Александ® Степанович Поповъ Кронштадский вестникЪ | страница 4

Как-то раз Александ® Степанович Поповъ на масленницу, откушав изрядное количество блинов, решил позвонить Марконию.

- Маркоша, а ты блины любишь?

- А что есть такое блини?

- Ну это такой круглый блин испечённый, а к нему что-нибудь. Рыба, икра, сметана, ветчина, сыр, брынза тоже. С вареньем хорошо, со сгущёнкой.

- А! Сыр, понимайт! Ветчина, понимайт. Это есть пицца!

- Да от твоей пиццы одна изжога и в животе бурчание. Блин - это блин, блин. Неуж не понимаешь?

- Ноу, не понимайт. Поповъ, я к тебе в гости приеду, дашь поесть?

- Ну приезжай, тока мухой, пока блины на столе горячие.

Через час Марконий прилетел на дирижабле.

- Здравствуй, Поповъ!

- Привет, Маркоша. Садись, водку пей, блином закусывай.

Марконию больше всего понравились блины с водкой, рецепт он увёз в Италию.

Так Александ® Степанович Поповъ укрепил русскую культуру на западе.

 

Как-то раз Александ® Степанович Поповъ был командирован на международную электротехническую конференцию в Париж. Прибыв в Париж, Поповъ обнаружил, что в числе докладчиков и этот прохиндей Марконий. Хотел было ему Александр Степанович всю правду-матку с трибуны выложить, но постеснялся - рабочим языком был французский, а по-французски русский мат не звучит. Точнее, звучит, но вроде как ласково. Сделали каждый из них доклады об одном и том же, встретились в кулуаре.

- А ведь вы, Поповъ, гений, - сказал Маркони.

- Нет, это вы гений, - испугавшись ответственности отвечал Поповъ.

- Нет, нет! Я восхищён блеском винтиков на вашем грозоотметчике.

- А у вас катушечка намотана виточек к виточку, виточек к виточку... Красиво.

- И всё-таки гений-вы!

- Нет, если уж про гениев, то вы!

- А может быть мы оба гении? - сказал Марконий.

На том и порешили. И пошли вместе в буфет пить баварское пиво и слушать радиолу Телефункен.

 

В виде исключения решил здесь разместить

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

Сценка в Кронштадте

Семикондактор и Матильда

Как-то раз Александ® Степанович Поповъ вместе с академиком А.Ф.Иоффе изучали фотоэффект. Приготовили аппаратуру, закуску. Погода довлела.

- Ну, Абрам, за фотодела! – предложил первый тост Попов.

- И эффективность! – подхватил Иоффе.

Закусили огурчиком, стали обсуждать.

- Вот вы, Александр Степанович, знаете, что за фотоэффектами будущее?

- Не думал как-то, но готов согласиться, ну, давайте по второй.

Дали по второй, закусили грибочком.

- И всё-таки грозоотметчик лучше, - воскликнул Попов, вы, Абрам, не туда направляете свой талант.

- А куда надо?

- Верный путь посередине, как бы серединка наполовинку.

- Это как же, и богу свечка, и чёрту кочерга?

- Да, да! Ну, давайте продолжим изучение вопроса.

Вопрос закусили икоркой.

- Вот взять меня, Абрам, я ещё не старый, но и не молодой, с дамами обходительный, но проводить всё время с ними уже не могу, я так – полупровожу до моста и не дальше.

- Эт вы что ж, полупроводник, Александр Степанович?

- Да, дружище, именно так! Ну, давайте за полупроводимость!

Закусили балычком.

- Александр Степанович, вы меня, как я вижу, уважаете, а как я – то вас… Мне слов не хватает выразить всё своё восхищение.

- А вы хоть наполовинку выразите в стихах, если можно.

- Александр Степанович, послушайте, я тотчас в уме сочинил про вас.

Есть в Кронштадте капитан,

Посетил он много стран,

И мужчин, и милых дам,

И не дамммм...

Раз пятнадцать он тянул

От антенны длинный шнур,

И при этом он всегда наливал…

- Ай, хорошо, Исаак… Ой, простите, Авраам, продолжайте, продолжайте.

