Умом Россию не понять. Записки мудрого предпенса. | страница 20

в некоторых учебниках я бы только последнюю страницу оставлял

 

С ответами? Так многие и так сами думать не умеют, а ищут готовые ответы. В телевизоре, например. Причем актуальна всегда именно последняя страница передача, сегодняшняя. То, что врали там позавчера - забывается сразу же после горячего одобрения.

 

нет ,где технические описания ... тираж, год выпуска, издательство, тип печати ... порой там только правда.

 

= Про женщин =

У меня была свинья. Мы с ней были дружны. Она была чёрная, как головёшка, только пятак розовый. Назвал я свою свинью в честь своей начальницы - Алка. Прототип бегала к директору жаловаться, а что директор сделает? А ничего!

Сижу, бывало, вечером на крыльце, отдыхаю, обозреваю своё хозяйство. Подойдёт свинья, положит рыло своё мне на колени и скажет: у-фу-фу! Погладишь её по голове - довольна, почешешь за ухом - счастлива, вмажешь в пятак - балдеет.

Закроешь один глаз ладонью - с таким восторгом смотрит другим глазом! Она любима, она желанна, она единственная и неповторимая! Закроешь оба глаза ладошками, млеет от удовольствия, шуршит ресницами, постанывает, готова за внимание к себе на подвиг!

То же самое я проделывал с подругами. Неразличимы! Положит голову на колени, и ужимки те же самые. Один к одному. Почему они все считают себя верхом совершенства? Не знаю.

 

= Про яицы =

У меня были курицы. Много, около сотни. Продавал соседям яйца по магазинной цене. Стояли в очередь, по двадцать штук в одни руки отпускал. На зиму заложил на хранение. В подполье был песок, вырыл ямку, положил слой яиц, посыпал сверху песку - ещё слой яиц. И так много раз, штук триста заложил. Потом, как минёр расчищал песок и добывал яйца. Полгода хранились, были как свежие.

Покупала у меня яйца сотрудница. Приходит как-то на работу с 4-х летней дочерью, та увидела меня и говорит - у дядя Володи яицы жёлтые! В конторе все покатились со смеху. Спрашивают девочку - откуда знаешь? Мама сказала. Маме пришлось затыкать дочь и пояснять всем, что покупает у меня яйца, а они, по сравнению с бледными, почти белыми желтками из магазина - ярко желтого насыщенного цвета.

А ещё я делал печенье сыновьям. Рецепт наипростейший. Мука, соль, сахар, яйца. Ни воды, ни молока или простокваши, ни прочей хни. Взбивал 30-40 яиц и разводил муку. Потом пёк печенье на советских формах. Были они в каждом доме - треугольнички, зажималась форма руками сильно-сильно.

Печенье получалось необыкновенно хрустящим и обалденным. Хорошо жить в деревне!

 

= Про дороги =

Я женился. Бабу положили на сохранение в райцентр. Надо сходить, проведать. Распутица, слякоть, транспорт не ходит. Идти недалеко - 25 км, решил пешком. До райцентра добрался хорошо, всего за 6 часов. Поговорил с бабой полчаса и пустился в обратный путь. Дался он тяжелее.

Иду, ноги заплетаются. Сзади нагоняет ЗиЛ-157 гружёный кирпичом. Машу рукою радостно, он проезжает мимо. Чтоб у него х. на лбу вырос, я проклял чмошника. Прошёл ещё с десяток км. и вижу - машина лежит на боку, раскачало её на ухабах и она легла, водило разгружает кирпич. Радость моя была неописуема.

Увидел меня водило и кричит - Гришку знаешь? Да. Скажи, чтобы прислал трактор - машину поставить на колёса. Да. А сам думаю - хрен тебе, падла. Еле дошёл до дому, Гришку искать не стал, всё равно пьяный где-то валяется, да и падлу проучить надо.

А подошвы ног - сплошной волдырь. Неделю полежал, подошвы отпали, как подмётки.

А падла шофёрская сидела возле своей машины три ночи в ожидании трактора. Уйти нельзя, по окрестным деревням разнеслось - машина с кирпичом лежит. Все ждали, когда шофёр уйдёт, подводы были наготове, выставили наблюдателей. Не украсть колхозный кирпич считалось верхом неприличия. Тем более, кирпич другого колхоза. И от машины оставили бы только раму. И, может быть, ещё фаркоп. Народ был ушлый.

