МУЖЧИНЫ С ПРАЗДНИКОМ ! | страница 5

?Именно! Именно дубь!

 

?Именно! Именно дубь!

 

Посмотреть вложение 50283

 

.

 

Еще раз вас с праздником, дорогие наши мужчины



Но не забывайте, што завтра надо выйти на работу! А что б не забыли, повторюсь 2 раза))))

 

Еще раз вас с праздником, дорогие наши мужчины



Но не забывайте, што завтра надо выйти на работу! А что б не забыли, повторюсь 2 раза))))

 

С праздником! 

 

С праздником! 

 

С праздником! 

 

Крокодил Гена говорит Чебурашке: – Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта? Старшина обходит строй новобранцев. – Так, у тебя какое образование? – Семь классов! – Хорошо! – У тебя? – МГУ! – Чего мычишь, читать-то умеешь? Диалог на привале: – Петров, у тебя еще есть вода? – Конечно, есть, братан. – Как ты смеешь так обращаться к старшему по званию! – Извините, товарищ сержант, воды нет. В военкомате призывник жалуется офицеру: – Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов? – Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!! Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы – в тысячу. Прапорщик построил роту. – Проверка состояния обуви. Правую ногу – вверх! Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь: – Кто это там поднял обе ноги? Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS: Yes – Есть! No – Hикак нет! OK – Так точно! Pause – Можно оправиться и закурить. Stop – Смирно! Continue – Вольно! Abort – Расстрелять! Retry – Кругом! Ignore – Выполнить любой ценой! Login – Стой, кто идет? Password – Предъявите пропуск! Shutdown – Отбой! Access denied – Не положено! Message – Рапорт Exception – Нештатная ситуация

Жена - мужу: - В этом году елку будем выкидывать 23 февраля или 8 марта? Он: - Ничего себе. А для чего нам тогда президент добавил выходных в мае? Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через две недели возвращать с процентами. - Долго думала, что подарить мужу на 23 февраля... Подарю деньги! Пойдем 24 - го мне туфли купим. Муж на 23 февраля попросил подарить себя... Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения... Мне для мужа ничего не жалко! Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков целых осталось немного... У сознательных женщин 23 февраля никогда не болит голова. Жена принесла домой бутылку коньяка, поставила в бар и мужу: -Видишь, будет стоять до 23 февраля! Муж спустил с себя штаны и говорит: -Видишь, будет висеть до 8 марта ! - Папа, скоро твой праздник - 23 февраля! - Лучшим подарком для меня будут твои хорошие отметки, сынок. - Поздно! Я уже купил тебе галстук... Никогда страна не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля! - Дорогая! Я вернулся с работы! - Привет, дорогой! - Дорогая, почему у нас кошка лысая?! - О, ты знаешь, вчера спросила у подруг какой тебе сделать подарок на 23 февраля, они посоветовали побрить киску. С праздником мой защитник! Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью. Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика покупающего себе пену для бритья! - Милый, что ты мне подаришь на день Св. Валентина и 8 марта? - А если ничего? - Ну тогда на 23 февраля ничего не получишь! - Да, правда?! Фуууф, ну слава богу, договорились! Девушка парню накануне 23 февраля: - Sms-ка стоит денег, а все что стоит денег, считается подарком.

 

Крокодил Гена говорит Чебурашке: – Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта? Старшина обходит строй новобранцев. – Так, у тебя какое образование? – Семь классов! – Хорошо! – У тебя? – МГУ! – Чего мычишь, читать-то умеешь? Диалог на привале: – Петров, у тебя еще есть вода? – Конечно, есть, братан. – Как ты смеешь так обращаться к старшему по званию! – Извините, товарищ сержант, воды нет. В военкомате призывник жалуется офицеру: – Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов? – Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!! Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы – в тысячу. Прапорщик построил роту. – Проверка состояния обуви. Правую ногу – вверх! Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь: – Кто это там поднял обе ноги? Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS: Yes – Есть! No – Hикак нет! OK – Так точно! Pause – Можно оправиться и закурить. Stop – Смирно! Continue – Вольно! Abort – Расстрелять! Retry – Кругом! Ignore – Выполнить любой ценой! Login – Стой, кто идет? Password – Предъявите пропуск! Shutdown – Отбой! Access denied – Не положено! Message – Рапорт Exception – Нештатная ситуация

Жена - мужу: - В этом году елку будем выкидывать 23 февраля или 8 марта? Он: - Ничего себе. А для чего нам тогда президент добавил выходных в мае? Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через две недели возвращать с процентами. - Долго думала, что подарить мужу на 23 февраля... Подарю деньги! Пойдем 24 - го мне туфли купим. Муж на 23 февраля попросил подарить себя... Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения... Мне для мужа ничего не жалко! Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков целых осталось немного... У сознательных женщин 23 февраля никогда не болит голова. Жена принесла домой бутылку коньяка, поставила в бар и мужу: -Видишь, будет стоять до 23 февраля! Муж спустил с себя штаны и говорит: -Видишь, будет висеть до 8 марта ! - Папа, скоро твой праздник - 23 февраля! - Лучшим подарком для меня будут твои хорошие отметки, сынок. - Поздно! Я уже купил тебе галстук... Никогда страна не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля! - Дорогая! Я вернулся с работы! - Привет, дорогой! - Дорогая, почему у нас кошка лысая?! - О, ты знаешь, вчера спросила у подруг какой тебе сделать подарок на 23 февраля, они посоветовали побрить киску. С праздником мой защитник! Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью. Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика покупающего себе пену для бритья! - Милый, что ты мне подаришь на день Св. Валентина и 8 марта? - А если ничего? - Ну тогда на 23 февраля ничего не получишь! - Да, правда?! Фуууф, ну слава богу, договорились! Девушка парню накануне 23 февраля: - Sms-ка стоит денег, а все что стоит денег, считается подарком.

