое.

51. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

52. Если у тебя красивая жена, шикарная любовница, дорогая машина, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу, всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются — пора к наркологу.

53. Если вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.

54. Если всё плохо, то евреи виноваты.

55. Открывая шкаф, лучше всё же постучаться.

56. Если вокруг Луны появляется красноватое кольцо — будет сильный мороз, если на пальце появляется желтоватое кольцо — свободы уже не будет.

57. Если днём все вокруг вас ходят медленно, и говорят тормознуто, значит вы утром выпили 18 чашек кофе с энергетиком. Или вы в Прибалтике.

58. Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.

59. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена.

60. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.

61. Если ваш мужчина смотрит вам прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

62. Если вы пригласили девушку на танец, и она согласилась — не радуйтесь: вначале вам всё-таки придётся потанцевать.

63. Если два дня подряд льёт дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.

64. Тигры спариваются с антилопами — к концу света.

65. Столкнуться нос к носу с белым медведем — последняя примета.

 

Если ваше имя Сева – то оно в штанине — слева.

Если ваше имя Слава – то оно в штанине — справа.

Если ваше имя Гена – неужели — до колена?

Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей.

Если ваше имя Влад – вы в постели – просто клад.

Если имя Эдуард – вы в постели – леопард.

Если ваше имя Костя – так сольемся — хрустнут кости.

Если ваше имя Витя – то до криков «помогите».

Если ваше имя Коля — тут никак без алкоголя.

Если ваше имя Вася – тоже надо бы поквасить.

Если ваше имя Юра – мало ceкcа, перекуры.

Если ваше имя Юлий — то попробуем на стуле.

Если ваше имя Толик – заберемся мы на столик.

Ваше имя Игорь если – то попробуем на кресле.

Если имя вам Иван – будет классика — диван.

Если ваше имя Гера — в позе мы миссионера.

Если ваше имя Женя – непременно на коленях.

Если ваше имя Боря – оторвемся мы на море.

Если ваше имя Саша – впечатлений полна чаша.

Если ваше имя Паша – темп хорош, но лучше Саша.

Если вас зовут Сергей – все о’кей, лишь бы не гей.

Если ваше имя Степа – то чуть-чуть добавим стеба.

Если ваше имя Миша – позовем еще и Гришу.

Если ваше имя Гриша – то смотри про имя Миша.

Если ваше имя Леша – будем долго, только лежа.

Если ваше имя Дима – не забудь, что надо мимо.

Если ваше имя Гоги – то повыше б надо ноги.

Если имя вам Кирюша — что же, в уши — значит в уши.

Если имя вам Вадим – то мин@т необходим.

Если имя вам Артем – в руки плетку и начнем.

Если вас зовут Антон – обязателен гондон.

Если вас зовут Максим – также он необходим.

Если ваше имя Вова – под трибуной будет клево.

Если имя вдруг Аркаша – можно обкуриться даже.

Если имя вам Илья – все попробуем мы, бл@.

Если встретится Валера – был бы х.. у кавалера.

Если имя вам Олег – жарким будет наш «забег».

Если вдруг Виталик ты – просто подари цветы.

Если ваше имя Рома — то сидите лучше дома..

Если ваше имя Рафик – уходите, ну вас нафиг.

Если не нашли себя – не переживайте зря!

 

[SIZE=10pt]Поражение 0-114 еще не повод к завязке с футболом[/SIZE]

[SIZE=10pt]Сборная Микронезии по футболу пропустила 46 голов в одном матче[/SIZE]

[SIZE=12pt]Матч между командами Микронезии и Вануату закончился со счетом 46:0.[/SIZE]



[SIZE=10pt]Сборная Микронезии по футболу пропустила 46 голов в матче Тихоокеанских игр, которые одновременно являются отборочным турниром на Олимпиаду. Поразить ворота команды Вануату хотя бы раз микронезийцы не смогли.[/SIZE]

[SIZE=10pt]Впрочем, и предыдущие два матча группового этапа завершились разгромными поражениями сборной Микронезии. Она проиграла Таити со счетом 0:30, а Фиджи — 0:38. Таким образом, сборная Микронезии завершила групповой турнир с общим результатом 114:0.[/SIZE]

[SIZE=10pt]Организаторы уже назвали результат матча между Микронезией и Вануату самой крупной победой в истории международного футбола. Однако официально рекорд зарегистрирован не будет. Дело в том, что Микронезия не является членом ФИФА, а сама игра проходила по правилам олимпийских турниров, где участие принимают футболисты не старше 23 лет.[/SIZE]

[SIZE=10pt]Таким образом, достижение сохранит за собой сборная Австралии. В 2001 году австралийцы разгромили Американское Самоа со счетом 31:0, добившись самой крупной в истории победы в матчах с участием национальных сборных.[/SIZE]

[SIZE=10pt]Источник новости:[/SIZE] (Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

Шутник епта

 

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

"Пленный бурят насмешливо косил обоими глазами на разъяренного майора..

— Какая Путин? не знать такого. Моя тут вапще заблудилась.