- Надо добавить бы, вы как, ещё ничего?

- Ай, ничего, наливай.

- Уже!

Закусили клюковкой.

- Александр Степанович, а у меня есть идея.

- Давай, Иосиф, в смысле Абрам.

- Натянем нос этому вашему Марконию.

- Марконию? Нос? Да я ему не то что нос, я ему что хочешь натяну. Выпьем против Маркония!

Закусили мочёным яблочком.

- Но как натянуть-то, Абрам?

- А вот послушайте, вы щас меня с вашей сукой Матильдой сфоткаете, а фотку пошлём Марконию с надписью: «Полупроводниковый русский учёный Иоффе с собакой Попова». Тот увидит и станет думать, что за полупроводник такой? Запутаем его как бы.

- Блестяще, Абрам, пусть помучается, макаронник, выпьем за Матильду.

Закусили ливером.

Так Марконий был посрамлён за своё вероломство с радио Попова, а академик Иоффе стал придумывать полупроводники. Александр же Степанович вечером продолжил свои опыты с аппаратурой и супругой Зинаидой.

 

Как-то раз Александ® Степанович Поповъ поделился с приятелем своим воскресным приключением:

- Представляешь Фима, я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал.

 

А разговор, хоть он и происходил в радиобудке, случайно услышала Зинаида, жена Попова.

- А ну-ка выметайтесь отсюда, оба! - прошелестела она. Но шелест тот для Александра Степановича бы страшнее грозовых разрядов.

- А ты, старый охальник, положь деньги в комод и иди во флотский экипаж проверяться. Пока справки не будет - за стол не садись. Будешь с Матильдой с одной миски питаться.

Так Александр Степанович ещё раз побывал у военврача второго ранга Лесгафта Петра Францевича

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

Когда Александ® Степанович Поповъ вошёл в кабинет Петра Францевича Лесгафта, то , закрыв дверь, выдал тираду в шесть этажей, тостойную одесских биндюжников.

Обалдевший Петр Францевич Лесгафт спросил:

- Ты почему материшься?

На что Александ® Степанович Поповъ ответил:

- Потому что последовательная смена состояний и решений некоторых индивидуумов в крайней степени угнетает моё сознание.

П.Ф.Л.: - Чего?!

А.С.П.: - Иди на х*й!...

 

А Лесгафт ему:

- Вы, Поповъ, попробуйте поменять полярность батарейки в вашем искровом передатчике. И вот вам микстурка. По чайной ложечке три раза в день после еды. И чаще общайтесь с супругой, но не переутомляйтесь. Я ей записочку напишу и с вестовым перешлю.

А в записочке было: (Батон, продолжи)

 

"Тараканы в голове - это еще нормально. Проблема, когда их начинает выгонять белочка."

 

И ты думаешь, что после такой записочки у Зиночки появится повышенная забота о Попове, которую имел в виду Лесгафт?

Нет, там было написано: "Зина, на время прекратим месмерические опыты, займись мужем. Потом наверстаем."

 

Как-то раз Александ® Степанович Поповъ давал поручение новому помощнику, матросу первой статьи Деревянко, выпускнику ЕИВ Училища грозоотметчиков и мин Александровского-Уайтхеда.

- Так, Деревянко, рассчитайте, какой ток будет в катушке с проводом, если напряжение 100 вольт, а её сопротивление 100 ом. Тут у меня завалялась, надо бы приладить к приёмнику.

- Ваше превосходительство, а как это делать?

- Ну как? По закону Ома.

- Напомните, пожалуйста.

- Пишите: Ток пропорционален напряжению и обратно пропорционален сопротивлению. Потом подставьте числа и получите результат. Всё просто.

- Слушаюсь.

Деревянко долго считал, пересчитывал, но наконец выдал.

- Ваше превосходительство, ток будет 10000 амперов.

- Чего! - опешил Поповъ - да у меня счётчик всего на 16 ампер. Как вы считали?

- А вот: Напряжение 100 вольтов ю сопротивление 100 омов, вот и получилось 10000 амперов.

- Да почему ю -то?