 

Крокодил Гена говорит Чебурашке: – Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта? Старшина обходит строй новобранцев. – Так, у тебя какое образование? – Семь классов! – Хорошо! – У тебя? – МГУ! – Чего мычишь, читать-то умеешь? Диалог на привале: – Петров, у тебя еще есть вода? – Конечно, есть, братан. – Как ты смеешь так обращаться к старшему по званию! – Извините, товарищ сержант, воды нет. В военкомате призывник жалуется офицеру: – Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов? – Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!! Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы – в тысячу. Прапорщик построил роту. – Проверка состояния обуви. Правую ногу – вверх! Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь: – Кто это там поднял обе ноги? Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS: Yes – Есть! No – Hикак нет! OK – Так точно! Pause – Можно оправиться и закурить. Stop – Смирно! Continue – Вольно! Abort – Расстрелять! Retry – Кругом! Ignore – Выполнить любой ценой! Login – Стой, кто идет? Password – Предъявите пропуск! Shutdown – Отбой! Access denied – Не положено! Message – Рапорт Exception – Нештатная ситуация

Жена - мужу: - В этом году елку будем выкидывать 23 февраля или 8 марта? Он: - Ничего себе. А для чего нам тогда президент добавил выходных в мае? Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через две недели возвращать с процентами. - Долго думала, что подарить мужу на 23 февраля... Подарю деньги! Пойдем 24 - го мне туфли купим. Муж на 23 февраля попросил подарить себя... Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения... Мне для мужа ничего не жалко! Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков целых осталось немного... У сознательных женщин 23 февраля никогда не болит голова. Жена принесла домой бутылку коньяка, поставила в бар и мужу: -Видишь, будет стоять до 23 февраля! Муж спустил с себя штаны и говорит: -Видишь, будет висеть до 8 марта ! - Папа, скоро твой праздник - 23 февраля! - Лучшим подарком для меня будут твои хорошие отметки, сынок. - Поздно! Я уже купил тебе галстук... Никогда страна не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля! - Дорогая! Я вернулся с работы! - Привет, дорогой! - Дорогая, почему у нас кошка лысая?! - О, ты знаешь, вчера спросила у подруг какой тебе сделать подарок на 23 февраля, они посоветовали побрить киску. С праздником мой защитник! Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью. Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика покупающего себе пену для бритья! - Милый, что ты мне подаришь на день Св. Валентина и 8 марта? - А если ничего? - Ну тогда на 23 февраля ничего не получишь! - Да, правда?! Фуууф, ну слава богу, договорились! Девушка парню накануне 23 февраля: - Sms-ка стоит денег, а все что стоит денег, считается подарком.

 

Крокодил Гена говорит Чебурашке: – Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта? Старшина обходит строй новобранцев. – Так, у тебя какое образование? – Семь классов! – Хорошо! – У тебя? – МГУ! – Чего мычишь, читать-то умеешь? Диалог на привале: – Петров, у тебя еще есть вода? – Конечно, есть, братан. – Как ты смеешь так обращаться к старшему по званию! – Извините, товарищ сержант, воды нет. В военкомате призывник жалуется офицеру: – Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов? – Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!! Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы – в тысячу. Прапорщик построил роту. – Проверка состояния обуви. Правую ногу – вверх! Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь: – Кто это там поднял обе ноги? Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS: Yes – Есть! No – Hикак нет! OK – Так точно! Pause – Можно оправиться и закурить. Stop – Смирно! Continue – Вольно! Abort – Расстрелять! Retry – Кругом! Ignore – Выполнить любой ценой! Login – Стой, кто идет? Password – Предъявите пропуск! Shutdown – Отбой! Access denied – Не положено! Message – Рапорт Exception – Нештатная ситуация