Майор бухнул кулаком по столу, замахнул стопку мутной горилки и дыхнув буряту в лицо вновь заорал:

— Как это не знаешь?! Это у тебя в рюкзаке нашли!

Резко дернув на себя ящик стола, майор вытащил несколько банок кильки в томате, газету Комсомольская правда и фотографю и швырнул их на стол. На черно-белом снимке виднелся тоскливый равнинный пейзаж, в центре горделиво улыбался бурят в форме подводного флота с лихо заломленной на бок милицейской фуражкой образца 1985 года, обнимающий раздетого до пояса Путина, стоящего в ластах и белых маскировочных штанах. На голове Путина красовалась буденовка со значком Единой России во лбу, а глаза от яркого бурятского солнца прикрывали узкие темные очки.

Говори сволочь, какое задание было?!

Бурят равнодушно посмотрел на фотографию и вновь стал пялится раскосыми глазами на разъяренного офицера СБУ.

— Товарищ командыра, я дорогу рымантыруй. мы асфальтоукладчик сели и заплудылся. проехал наверно мы с Алдаром.

Майор задумчиво почесал за ухом.

А может он правду говорит? Всяко бывает ведь. Он сам недавно читал, что в Ростове вроде дорогу ремонтируют. Хрен его знает, вдруг действительно заблудился и случайно в Мукачево заехал. А то, что в камуфляже, так кто его знает, как там рабочие в Ростове одеваются. Опять же беретка десантная у него грязная какая-то. Какой настоящий диверсант станет беретку такой грязной держать? А автомат “Вал” мог и подобрать где-нибудь.

Майор еще раз замахнул первача и побарабанил пальцами по столу, в раздумье глянул на пленного бурята. Как же все-таки узнать, врет он или нет?

Внезапно яркая вспышка озарила его мозг. Гаденько улыбаясь в глаза мявшегося перед ним низенького пленного в новеньком комуфляже, майор открыл еще один ящик стола и достав оттуда красный маркер вывел на валявшейся на столе фотографии огромные буквы “ПТН ПНХ”.

Рисуя буквы маркер чуть было не заехал на лицо Путина, и майор, вздрогнув от страха, резко отдернул руку. Не поднимая глаз, он все же заставил себя дописать, старательно удерживая руку. Расследование раследованием, но перегибать нельзя. Мало-ли что. Путина все знали....

Закончив святотатствовать, майор показал свою работу буряту и еле успел отскочить. Бурят с яростными криками набросился с кулаками на майора

— Ах тыж с**а. Ты что пишешь сволочь?! Да я тебя за Вовку порву. Руки тебе пообрываю!

Вызванный усиленный наряд еле сумел скрутить разбушевавшегося пленного.

Бурят орал и плакал, пытатясь дотянутся до пола.

— Чего это он? - с удивлением спросил молоденький лейтенант,

— Да расколол я его. вот и злится - майор прятал глаза от вопрошающего взгляда лейтенанта.

Но лейтенант, опустив глаза увидел валяющийся на полу снимок, с выведеным на нем богохульственным шестибуквием.

— Господь всемогущий, шож вы наделали?!

Лейтенант в ужасе осенил себя фашисткой свастикой

— Что теперь будет-то?

Двое солдат, с трудом сдерживая рвущегося бурята, увидев на что смотрит лейтенант замерли в испуге, пялялсь на обезображеную фотографию, так же неистово рисуя перед собой рукой священную свастику.

Бурят, вырвавшись из крепких солдатских рук опустился на пол схватил фотографию. Прижав ее к груди принялся раскачиваться и жалобно подвывать, иногда отнимая ее от груди и ласково гладя лицо Путина.

Лейтененант с солдатами в ужасе смотрели на майора

— Может все обойдется, а? - заискивающим тоном спросил тот.

Словно отвечая ему, снаружи сверкнула молния, громыхнул гром и порыв ветра рванул полог штабной палатки.

Высоко в небе, Путин, поправил короны на головах орла и с нежностью пргладив торчащие перышки, входил в крутое пике. Ветер, вихрящий от крльев его птицы, сорвал штабную палатку...

...Там, где еще недавно стоял в высокой нескошеной ржи полевой городок, легкий ветерок весело играл полковым чугунным котлом, станковым пулеметом “максим” и обезумевшим лейтенантом Нечипоренко. Путин твердыми шагами шел через разворешенную поляну, неся на руках храброго бурята. Рядом семенил на лысых лапах двуглавый орел со сбившимися на бок коронами. На плечах орла виднелись зеленые погоны прапорщика.

Бурят, слабо застонав, приоткрыл один глаз. Увидев Путина он улыбнулся.

— Камандыр. Пришел.

Он зашелся в лающем кашле.

— Брось меня Путин. Я уже не жилец.

Путин, с суровой лаской посмотрев на бурята, твердо ответил:

— Нет бурят, не брошу. Тебе еще долго придется служить Родине. Еще #Алясканенаш.

Бурят от радости потерял сознание."(с)