 

= Про расстояние =

Жил в лесном посёлке. Вокруг их было много, отстояли друг от друга по местным меркам рядом - 20-25 км. Телефонной связи не было, провода постоянно рвали падающие деревья. Во всех лесопунктах поставили мощные УКВ передатчики. По утрам передавали сводки, соединяли народ с районным центром, записывали в очередь на приём в больницу и пр.

И вот, кто-то случайно из жителей наткнулся, на какой радиочастоте работает передатчик. Оказалось на волне 3-го канала советского ТВ, покрутишь гетеродин и слушаешь разговоры. Это мигом разнеслось по посёлкам.

По утрам рабочие просыпались, сразу включали телевизоры, слушали сводки и прочие новости для их ушей не предназначенные. А самое интересное считалось, когда записывали на приём в районную больницу. Кого с грыжей, кого с ушами, кого с ногами.

Был маленький ньюанс. Когда говорили - Иванова лечить зубы, то означало - Иванова лечить зубы. Если говорили - Сидорова дёргать зубы, то означало - Сидорова едет на аборт.

Рабочие собирались у конторы, у всех рот до ушей, все смотрели на Сидорову. Та стояла потупившись. Народ лесной, простой, жизнерадостный, на роток не накинешь платок - шутили всяко.

Такая была врачебная тайна.

 

Ой дядя Володя, вы так прикольно рассказываете. Хороший вы наверное человек, добрый и не злой

 

и ест мало

 

Давайте-ка и я попробую отметится в этой теме.

= Про терроризм =

Недели две назад в одно из почтовых отделений нашего города поступила посылка. Из Краснодарского края. Ну, посылка, как посылка, в соответствующей коробке, наложенным платежом. Только запах от неё был какой-то непонятный и тревожный. Напоминающий о бренности бытия вообще и разлагающемся, но набальзамированном трупе в частности. Через несколько минут присутствующие почувствовали головокружение и тошноту, ещё через пару минут начали закатывать глаза. Кто-то слабеющей рукой открыл окна и двери и набрал номер антитеррористического отдела ФСБ. Вместе с оперативниками приехала скорая и увезла работницу, оформлявшую это, извините за выражение, отправление и имевшую с ним непосредственный контакт в институт скорой помощи имени профессора Джанелидзе. Там и оставили лежать в коридоре хирургического отделения. С гипертоническим кризом. А фсбешники увезли подозрительный предмет в свои секретные лаборатории. Там выяснилось, что в, опять же извиняюсь, отправлении бабка-знахарка из села Отрадное пересылала какое-то аццкое снадобье, которое должно было кому-то вылечить все болезни, включая рак кожи. Состав зелья работникам Почты России неизвестен, но от(п)равительницу они периодически поминают тихим незлым словом, желают ей здоровья, успехов в бизнесе и ни дна, ни покрышки долгих лет жизни.

Такая вот народная медицина.

 

Молодец, только дели свои опусы по пять строк. А то трудно поймать продолжение. У тебя есть техническая возможность исправить. И будет хорошо.

Не поверишь, в реале меня любят дети и пенсионерки. Просто обожают.

 

это те, у кого ты жрешь нахаляву??

 

= Про понты =

Русский человек любит показать себя. В старину носили рукава кафтанов до земли, мол, я не чернь, работать мне не полагается. Прошло время и на моей памяти появились другие понты.

Вдруг стало модно носить нейлоновые рубашки. Их можно было реже стирать, чем из хлопка или льна. Но они щипались.

Затем тётки стали массово одевать штаны. Все останавливались и смотрели вслед. Было дико, словно идёт Канчита с бородой. Штаны были узкие, а ноги кривые.

Затем пошла мода вязать ремни из оплётки цветного провода. Тогда появился провод "лапша".

Потом все взялись за игру на гитаре. По всем дворам собирались в стайки и ужасно брякали и ещё ужаснее пели.

Пошла мода покупать хрусталь, ковры, покупались книги в обложке под цвет обоев.

С появлением электроники стало модно ходить по улицам с транзистором и слушать его на ходу. Ещё мерялись, у кого приёмник с 5-ю, у кого с 7-ю транзисторами. Потом появились магнитофоны. Выставляли на окно колонки и глушили весь двор модными песнями про чёрного кота и королеву красоты.

