Александ® Степанович Поповъ Кронштадский вестникЪ | страница 2

Это совет?

Тогда встречный совет: отсосите не нагибаясь...

(...люблю советчиков...)

 

Хорошо, НЕ учите радиотехнику. Занимайтесь единственно любимым и понятным вам делом.

 

Опять советы?

(..вздох...)

И как Вам не надоест?

Напоминает старый анекдот про охотника, который несколько раз подряд залезал к медведю в берлогу...

Я ведь уже давно и вполне аргументированно, спокойно и без перехода на личности разъяснил, почему не считаю давателей советов вообще за людей...

 

Как-то раз Александ® Степанович Поповъ, закончив паровое отопление в своей будке, решил написать стихи про грозоотметчик. Потрудился на славу, и вот что получилось:

Теперь я когерер

Когда хочу включу,

Не страшны мне метели

Я грозы проучу.

Ему так понравилось, что он начал звать супругу:

- Рая! Рая! Раиса Алексеевна, скорей ко мне, у меня стихи родились!

Переполошив весь дом, супруга поспешила к мужу:

- Что случилось, Саша?

- Рая, я стихи сочинил. Вот послушай...

И прочёл ей сочинённое.

- Нет Сашенька ,мне первая строчка не понравилась, надо бы так:

Теперя я когерер

Когда хочу включу...

Так поэтичнее.

- Согласен, душечка, согласен.

Теперя эти стихи Александ®а Степановича так и читают со сцены.

 

Как-то раз Александ® Степанович Поповъ трудился над катушкой Румкорфа и разрядником, любуясь искрами. Его помощник Рыбкин крутил ручку магнето, а Поповъ любовался и только приговаривал в радости: "Искру! Ещё искру! Искру!" А в это время под окном его будки поправлял одежду секретарь ячейки флотского экипажа Фанин. Услышав сии восклицания, он, недопоправив одежду, побежал в канцелярию ячейки и вернулся со свежим номером газеты "Искра".

- Александ® Степанович, вот "Искра", свежий номер со статьёй Плеханова "О дилетантизме в науке". Только что из-под гектографа. С картинками...

- В науке? Хм... Надо почитать, - и обращаясь к Фанину, - голубчик, поправьте одежду, неприлично ж, тут дамы..."

Так Александ® Степанович пристрастился к СД и СР газете.

 

Как-то раз Александ® Степанович Поповъ шёл вдоль мерной мили в Кронштадте и слушал балладу "Тятя, тятя, наши сети притащили мертвеца" Николая Некрасова в исполнении ватаги бурлаков, тянущих двухкорпусную глиняную подводную лодку "Сызрань" с двумя отделениями: для господ офицеров с нижними чинами и для дам-телеграфисток.

И так Александ®у Степановичу стало больно за судьбы народов России, что он пошёл во флотский экипаж и все свои изобретения пожертвовал в фонд помощи инвалидам, ветеранам и молодым специалистам.

Так Россия потеряла приоритет в деле радиоприёма, передачи и пеленгования.

 

Как-то раз, весной, Александ® Степанович Поповъ разъезжал по Кронштадту в пролётке по поводу приготовлений к наступлению нового столетия - ХХ-го. И чтоб не скучно было постоянно слушал свой приёмник, мало ли Mayday пройдёт, да и радио "Свобода" из Кёльна было интересно. Так и метался и по Поморской, и по Дворянской, и по Николаевскому, и по Николаевской. И что заметил: как по Петербургской, Екатерининской, Широкой или Высокой едет, то громкость радио "Свобода" то меньше, то больше в зависимости от направления езды. Остановится в лавку зайти - всё нормально, как было. Ломал голову, ломал, но ничего не придумал как объяснить.

Так Александ® Степанович Поповъ впервые наблюдал эффект Доплера.

 

Как-то раз Александ® Степанович Поповъ разрабатывал новую схему подключения грозоотметчика к двуконной бричке. Дело шло споро! Но под окном сидели извозчики и матросы с флотского экипажа, кто с Рязани, кто с Ростова, кто с Воронежа, и обсуждали виды на урожай, бесчинства боцманмата, доходы господ офицеров, стати офицерских жён. Спорили что лучше - оливье по-флотски или перепелиные яйца стаканами (с). То и дело раздавались всклики: Долой! Раскулачить! Мир народам - газ крестьянам! Долой мировую сионистскую закулису! России Президента, как в САСШ! Даёшь нефтяную иглу пролетариату пролёток и дилижансов!

