Все что вызывает смех и улыбку - сюда! Посмеёмся... | страница 8

А это - апофеоз!

[attachmentid=37505]

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

Возможно,боян,но улыбнуло

"Семен Антонович Демченко, о котором пойдет речь в этом небольшом рассказе, работал слесарем-наладчиком на небольшом заводе по производству пластиковых панелей, находящемуся в маленьком городке с населением двадцать три тысячи человек. Внешность Семен Антонович имел самую обыкновенную для мужчины слегка за пятьдесят. Средний рост, крупные черты лица, небольшое компактное пузо и лысина, с которой он боролся, втирая в остатки шевелюры импортные бальзамы, купленные в телемагазине. Жил вдвоем с женой в хорошей двухкомнатной квартире, обе их дочери давно вышли замуж и упорхнули из родительского гнезда, приезжая домой по выходным и праздникам. С ними проживал кот Тишка, которого они подобрали на улице маленьким слепым котенком.

Всё бы ничего, но год назад Семен Антонович тяжело заболел. Нет, не подумайте чего, никаких там циррозов, простатитов и прочего геморроя. Просто в один субботний день он посмотрел по телевизору известное кулинарное шоу и заболел. Дремавший в нем до сей поры кулинар проснулся, расправил крылья и вырвался наружу во всей красе, распространяя вокруг себя запахи кориандра и мелиссы. Семен Антонович начал готовить.

Для начала он пошел на рынок и купил все специи, которые там продавались, по пакетику. Там же купил рис, мясо, овощи, сделал из всего этого плов. Ну что-то типа него. Съели с женой по тарелке…. Вот все ругают нашу российскую скорую помощь, а она очень даже ничего. Приехала всего через десять минут, отвезла их в больницу. Буквально через два дня они вернулись домой постройневшие, со здоровым румянцем. Но новоиспеченного Алена Дюкасса это не остановило. Он продолжал творить… Практически мгновенно с помощью дочки он освоил интернет и стал завсегдатаем кулинарных форумов. «Рисовая каша с мясом!» - это был его самый любимый комментарий. "Мельче надо чеснок резать.", "Я добавляю мускатный орех, и вам советую", "Ты дурак, солить надо в конце приготовления!" - сообщения сыпались как десантники из вертолета. Его ругали и гнали, он злился и не уходил.

Параллельно с этим Семен Антонович заказал у знакомого инструментальщика острейшие ножи из рессорной стали и стал осваивать различные техники резки. Ровно на восьмой секунде тренинга стены кухни окрасились кровью. Он порезал три пальца сразу и несколько минут носился по кухне, тряся окровавленной кистью. Но это были мелочью, на которую не стоило обращать внимание. Купив в местном историческом обществе кольчужную перчатку, Семен продолжил, и по кухне залетали ошметки лука и китайской капусты. Перепортив мешка три овощей он так и не научился быстро и ровно резать. Нужно было выбрать что-то одно - или ровно, или быстро.

Положив руку на сердце нужно признать что Семен Антонович оказался никудышным кулинаром. Абсолютно. Как обезьяна-летчик, доцент-вакхабит или черепаха-спринтер. У него напрочь отсутствовало чувство соли, специй и благоразумия. Он постоянно экспериментировал. В первый раз, когда Семен торжественно достал из духовки свой шедевр - утку, фаршированную маринованными огурцами с гарниром из карамелизированных стеблей папоротника, Тишка со страшной скоростью рванул из кухни на задних лапах, прижимая передние к пасти. Он еле успел добежать до центра комнаты, где его вырвало на палас. Жена, с обреченным видом попробовала кусочек, кивнула и ушла в обморок, а домашний паук Сережа сорвался с газовой трубы и разбился о кафельный пол насмерть.

Эта поварская вакханалия продолжалась несколько месяцев. Дети перестали ходить к ним в гости, соседи здороваться. Семен Антонович не унимался. Он каждый вечер что-то смешивал, припускал, обжаривал и доводил до готовности,поблескивая вспотевшей лысинкой, вонь стояла на весь подъезд. Голуби, пролетая мимо его окон зажимали клювы крыльями, а вороны крыли матом с близлежащих деревьев. По настоянию жены с ним пытался поговорить его лучший друг, Петр Петрович.