Появились кассетники - стали ходить с ними, слушали трескучие записи-перезаписи. Круто было, если магнитофон был двухкассетным. Можно было тиражировать песни.

Появились первые ЭВМ. Считалось престижным, все его хотели, воры могли вынести из дома вместе с дверями.

Потом пошли понты с сотовыми телефонами. Были они огромны и полагалось с собой носить разрешение на использование радиоэфира. Без него - штраф. Когда телефоны стали легче, их начали носить на шнурке. Они так и болтались на шее. Их регулярно срывали хулиганы.

Потом малиновые пинжаки, золотые цепи, пальцы веером, сопли пузырями. Потом пошли престижные-непрестижные районы города. Сейчас хвалятся крутой тачкой... И это не всё.

Только мозгами никогда не хвалились, было не модно быть умным.

 

= Про Америку =

Моему отцу, как участнику Халкин-Гола, Финской кампании и инвалиду ВОВ, дали талон по покупку телевизора КВН - 49. Это было чудом техники. Передачи начинались с 6 часов вечера с мультфильма. Затем новости, затем политический базар, потом художественный фильм. И всё это без рекламы!!! И так изо дня в день. В 10 часов вечера программы заканчивались.

Экранчик был маленький, смотрели через линзу. В неё наливали дистиллированную воду или глицерин.

К нам приходили соседи, усаживались в два ряда и смотрели всё напролёт.

Помню, учился в первом классе, хоронили Президента Джона Кеннеди. Было очень интересно. В убийстве искали русский след, но не нашли.

Теперь программ много, соседей никто не пустит смотреть телевизор, тем более сидеть в два ряда.

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

= Про медицину =

У нас в деревне была больница. В ней был хирург, терапевт, рентгенолог, гинеколог - всё в одном лице.

Приходит тётка на аборт. Доктор садит её на вертолёт (так у нас мужики называли гинекологическое кресло). Осматривает доктор тётку и говорит - здесь сделать ничего нельзя, большие сроки. А тётка знает правила игры, говорит - я согласна. Тогда доктор достаёт из штанов своего шалуна и обследует им объект. Потом назначает время операции.

Когда собирались в компании мужики, всегда обсуждалась эта тема. Тётки, конечно, шли в отказ. Мужики не верили. Завязывалась дискуссия об этичности поведения доктора, имеет ли он право зондировать объект своим шалуном.

Одни мужики глубокомысленно говорили - пожиже развести, всем хватит. Другие говорили - Гиппократ бы такого себе не позволил. Третьи говорили - лезет по локоть в глубь, а чем хуже шалун? Четвёртые вообще в это не верили. Пятые верили, но куда деваться, тогда нужно бабу отправлять в райцентр, кто скотину будет кормить...

А ещё мужики говорили, у доктора есть такой медицинский инструментарий - расширители называются, ими доктор растягивал безразмерную так, что в эту форточку можно было разглядеть клапана на сердце и содержимое фановой трубы.

 

враньё. Как и всё остальное.

 

= Они хорошие =

Как-то раз я решил съездить в гости на машине. Взял с собой сына 6-ти месячного и жену для балласта и, в случае чего, с толкача завести машину. Ехали хорошо все 500 км.

Смеркалось, перед самым Ижевском пост. А там милиционеры. Машут, останавливаюсь. Подходит сотрудник, отдаёт мне честь. Радости моей нет предела, тоже здороваюсь.

Мент говорит - права, пожалуйста! Нету. Документы на машину, пожалуйста! Нету. А что у Вас есть? Паспорт. Тогда паспорт, пожалуйста!

Взял паспорт и говорит, машину оставьте здесь, пожалуйста, съездите за документами. Я ему - как скажете, только ехать мне до дому на трёх автобусах и двух поездах. Я вам оставлю свою бабу на посту с довеском, присмотрите за ней, пожалуйста, через неделю я вернусь. Посмотрел мент прописку, заглянул в салон и говорит - ладно, езжайте дальше, больше не попадайтесь, пожалуйста!

Менты хорошие у нас. Просто душки!

 

Враньё.

 

Давно заметил, что в Ижевске народ на голову трахнутый... И убедиться в этом ещё раз случай представился:

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)