Потом флотские и извозчики прикатили откуда-то бочку "Северо-Западного Губернского". И пошло, и пошло... Матросы уселись на извозчичьи кареты и понеслись к дамам на Николаевский. Немного утихло, остались только семейные и вахтенные.

Александ® Степанович Поповъ попросту не мог изобретать, не получалась трансляция показаний грозоотметчика к оглоблям брички. Драйвера и интерфейсы давали сбои, и стропила летели стремительным домкратом (с).

Вот так вот дискуссии толпы из извозчиков и нижних чинов срывают судьбоносные технические решения.

 

Как-то раз Александ® Степанович Поповъ снимал показания счётчика чтоб оплатить электричество. И обратил внимание, что на счётчике написано: "киловатт-час". Это его очень заинтересовало, он-то думал, что единица мощности названа в честь Уатта, а не Килоуатта. Сел, письмо написал в Британскую Академию Наук, британские учёные прислали ему фото:

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

Даааа... подумал Александ® Степанович, развели там семейственность и кумовство.

 

Как-то раз Александ® Степанович Поповъ изучал генератор стандартных сигналов, только что полученный из Германии. И опять! Какой-то Килогерц и Мегагерц выплыли... Но в этот раз он писем посылать не стал, не до того было. Но от дела его отвлёк его ассистент Рыбкин, знавший про переписку и портрет.

- Александ® Степанович, а не назвать ли вашим именем какой-нибудь измеряемый феномен Природы?

Попов ухмыльнулся:

- И как? Поп что ли? Представьте себе, Рыбкин: килопоп, мегапоп, миллипоп...

- Да.... , - на этот раз задумался ассистент, - не катит.

 

Как-то раз Александ® Степанович Поповъ откликнулся на просьбу коменданта Кронштадта и провёл несколько занятий в летнем бойскаутском лагере. "Чтоб не шалили", как сказал комендант.

Пришёл в лагерь Александ® Степанович, встретили его сигнальщики и провели в палатку. Поповъ стал рассказывать про северное сияние, про грозу, про молнии. Потом перешёл к электричеству. Все были увлечены и стали друг другу волосы чем придётся натирать - искры получать. А один мальчик, ещё и не гимназист - задумчивый, аккуратный - спрашивает:

- Скажите, Александр Степанович, а не может ли электрическая сила стать причиной сверх текучести газов в жидком состоянии?

Этим мальчиком был Пётръ Леонидович Капица.

 

Как-то раз Александ® Степанович Поповъ сидел за верстаком и кушал корюшку. Постучались в дверь и ввалился бородатый, сухощавый мужчина с палитрой.

- Здравствуйте, я Айвазовский©.

- А я Поповъ.

- Вот хочу написать ваш портэт.

- Но вы ведь вроде маринист? «Девятый вал», признаюсь меня впечатлил, чуть не простудился, там такие сквозняки в музее.

- Я хочу вас написать на борту крейсера.

- Пишите, но денег у меня недостаточно для приобретения картины.

- Это мой вопрос, извините. Всего наилучшего, до встречи

- И вам того же.

Спустя год Александ® Степанович Поповъ сидел на оттоманке и кушал корюшку.

Постучались в дверь и ввалился бородатый, сухощавый мужчина с картиной.

- Здравствуйте, Александ® Степанович.

- Зравствуйте Айвазовский©.

- Я написал ваш портрэт, хочу преподнести вам.

- Преподносите.

Айвазовский© поставил картину на табуретку, скинул накидку.

- Что это? – спросил Попов.

- Это парный портрэт, так сказать, «Попов и Маркони на борту крейсера «Очаков» устанавливают электротехническую связь повстанцев с Румынией».

- А причём здесь этот гнусный плагиатор Марконий?

- А он спонсировал написание портрэта.

- Ну и нарисовали бы его в трюмах что ли… Чтоб не видно было.

- Это идея, я перерисую. Уберу его с палубы, а на комингсе в трюма нарисую табличку «Там сидит Марконий».

- Ну и ладненько, заходите, самоварчик поставим, чайком побалуемся.