-Сеня, ну ёб твою мать, заканчивай. Ты ж нормальный мужик, брось херней маяться.

-Пошел вон!! - Семен побагровел, разбил об пол склянку со смесью кунжутного и конопляного масел и выгнал Петю взашей.

Жена уже всерьез подумывала что будет лучше - развестись или задушить его во сне, как вдруг случилось чудо. В одно воскресное утро она зашла в гостиную и застала следующую картину. Семен Антонович не отрываясь смотрел "Шоу ремонта", рядом сидел кот и лизал себе яйца. Скупая слеза радости скатилась по щеке женщины. В семье Демченко начиналась новая эра. Эра ремонта."(с)

 

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.

Подходит к нему журналист и говорит:

- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?

- Да задавайте, я в принципе не спешу.

- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?

- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.

- А какие сигареты вы курите, если не секрет?

- Да не секрет - "Мальборо".

- И последний вопрос - сколько сигарет в день?

- Пачки полторы - две.

Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:

- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?

- Серьезно?.. А вот вы сами курите?

- Нет, я не курю.

- И что, небоскреб у вас есть?

- Нет, небоскреба у меня нет.

- А я курю, и небоскреб мой...

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза: -

Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это

вредно. В крови повышается холестерин... и т. д. С последнего ряда

кричит 90 летний Дед: - И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает:

- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...

и т. д. Дед опять: - И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: - Все это

ведет к раннему старению организма... и т. д. Дед никак не угомониться:

- И ноги мерзнут!!!

Лектор не выдерживая: - Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги!

- Да... Мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью х%й встает

и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!

 

"Кемеровские полицейские задержали двух находившихся в состоянии алкогольного опьянения мужчин, которые катали на угнанном автомобиле гуся. Об этом сообщает информационное агентство REGNUM со ссылкой на источники в региональном ГИБДД.

Подозрительный автомобиль был остановлен на въезде в город. В машине они увидели двух мужчин, от которых исходил стойкий запах алкоголя. Отмечается, что водитель путался в показаниях и так и не смог объяснить, как он оказался за рулем машины, которая находится в розыске.

Нетрезвость водителя подтвердил и его подвыпивший пассажир. Он сообщил инспекторам, что не имеет постоянного места жительства. С мужчиной, управлявшим автомобилем, он познакомился только в день задержания. Новоиспеченный приятель водителя рассказал, что тот его напоил и пригласил покататься. История знакомства задержанных гораздо меньше впечатлила инспекторов, чем тот факт, что вместе с ними в салоне автомобиля находился живой гусь. По словам задержанных, птицу они подобрали по дороге.

Сотрудники автоинспекции доставили водителя, пассажира и гуся в ближайший отдел полиции для дальнейшего разбирательства."(с)

 

Медведев надеется, что санкции пойдут России на пользу, но не продлятся долго....

 

Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Ну можно подумать в жопе вся правда скопилась!

****

Учитель: — Дети! Кто из вас летом был в деревне? — Я! — И я! — И я! — Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне? — МУУУУ! — БЕЕЕЕ! — КРЯ-КРЯ!!! — СЪЕБ@Л С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!! ! !

****

Давно обещал детям, что куплю новую игру "Монополия". Папа сказал, папа долго делал, в результате игру купила мама и подкинула им как подарок. Радостные детки бегут целовать папу, папа кисло, но честно кивает на маму, вот — ей все поцелуйчи. И вот, в разгар проявления благодарности, младшая (8 лет) зависает на долю секунды, смотрит на меня и говорит задумчиво: "... но ведь это значит, что у папы остались непотраченные деньги! "

 

А ты думаешь, где она ? Все изменчиво в этом мире.

Алло, это ceкc по телефону? — Нет, это полиция! — Ну, я вам заплачу! — Продолжай, шалун!