Жена - мужу: - В этом году елку будем выкидывать 23 февраля или 8 марта? Он: - Ничего себе. А для чего нам тогда президент добавил выходных в мае? Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через две недели возвращать с процентами. - Долго думала, что подарить мужу на 23 февраля... Подарю деньги! Пойдем 24 - го мне туфли купим. Муж на 23 февраля попросил подарить себя... Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения... Мне для мужа ничего не жалко! Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков целых осталось немного... У сознательных женщин 23 февраля никогда не болит голова. Жена принесла домой бутылку коньяка, поставила в бар и мужу: -Видишь, будет стоять до 23 февраля! Муж спустил с себя штаны и говорит: -Видишь, будет висеть до 8 марта ! - Папа, скоро твой праздник - 23 февраля! - Лучшим подарком для меня будут твои хорошие отметки, сынок. - Поздно! Я уже купил тебе галстук... Никогда страна не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля! - Дорогая! Я вернулся с работы! - Привет, дорогой! - Дорогая, почему у нас кошка лысая?! - О, ты знаешь, вчера спросила у подруг какой тебе сделать подарок на 23 февраля, они посоветовали побрить киску. С праздником мой защитник! Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью. Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика покупающего себе пену для бритья! - Милый, что ты мне подаришь на день Св. Валентина и 8 марта? - А если ничего? - Ну тогда на 23 февраля ничего не получишь! - Да, правда?! Фуууф, ну слава богу, договорились! Девушка парню накануне 23 февраля: - Sms-ка стоит денег, а все что стоит денег, считается подарком.

 

Крокодил Гена говорит Чебурашке: – Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта? Старшина обходит строй новобранцев. – Так, у тебя какое образование? – Семь классов! – Хорошо! – У тебя? – МГУ! – Чего мычишь, читать-то умеешь? Диалог на привале: – Петров, у тебя еще есть вода? – Конечно, есть, братан. – Как ты смеешь так обращаться к старшему по званию! – Извините, товарищ сержант, воды нет. В военкомате призывник жалуется офицеру: – Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов? – Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!! Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы – в тысячу. Прапорщик построил роту. – Проверка состояния обуви. Правую ногу – вверх! Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь: – Кто это там поднял обе ноги? Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS: Yes – Есть! No – Hикак нет! OK – Так точно! Pause – Можно оправиться и закурить. Stop – Смирно! Continue – Вольно! Abort – Расстрелять! Retry – Кругом! Ignore – Выполнить любой ценой! Login – Стой, кто идет? Password – Предъявите пропуск! Shutdown – Отбой! Access denied – Не положено! Message – Рапорт Exception – Нештатная ситуация

Жена - мужу: - В этом году елку будем выкидывать 23 февраля или 8 марта? Он: - Ничего себе. А для чего нам тогда президент добавил выходных в мае? Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через две недели возвращать с процентами. - Долго думала, что подарить мужу на 23 февраля... Подарю деньги! Пойдем 24 - го мне туфли купим. Муж на 23 февраля попросил подарить себя... Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения... Мне для мужа ничего не жалко! Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков целых осталось немного... У сознательных женщин 23 февраля никогда не болит голова. Жена принесла домой бутылку коньяка, поставила в бар и мужу: -Видишь, будет стоять до 23 февраля! Муж спустил с себя штаны и говорит: -Видишь, будет висеть до 8 марта ! - Папа, скоро твой праздник - 23 февраля! - Лучшим подарком для меня будут твои хорошие отметки, сынок. - Поздно! Я уже купил тебе галстук... Никогда страна не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля! - Дорогая! Я вернулся с работы! - Привет, дорогой! - Дорогая, почему у нас кошка лысая?! - О, ты знаешь, вчера спросила у подруг какой тебе сделать подарок на 23 февраля, они посоветовали побрить киску. С праздником мой защитник! Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью. Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика покупающего себе пену для бритья! - Милый, что ты мне подаришь на день Св. Валентина и 8 марта? - А если ничего? - Ну тогда на 23 февраля ничего не получишь! - Да, правда?! Фуууф, ну слава богу, договорились! Девушка парню накануне 23 февраля: - Sms-ка стоит денег, а все что стоит денег, считается подарком.

 

del

 

Кто движок форума напоил, признавайтесь?

 

Кто движок форума напоил, признавайтесь?

 

Эльниньо, вы всех перещеголяли!!!!

 

МУЖЧИНАМ НА ЗАМЕТКУ: В феврале, числа 20-го, купите себе пену для бритья, станок и носки... Поставьте жену в тупик!     Жена пообещала сюрприз на 23 февраля. Прям терпения не хватает узнать, какого же цвета будут в этом году носки?! Как в армию идти - так некому, а как на 23 февраля бухать - так все защитники! Заходит сержант в казарму: - Солдат, почему сапоги не почищены?! - А это вас не касается. - Что?! (удар по физиономии) Почему сапоги не почищены?! - Гуталина нет. - А это меня не касается! - Ведь я так сразу и сказал. Встречаются два сослуживца. Один другому говорит: - Вчера был в гостях, ел сельдь под шубой. - Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал! Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает: - Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник? - Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю. - Папа, дай мне 20 рублей, - говорит сын. - А мне 50, - просит дочь. - А мне нужно 20, - добавляет жена. - Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец. - Ты забыл? У тебя завтра 23 февраля! 25 января - день студента. 23 февраля - день несостоявшегося студента! - Привет дружище! Как 23 февраля встретил? - Плохо! Жена с утра настроение испортила. Как пристала: "Выбрось ёлку, выбрось ёлку..." Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза? Где равноправие полов, о котором все говорят?! — Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила?  — На работе.  — Зачем ты её туда утащил?  — Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на неё тратить!