Все что вызывает смех и улыбку - сюда! Посмеёмся... | страница 12

К предыдущему

 

История сия произошла в славном городе Зеленограде году эдак 2005-м.

Бомбил я тогда по ночам на своей старенькой "десятке" много и по

большому счету не очень удачно. Но не будем о грустном -начнем. Этого

высокого и стройного парня я заметил издалека, он бежал прямо по

проезжей части нелепо размахивая руками пытаясь тормознуть попутку.

Трусливо заблокировав двери и опустив правое стекло я остановился рядом

с ним. Оказалось, что ни какой это не самоубийца и даже не маньяк, а

просто ему ну ОЧЕНЬ срочно нужно отвезти тещу и тестя домой из

травмопункта. Нет вопросов! Тесть оказался солидным, высоким и

интеллигентным мужчиной в отлично сшитом пальто и красивой меховой

шапке, теща под стать ему такая, знаете ли, жена декабриста. Она

заботливо придерживала мужа под ручку помогая ему сесть на заднее

сиденье. На правой ноге тестя-интеллигента(далее ТИ)красовался

свеженький гипс. В машине фигуранты разместились(это важно!)следущим

образом: справа от меня молодой человек(МЧ)за ним ТИ и за мной же

теща-декабристка(ТД)В процессе поездки я примерно понял что у них

произошло. Молодые подарили родителям жены стиральную машинку, но

она(машинка)категорически не хотела влезать в дверной проем ванной. ТИ

предлагал этот проем убрать, а МЧ был уверен в том, что если машинку

слегка приподнять, то она влезет. Вобщем когда приподнятую стиралку

впихивали она упала ТИ на ногу, причем тесть оказался внутри, а машинка

застряла в проеме намертво, пришлось еще и раненного ТИ эвакуировать на

руках. Все это я понял слушая назидательный монолог тестя о том, что

старших нужно слушать и т. д. МЧ подавленно кивал головой, казалось эта

история очень сильно повлияла на его психику. Ну вот мы и приехали.

Передняя и задние двери открылись одновременно. МЧ пулей выскочил из

машины желая помочь тестю выбраться. Выскакивая он с силой захлопнул

дверцу-дверца не закрылась."Странно"-успел подумать я:"Видимо замок

замерз, надо будет смазать" Наверное тоже самое пронеслось в мозгу и у

МЧ и он второй раз хлопнул дверью. Все это произошло буквально за

секунду и в следущую секунду я услышал у себя за спиной страшный рев.

Клянусь волосы у меня на голове зашевелились! Орал, нет, даже не орал, а

верещал диким голосом ТИ! И тут я понял что произошло."Двери открылись

одновременно"-тестю было тяжело подняться с заднего сиденья и он

совершил страшную ошибку взялся рукой за стойку между передней и задней

дверью. Вот почему передняя дверь упорно не хотела закрываться! Конечно!

Рука мешала! А я смазывать хотел... Короче пришлось ехать обратн в

травму. Представляете себе картину: сзади скулящий тесть с подвывающей

ему в такт тещей, спереди я, еле сдерживающий смех и совершенно охуевший

зять с застывшим взглядом. Нет это еще не конец. У тещи звонит

телефон."Да Леночка, нет Леночка едем обратно в травмопункт. Почему? А

Валера папе еще и руку сломал..."Все. Кое-как торможу, вываливаюсь из

машины, бухаюсь жопой в сугроб и РЖУ! P.S. Продолжил движение только

после того, как зять клятвенно заверил меня, что дальше они будут

молчать. Денег не взял.

Уже месяц как мой домашний номер телефона попал в телефонную базу

какой-то строительной организации. Сначала я пытался протестовать и

доказывал, что это ошибка, - бесполезно. Теперь я смирился и успешно

участвую в технологическом процессе. Вот и сегодня звонок:

- Ну, чё с цементом делать-то, выгружать?

- Выгружайте….

 

-Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? - Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! - А какие проблемы, вроде же с этим все спокойно? - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

 

- ФИМА, я толстая?? - Шо ты, ЛЮСЯ! НЕТ, КОНЕЧНО! Ты просто СИЛЬНО ЗАМЕТНАЯ

 

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:

— Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.

Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов".

Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:

— А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!

— Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: ”И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: ”Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой ”поселок Сахарный”. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: ”Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: ”Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

 

С вполне солидного форума, обсуждают дачный урожай:

хх. -У меня ягоды и яблоки, много. Яблоки сушу и закапываю.

...