 

Ну не там же

Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию. Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит: — Ты меня слышишь?! — Не ори. Я тебя вижу.

****

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...

****

— Давай сыграем в пожарную машину? — Давай, а как в нее играть? — Моя рука скользит по твоей ноге вверх... . вверх. . , пока ты не скажешь "красный свет! " — О`кей! — ... ... ... — КРАСНЫЙ СВЕТ! — Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ... ))))

Главное верить в свою мечту, остальное само до делается

 

Красиво, это не секс по телефону

 

Вовсе я не про это! А про то что, кто хочет летать, тот полетит



А вАбСчЕ и про это тоже, только хорошо бы, не по телефону

 

Взрослеешь, молодец. Мой любимый грузинский тост ;

Однажды охотник вышел в горы, увидел барана, выхватил ружье и подстрелил его. Баран упал. С неба на барана камнем упал орел, схватил барана в когти и взлетел. Охотник выстрелил второй раз и орел упал. А баран полетел дальше. Так выпьем за то, чтобы орлы не падали, а бараны не летали

 

мОлод исчо

 

Мюнхгаузен

 

Наверно это батарейки

Реальный случай, который произошел со мной в метро. Я переходил со станции радиальная Серпуховская в 8 часов утра (подчеркиваю) и сел в вагон поезда на Добрынинской кольцевой. В момент посадки несется бабушка "божий одуванчик". И как все бабульки бежит с пакетом "на перевес" причем, по-традиции руки вытянуты вперед. Народ, который стоял у двери вагона не стал "реагировать" на эту "угрозу" и хладнокровно наблюдал и ждал: "успеет-не успеет". И... как только бабуля подлетела к двери, машинист стал закрывать двери. Бабуля сама залететь не успела, а оказался зажатым именно пакет в котором находилась... свежеприобретенная сметана в пакетах. Пакет так удачно зажало, что содержимое незамедлительно рвануло веером на всех стоящих возле двери. От изумления и возмущения народ задохнулся, но... естественным желанием извлечь пакет бабуля потянула его на себя, т. е во внешнюю сторону от вагона... ВСЕ что осталось не выдавленным содержимого брызнуло повторно с удвоенной силой и всех окатило (до третьего ряда стоявших и меня включительно) повторно, и... в этот момент машинист заметил мечущуюся старушку и... открыл двери вагона. Безмолвная сцена Гоголя "приехал ревизор" и... старушка от страха начала пятиться назад. Ей несказАнно повезло, машинист закрыл двери и поезд поехал. Всем "вляпавшимся" уже торопиться на работу смысла не было, а я, с тех пор: ВСЕГДА ПРИДЕРЖИВАЮ ДВЕРИ ВАГОНА, ЕСЛИ ВИЖУ БЕГУЩЕГО.

*******

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал — я взрослый лев!

*******

Женский тост: Идет путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит — человек лежит на песке, умирает и жалобно просит: — Воды-ы-ы... Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошел дальше. Долго ли он шел, коротко ли, но проснулась в нем совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер. — Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.

 

это твое или (с)

 

Неа, где то в смешных приколах нашел. А что обязательно ссылку давать? Я же нечего не нарушал. История в свободном доступе была

 

Студент в столовой подсаживается пообедать рядом с преподом. (П.)репод: — Ты куда сел? Гусь свинье не товарищ! Студент: — Ну тогда я полетел. П. обидился. Думает: ну ничего гад, я тебя на экзамене завалю! Наступил экзамен:студент сдает на 5. П.: -А вот тебе вопрос на засыпку: идешь ты и видишь 2 мешка – один с золотом, другой- с умом.Какой возмешь? С.:Конечно с золотом! П.: А я бы с умом взял! С.: -Ну, кому чего не хватает!!! П. взбесился написал в зачетке: козел! Студент уходит,а через несколько минут возвращается: — Вы расписатся-расписались,а оценку не поставили!

 

Может уже было, конечно.

[attachmentid=40975]

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)