Пятничные сиськи! традиционно по пятницам | страница 4

Нормальный такой жопец! А лучше кости обтянутые кожей? Фигура прикольная.

А то смотришь-то ли мальчик, то ли девочка?

 

Разборчивый какой.

 

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

Так же хачу! Как Till Lindemann.

ну есть небольшой опыт ...

 

Странно, здесь почти каждый - супермачо.

 

я говорю-небольшой!

 

да куда вам, в бюстгалтерах. Вот это сиски

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

Вот я и удивляюсь Вашей неожиданной скромности.

 

пппц!

Та я ваще скромняка!

 

Профессор, это фотошоп

 

)))

 

это жопная бацилла!

 

Да, ящерка. Ты заметила. Башка не его. Но фтошоп вообще отстой, работать надо в Corell или AutoCAD, по моему скромному мнению. Желающим пришлю кряк, ибо программы дорогие. С кряком автокада вы не справитесь - надо лезть в реестр, загубите систему. А Корелл выложу на яндекс диск, остальное блокируется за права, как его, правопользователя. ( тавтология, пардон)

 

Ёж, ты будто на собеседовании

 

игу, я всю жизнь кому-то что-то доказываю, что я прав а не неправ. Задолбался, знаю что зануда, но вошло в привычку. Было время, когда иначе загрызут.

 

А оно тебе надо?

Свернись клубочком и забей на всех...у тя жизнь одна, нафиг её еще тратить на какие-то никому не нужные доказательства

 

Хоть сегодня и не пятница,зато про сиськи.

Журналистка газеты АиФ решила проверить телефоны доверия, могут ли получать какую-либо поддержку женщины с определенной проблемой...

Первые телефоны доверия появились в США в начале прошлого века. Чтобы проверить, как лечат словом в наших телефонных "службах доверия", мы выбрали проблему,совместимую с жизнью, но сильно её осложняющую огромному количеству женщин. Маленькая грудь и её "большие последствия".

После часовой попытки дозвониться по глухо занятым московским телефонам, выходим на международный уровень и попадаем в одну из киевских "служб довиры".

- Здравствуйте, мне 25 лет, у меня грудь меньше, чем у всех моих подруг, поэтому мужчины меня не любят.

- Значит так. Запомните - вы ничем не хуже других, даже лучше. Ну представьте: прошло 20 лет. Вы своей маленькой грудью выкормили двоих детей. Полноценно, как полагается, а не по месяцу. Ваши грудастые подруги - тоже. Но ваша маленькая грудь прежнюю форму сохранила, а они все - как болонки обвисшие!Да им свои третьи - четвёртые номера после сороковника приходится в лифчик трубочкой закатывать! Потом ещё плюс.

В жаркую погоду вы можете ходить без бюстгальтера, а ваши грудастые

подруги потеют и страдают. Конечно, Памелла Андерсон со своими силиконовыми мячами - это смотрится! Но не каждый мужчина футболист...И потом, функция женской молочной железы - выкармливать детей, а не трясти ею перед мужиками.

Кроме того, если мужчина уже дошел с вами до секса,поверьте, его всё устраивает. Вы же не девочка и понимаете ему нужен совсем ДРУГОЙ орган в данную минуту. Плюс вы как человек. А грудь в сексе - элемент вспомогательный. Ну там поласкать поцеловать, не больше. И потом самое главное - ваш сексуальный темперамент. Можно быть грудастой и фригидной. А можно такой плоской шваброй, на которой мужчина в космос улетит!

СОСРЕДОТОЧЬТЕСЬ НА НОГАХ!

От души похохотав с остроумной украинкой,звоним во Владивосток по телефону доверия медико-психиатрической помощи одного из семейных центров. Трубку неожиданно берёт жизнерадостный мужчина, приходится доверяться ему. Мужчина конкретизирует:

- То есть груди у вас совсем, что ли, нет?

- Нет.

Мужчина ощутимо скисает:

- Плохо. То есть, в смысле, неплохо. У меня знаете ли, есть много подруг с больш... простите, маленькой грудью. И ничего! Они счастливы вопреки! Живут как-то,замужем, дети. Хотя, как мужчина, не буду вам врать. Женщина с развитой грудью - определённый сексуальныйэталон.

- Что же мне делать? Я нехочу жить вопреки...

- Так,а хоть какие-то плюсы увас есть?

- Я вышиваю,пою неплохо. Ноги вроде ничего.

- Вот, ноги! Длинные, наверное. Плюс вы тогда высокая, как манекенщица,так себя и преподносите. А про грудь забудьте. Я так понял,всепроблемы у вас начинаются во время секса, когда она появляется из бюстгальтера. Вы пугаетесь и пугаете партнёра! Попробуйте сосредоточиться на ногах...

ТРЕТЬЕСТЕПЕННОЕ ДЕЛО!

Наконец соединяюсь с московским центром реабилитации женщин.

-Вы знаете, у меня маленькая грудь, мужчины нелюбят и (вспоминаю психолога из Владивостока) издеваются вдобавок...

-Девушка,грудь для женщины - третьестепенное дело.Вы вообще учитесь, работаете?

-Работаю...

Вот и работайте. Если у вас молока в груди для ребёнка нет - это проблема. А размер - ерунда, причём для замужества он вообщене важен. Мужчина так быстро ко всему привыкает. Пятый размер,если регулярно перед носом крутить,-всё равно что икра каждый день.Через неделю не замечаешь, через месяц противно. Вот японки вообще с детства грудь специально стягивают, у них "арбузы" не в моде. Знаете,кстати, как под пятым размером. Грудь потеет? Никакой антиперспирант не спасёт!

И НАПОСЛЕДОК.

Ещё один московский психологический номер.

- Вы знаете, у меня маленькая грудь...

- И поэтому вы начали пить?

- Нет, просто мужчины...

- Как только видят вашу грудь, сразу начинают пить?

- Вы, что, издеваетесь?

- Это вы издеваетесь! Зачем занимаете линию психологической помощи алкоголикам?(с)

 

Ну типа тута тема раскрытая. Вдоль и поперек!

Свободу сисичкам!!!

Полностью - тута: (Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

Опаньки! Пятница!!!

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

Ты уже в Европе?