 

Как-то раз Александ® Степанович Поповъ находился в отдельном домике, куда и царь пешком ходит. Дело было зимнее, скучное и от скуки Поповъ через окошечко в двери в форме сердечка загляделся на галок в лесочке напротив: летают себе туда-сюда. Мысль плавно перетекла на любимый грозоотметчик, на приёмник, на хитрого Маркония, а округлые симметричные формы сердечка справа и слева тоже непонятно чем волновали. И тут он изобрёл индуктивную связь контуров. Стремление поскорее поставить эксперимент нисколько не сократило срок его пребывания в домике, ибо всё начатое надо доводить до конца.

 

Как-то раз Александ® Степанович Поповъ в который раз переписывал свой рапорт в Морской Комитет о предоставлении отпуска за свой счёт для перевоза своей супруги Раисы на рижский курорт и всё никак не выписывалось красиво и грамотно. А на календаре уж ноябрь стоял, холодало. И тут он заподозрил неладное.

- Максимка, - закричал он, - ты где бестолочь?

- Я туточки, вашество, - из подпола гулко раздался ответ.

- Ты, бездельник, с какого крыла перья для письма таскаешь у гуся?

- Как с какого? С какого придётся, как поймаю, так и тягаю.

- Дурак! – в сердцах воскликнул Александ® Степанович, – с левого надо тянуть, с левого! Я ж правша.

Александ® Степанович наложил взыскание на Максимку и послал его во флотский экипаж отбывать трое суток на гауптической вахте. А переписывание рапорта отложил до его возвращения и получения нужного гусиного пера.

 

Как-то раз Пётр Николаевич Рыбкин, ассистент Александ®а Степановича Попова ехал на конке в Коломну на выставку собак Общества поощрения собаководов, а с собой у него был аппарат, изобретённый Александ®ом Степановичем, для поиска среди них болхастых (см. выше в анекдотах). Напротив же сидела дама в плюшевой жакетке и под шляпкой с вуалью. Из её несессера, довольно крупного по размеру, чуть выпадала тёмная шерсть. И вдруг... аппарат зазвенел. Пётр Николаевич, будучи человеком аналитического ума, тотчас сообразил, что он реагирует на блох именно в этой шерсти.

- Сударыня, - обратился Рыбкин к даме, - ваша кошечка блохаста, извините.

- Отнюдь, - ответила дама и за шерсть вытащила из несессера натурально голову государева любимца Григория Ефимовича. Как есть, с острыми глазами, всклокоченной гривой, впалыми щеками, но без туловища.

Рыбкин чуть не упал в обморок. От счастья.

- Сударыня, избавительница, народ в вечном благодарствии будет за избавление от этого проходимца!

- Снова отнюдь, это муляж, я везу его на выставку собак, находящейся под высокими патронажем данного господина для обозначения его незримого присутствия и соучастия. А Абрашка-то - парикмахер - жулик! Парик с блохами сделал. Ужо ему.

Рыбкин долго горевал разочарованный, но собак проверил, блохастых было немного.

 

Как-то раз мичман Фанин по поручению Комитета Флотского экипажа тайно проник в радиобудку Александ®а Степановича Попова и стал передавать в эфир фразу: «Пролетарии всех стран соединяйтесь! Пролетарии всех стран соединяйтесь! …». Неожиданно пришёл ответ из Италии с завода детекторных телевизоров имени Маркония: «Соединились, дальше чо?». Фанин растерялся, выключил аппаратуру и побежал в Комитет консультироваться, а там в это время шёл молебен. Мичман снял фуражку, перекрестился и подумал: «А может ли православный быть пролетарием или пронесёт?».

 

Татьянину дню посвящается

Как-то раз Александ® Степанович Поповъ, директор Ленинградского электротехнического института им. Ульянова (Ленина), профессор, читал лекции по курсу "Мой грозоотметчик и чем он лучше нежели у Маркония". Ну читал и читал в Электротехнической аудитории окнами на улицу Проф. Попова, и вдруг видит какой-то студент спит и даже похрапывает.

- Господин студент, пора лекцию слушать, - растолкал его Александ® Степанович.

- У мммм ен...ья прррр аздник Ик! - ответствовал студент.

- Извиняюсь, - ответствовал Поповъ.