- Так вы ж сами закон Ома провозгласили - Ток пропорционален напряжению и обратно пропорционален сопротивлению, я и умножил.

- Да почему вы умножаете-то?

- Но там же сказано: обратно, значит одно и обратно на другое.

- Дуррррак! Шагом марш во флотский экипаж, в карцер! И обратно.

Так Александ® Степанович Поповъ усвоил многосмысленность слова обратно.

 

100500!!!

 

Как-то раз Александ® Степанович Поповъ на пасху сидел у себя в радиорубке и кушал кулич с яйцами. Запивал чаем. И вдруг раздался вызов в его искровом передатчике: «Поповъ срочно в экипаж». Александ® Степанович, как офицер, срочно собрал крошки, скормил их голубям и поспешил во флотский экипаж. Там его поджидал мичман Панин.

- Христос воскресе, - и полез лобызаться.

Пришлось…

- Воистину. Мичман вы опять пива перебрали…

- Для ради праздничка, Александ® Степанович, исключительно-с, Александ® Степанович.

- Знаю я вас. Мне вызов пришёл, кто вызывал?

- Дык я ж и вызывал, пожалуйте, ваше превосходительство, в зало.

Войдя в зал, Поповъ увидел строй матросов и офицеров в парадном обмундировании; все улыбались. Мичман подошёл к Попову, держа что-то завёрнутое в парусину.

- Ваше превосходительство, дорогой Александ® Степанович, от имени и по поручению всего нашего флотского коллектива позвольте поздравить вас со Святой Пасхой, пожелать вам новых творческих успехов и большого здоровья вам и вашим близким, а также вручить наш скромный презент.

После этих слов Панин скинул ткань и в руках его засветился подарок.

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

- Что это – спросил Попов, - яйцо?

- Оно самое, пасхальное, но не простое, а говорящее. Вот туточки рычажочек переведите и зазвучит.

- Хм, интересно, - Попов перевёл контакт и зазвучал марш «Взвейтесь соколы орлами, полно горе горевать». Дальше перевёл – заиграла песенка «Один раз в год цветы цветут».

Восхищённый Поповъ не находил слов, повторяя: Что это, как это?

- Это, Александ® Степанович, наши умельцы сделали в свободное от службы время. А как сделали и сами не знают.

Благодарный Поповъ щедро проставился, но яйцо разбирать не стал – пусть себе играет. Его любимой же песенкой была про Балтику, он так и подпевал: «Балтика, родная Балтика…»..

 

Как-то раз Александ® Степанович Поповъ делал доклад о своём изобретении.

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

Было скучно в сотый раз рассказывать об одном и том же. Мундир жал, галстук тёр шею, газировки не было, а он слышал, что где-то, за морем есть замечательный напиток Кока-Кола, это ещё более наводило тоску. Это был май, седьмое... Поповъ продолжал докладывать, а сам думал:

Там, за душной чертою столичных громад,

На степях светозарной природы,

Звонко птицы поют, и плывет аромат,

И журчат сладкоструйные воды.

И дрожит под росою душистых полей

Бледный ландыш склоненным бокалом,-

Это май-баловник, это май-чародей

Веет свежим своим опахалом.

Дорогая моя! Если б встретиться нам

В звучном празднике юного мая -

И сиренью дышать, и внимать соловьям,

Мир любви и страстей обнимая!

О, как счастлив бы стал я любовью твоей,

Сколько грез в моем сердце усталом

Этот май-баловник, этот май-чародей

Разбудил бы своим опахалом!...

Почувствовав всё это, один из адмиралов встал, и предложил завершить доклад на берегу моря. Попов срочно телеграфировал во флотский экипаж чтоб приготовили вина, закусок и вынесли на берег Финского. Там и сели. Множество тостов, комплиментов, недовольств Марконием и здравиц в честь изобретателя прозвучало в тот день и в тот вечер. Потом добавили и, наконец, седовласый адмирал, сказал: Будемте считать этот майский день Днём Радио! На том и разошлись.

Так появился праздник - День Радио.

Ура!