уу. - Хм... Смотрю, времени ДОХ... . Почему не закопать их без сушки? О_О

 

Зиновий Гердт

"— Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует чувство юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того — коллекционировал.

Одним из выдающихся «экземпляров» моей коллекции была Сарра, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная женщина, но шуток не понимала решительно. Все мы ее, конечно, разыгрывали, а я — больше других. Она, правда, не обижалась, а только обещала: «Зяма, тебе это боком выйдет!»

И вышло.

Как-то Театр кукол гастролировал в небольшом российском городе. Шло расселение артистов.

Я быстро обустроился в своем номере, соскучился в одиночестве и отправился в фойе на поиски приключений. Спускаюсь по лестнице и вижу: стоит наша пышная Сарра, засунув голову в окошко администратора, и ведет напряженную беседу. Понимаю, что вопросы обсуждаются важности чрезвычайной: кого из актеров перевести с теневой стороны на солнечную и наоборот; кого переместить из двухместного номера в трехместный, а кому «по штату» полагаются отдельные хоромы...

Вид сзади открывается просто роскошный.

Идея у меня еще не созрела, но импульс уже появился — и я несусь по ступенькам вниз.

А когда достигаю цели (Сарры), материализуется и идея. Я хватаю нашего администратора за самое выдающееся место, мну его все и при этом еще и трясу... Класс?

Сарра в негодовании оборачивается и... оказывается не Саррой!

Мог ли я вообразить, что есть на свете еще одна женщина с формами подобного масштаба?! Я лихорадочно соображаю, что идеальный выход из ситуации, в которой я оказался, — умереть на месте. И действительно, со мной начинает происходить нечто подобное: сердце замирает, кровь перестает течь по жилам; я с головы до ног покрываюсь липким холодным потом...

Тут добрая незнакомка начинает меня реанимировать. Она хватает меня за шиворот, не давая грохнуться на пол; бьет по щекам ладонью и приговаривает:

«Ну-ну, бывает, не умирайте... Ну, пусечка, живите, я вас прошу! С кем не случается — ошиблись жопой!»

Я выжил...

Оказалось, она — доктор химических наук, профессор, большая умница. Мы с ней продружили все две недели, на которые нас свела в этой гостинице моя проклятая страсть к розыгрышам..."(с)

 

однажды, было это в Днепропетровске, командировка. В гостинице номеров нет, ночь, впереди гуляет такая вся из себя симпатичная. Ну догоняю - ночевать же где-то надо.

Оказалось, она директор той гостиницы. Выделенный мне номер так и пустовал все две недели, квартиры там намного уютнее.

Да, про шутки. Начал я "можно на вас жениться в пятьдесят с небольшим:"

-можно, но лучше с большим..

 

Перлы Ларисы Гузеевой. (Слабонервных просим не читать)

 

Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять,
почему х@ево — это плохо, а п@здато — это хорошо.
Но главное, почему п@здец — это хуже, чем х@ево,
а ох@енно — это лучше, чем п@здато.
И почему у русских... при болезни только два диагноза.....х@йня и п@здец....
(и эта х@уйня--сама пройдёт...... ну а п@издец... это уже не лечится)
 

 

Посмотрев Олимпиаду, уборщица баба Маня поняла,что зря теряет время

...и устроилась главным тренером по кёрлингу.

 

?Можно ли спать с открытой форточкой?

Можно, если больше не с кем.

 

(навеяно соседними темами)

Беседа старого еврея с сыном

- Сынок. Ты знаешь, что есть такая профессия - Родину защищать?

- Да, папа

- Так вот запомни. Это не наша профессия

 

"Шутливая" реальность. Там, на эмблеме сверху, по кругу написано "одобрено советом муфтиев России" 

 

Еврей - портной по профессии зовет в свою мастерскую сына.
- Сынок, нам предстоит серьезный разговор.
- Ты окончил школу и сказал, что хочешь учиться дальше…
- Мы с твоей мамой дали тебе денег на учебу и послали тебя в Кембридж.
- Ты хорошо учился и потом ты поступил в Оксфорд.
- Там ты был лучшим, и тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию.
- Мы гордимся тобой!- Но, сынок... ты уже вырос!
- И пора, наконец, определиться.
- Кем ты хочешь быть - мужским портным или женским?

 

   Название похоже туфта А так, ржака полная

 

Дочь возвращается домой из садика и бормочет:- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили...

Сказать, откуда я появилась?

А завтра еще узнаю, как я туда попала!