На следующей лекции повторилась та же история, и на третьей, и далее. Когда пришла пора экзаменационной сессии, Александ® Степанович ни в какую не хотел принимать экзамен у этого студента.

- Вы, батенька, весь семестр проспали без уважительной причины, не могу вас принять.

- Господин профессор, у меня был праздник, я его отмечал.

- Позвольте спросить какой?

- Татьянин день, именины, так сказать, ангел-хранитель и протчая, и протчая.

- Ну а вы то причём тут?

- Дык меня зовут Татиан Татианович.

- Аааааа, - промолвил Александ® Степанович, - Аааааа... Ну тогда давайте ваш матрикул.

Так Александ® Степанович поставил трояк раздолбаю и бездельнику Т.Т.Татьянову, ставшему впоследствии наркомом, утверждавшему ТТТ на невиданные виды вооружения.

 

Как-то раз Александ® Степанович Поповъ решил прослушать по радио "Европа Плюс Три" гимны всех государств по заявке им же и поданной на радио. Началось. Как законопослушный подданный ЕИВ и офицер Российской Империи, он каждый раз вставал при начале гимна. Ну и для того чтобы встать при начале следующего, садился по окончании предыдущего.

Покуда звучали гимны России, её союзных царств, княжеств и ханств, а также православных стран Европы всё было хорошо. Но потом стало хуже: хотелось пить или скушать чего-нибудь солёненького. Александ® Степанович Поповъ приказал пододвинуть стол и подать на него нужное. Когда отзвучали гимны европейских государств, стало ещё плохее - отяжелели ноги от вставания и усаживания за стол, и он приказал отодвинуть его.

Когда начались гимны азиатских колоний и тираний, стало совсем уж! Захотелось в туалет от изрядно выпитой зельтерской, но Александ® Степанович Поповъ был офицер и терпел до начала цикла гимнов Северной и Южной Америк однако, предвидя, что будет ещё и Африка... он приказал подать ему вазу.

Успешно дослушав до конца Америку, он вставал и садился на Африке с помощью своего денщика Максимки (чёрного-чёрного...).

И тут диктор радиостанции сказал: Господа радиослушатели, по заявке русского изобретателя радио Александ®а Степановича Попова мы передавали гимны всех государств Мира, послушайте последний в программе - гимн Австралии".

На нём Александ® Степанович и подкосился - упал в кресло и больше встать уж не мог. Но лавровишневые капли и стакан водки вернули ему силы, и он стоя дослушал гимн Австралии.

Сочинён по идее И. П. Ло-на, неординарного участника многих форумов.

 

Как-то раз Александ® Степанович Поповъ, приняв экзамен у студента Ленинградского Электротехнического института им. Ульянова (Ленина) у себя в радиосарайчике, в Кронштадте, проголодался. Решив перекусить во флотском экипаже, он и студента пригласил, пойдёмте мол.

Пришли они на камбуз, Попов спросил две порции второго. Ну ему и выдали две порции макарон по-флотски. А студент и говорит: Я, Александ® Степанович, любимую еду Маркония есть не стану!"

Поповъ восхитился поступком студента и сказал ему "Я вас прошу, не бросайте науку!". Ну и сам есть не стал.

Так Александ® Степанович Поповъ в тот день остался голодным.

Спасибо Рамелле за идею!

 

Как-то раз Александ® Степанович Поповъ, закончив в офицерском собрании свой доклад "К вопросам о грозоотметчике, его нужности в период летних отпусков и непорядочности Маркония", благодарными слушателями был увенчан лаврами. Попов не был падок до славы и, вернувшись домой, перебрал венок на веник и пошёл попариться в баню флотского экипажа. Замочил веник, всё как положено подготовил и начал париться. И тут такой камбузный дух пошёл, что к экипажу начали стекаться толпы матросов с лозунгами: "У золотопогонников борщ наваристый, а у нас шти кислые!", "Долой!" и "Идеи Попова живут и побеждают!". Волнение по Кронштадту пошло, господин комендант сам изволил прибыть и принюхаться.

Но к тому времени Александ® Степанович закончил баню и вышел посвежевший, с веником под мышкой.

Господин комендант всё понял и приказал матросам раздать по чекушке водки. Попов тоже получил свою чекушку, что было кстати после бани.