 

Иероним и страусы

Как-то раз Карл Фридрих Иероним фон Мюнхгаузен сидел в засаде на вершине высоченного дуба, поджидая страуса, а страус ему был нужен для перьев на шля-пки местных чаровниц из дворянского собрания. Ждал Иероним, ждал, да так и заснул, и свалился наземь, а ружьё осталось в засаде. А тем временем разрази-лась гроза, и все молнии аккурат в ружьё и попадали, как в громоотвод. Ружьё раскалилось, но качественная крупповская сталь не расплавилась.

Проснувшись с утренней зарёй и обнаружив себя на земле, а не в засаде, барон огорчился, что свалился с дуба, но не унывал. Фон вновь залез на вершину и про-должил подстерегать страусов. Ждать пришлось недолго, целый косяк страусов показался на горизонте и быстро приближался.

Вскинув ружьё, барон выстрелил. Но тут произошло удивительное – ружьё вы-стрелило молнией! Страусы так и попадали на землю слегка обгорелыми. После второго выстрела молнией - ещё. Решив оставить накопившиеся молнии про за-пас, Мюнхгаузен слез с дуба, надрал перьев, а страусов отпустил гулять дальше наэлектризованными и чрезвычайно благодарными барону.

Дамы были тоже благодарны барону за перья и непрерывно приглашали его на кадрили и мазурки. Ружьё же с зарядами молний барон оставил для подарка своему другу А.С.Попову.

 

Как-то раз Александ® Степанович Поповъ сидел в своем кабинете директора ЛЭТИ и кушал дыню – настоящую бухарскую дыню. Неожиданно в кабинет без доклада ворвался декан Электромеханическаго факультета:

- Господин директор, студенты волнуются! - а шёл 1905 год.

- Волнуются? С чего бы?

- Так революция ж, Александр Степанович, красные флаги кругом.

- Революция? С чего бы? – и Поповъ принялся за третий кусок.

- Ну не революция, а революционная ситуация типа.

- Ситуация? С чего бы?

- Ну верхи не могут, а низы тоже не хотят.

- Не хотят? С чего бы?

- Так верхи не могут.

- Не могут? С чего бы? – Попов надкусил сладчайший кусок.

- Короче, студенты хотят лекций по марксизму.

- По марксизму? С чего бы? А, да, ситуация. Ну что ж пригласите лектора какого-нибудь. Господина Плеханова, например. Мы давеча с ним приятно вечер провели за моим приемником сигналов маяков.

- Они не хотят Плеханова, я предлагал.

- Не хотят Плеханова? С чего бы?

- Так низы ж, я уж докладывал про ситуацию.

- А дынька-то хороша! Не желаете ль отведать, коллега?

- Нет, спасибо, я уже откушал.

- Откушали? С чего бы?

- Так у меня в Ферганской долине огороды, то да сё. Своё, как говорится, кушаем.

- Своё? С чего бы? А мне с базара носят, может и ваши?

- А не послать ли студентов на лето в Фергану, пусть дыни пополивают - пособирают.

- А это идея, и мои грозоотметчики с собой пусть возьмут.

- И страсти революционные поутихнут.

- Поутихнут? С чего бы?

- Так подготовить приказ, ваше превосходительство?

- Готовьте, а командированных студентов назовите Студенческим Самаркандским Отрядом - ССО. Я телеграфирую хану.

- Слушаюсь.

- Слушаетесь? С чего бы? Впрочем, дынька хороша…

Так Александ® Степанович Поповъ основал традицию посылать студентов на картошку.

(м)

 

Логика прихрамывает...

Речь идет о дынях и волнениях, а вывод сделан о картошке. Неверный силлогизм, однако.

 

зато слово красивое....

 

Слово - да, красивое. По-гречески - "силлогисмос". Греки - они большие придумщики были. Чего только не напридумывали.

Кстати, кондиционер по-гречески - "климатизма".

Популярная у них анисовая водка называется "Узо". Поэтому, время, в которое они пьют эту водку, называется "узо-пауза".

 

))) вы не учились в ЛЭТИ. Мне, при выполнении первого задания по НИРУ, довелось наблюдать эффект сверхпроводимости в комнатных условиях.)))))))) По простому, пробой.