Дурацкие вопросы и как на них отвечать? | страница 2

Блин, нет в жизни справедливости. Анекдот:

Церковь. Молящийся обращается к Богу:

Дай мне, Господи, смирения, чтобы выслушивать всю чушь, что несёт начальство...

Дай мне, Господи, терпения, чтобы объясняться с бестолковыми подчинёнными...

Но не давай мне, Господи, силы - поубиваю ведь гадов!

 

чайка

прикольно)))))) прямо как у задорнова

 

СУПЕР!!!!!!!!

 

про телефонные разговоры.. в продолжении темы..

-как Вас представить?

- Представьте меня в ванной

))

 

Жаркой летней ночью в салоне сотовой связи на Садовой. Дверь открыта, защитные жалюзи опущены так, что просвет составляет сантиметров 80. За стойкой магазина сидит охранник.

Из-под жалюзи, на четвереньках, высовывается подполковник милиции:

- Здравствуйте! А что, здесь никого нет?

- Нет.

- Что, совсем никого?

- Совсем.

- Жаль... Ну, я пошёл.

 

Осенью, в хмурый, какой-то серый вечер иду по улице. Подходит молодой мужчина: - "Скажите, пож, сколько сейчас времени!"

Я - (посмотрела на часы): - "Семь часов."

Следующий его вопрос меня потряс: - "А утра или вечера?"

Этим летом, в один из жарких дней, каких было, увы, мало. Иду с работы в хорошем настроении - кругом прямо курорт!

Я в лёгком сарафане. Идёт навстречу мужчина явно не по погоде одетый - в костюме, галстуке, ботинках. Чувствую, сейчас подойдёт, что-то спросить хочет.

Точно! (На лбу испарина - ещё бы, так накутан!)

Он - Скажите, долго ещё это будет продолжаться?

(А я думала, спросит, как куда-то пройти)

Я - Что именно?

Он - Ну, вот столько несправедливости кругом...

Я - (догадавшись, в чём дело) Да и справедливости немало! Вы посмотрите, какая красота кругом! (собираюсь уходить)

Он - (сразу перестроившись) - Но ведь Иисус сказал, что завтра всего этого может уже не быть!

Я - А мне он вчера сказал, что будет!

(Дядечка остолбенел, я пошла дальше)

(Чувства верующих ни коим образом не хочу затронуть - это другое.

Не люблю, когда навязывают).

 

Дурацкий вопрос -

"Ваше второе предложение, IMHO, говорит о том, что если я подойду к батюшке в церкви и попрошу его помолиться за исцеление моей коровы, меня могут обоснованно послать на... кхм... на первоисточник, короче? ""

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

Вау! Сектанты - это особая тема. Моя дочь отлично знает Священное Писание, да и я более-менее. А эти чудики заучат несколько фраз и достают прохожих. Иногда мы, под настроение, устраиваем представление: просто забиваем их цитатами, парируя все их жалкие попытки гнуть свою линию. Народ, случившийся поблизости, в полном восторге.

 

мой сын ( 2 года), (я че то объясняю)

- мама, подожди! мона я скажу тибе два слова?

- да.

-Зак. нись!

 

Тоже было дело. Пришли свидетели Иеговы в Висмаре, немцы а туда же и по русски шпарит без запинки. Пришли вдвоем. Один начал нашего боцмана грузить., а тот татарин, развернулся и ушел.

В общем я тогда дорвалась. Бедный немец летел с теплохода как птица, нежно прижимая к себе портфель.

Еслиб не боцман - мусульманин, немец бы живым не ушел. Мстила за дедушку с бабушкой.

 

Мне вот как-то было не смешно. Подходит бабулька, по виду нормальная, чистенькая и спрашивает с извинениями: Который час? Я отвечаю. А какое число, день недели? И видно, что самой очень неудобно, но видимо что-то случилось, может болела долго, может провал в памяти. Спрашиваю : у вас что-то произошло? Она : ничего, так..... Радио не работает, телевизор сломался , и побрела. Как бы мне до такого не дожить?

А вот случай на работе у мужа был из серии дурацких ответов. Один сотрудник обратился в медпункт с ожогом ладони. Как положено, сообщили в отдел техники безопасности, пришли разбираться. Спрашивают у человека: что случилось? А у них в офисе есть маленькая электроплитка для мелких бытовых нужд. Этот чудик хотел что-то разогреть, включил и решил узнать, нагрелась ли? Вот и приложил руку. Спрашивают его, что нужно сделать, чтобы больше такого не случилось? Он говорит: напишите объявление, как пользоваться. Написали и повесили прямо над плитой " Категорически запрещено проверять степень нагрева плиты любыми частями тела!"

 

Да, ещё вспомнила!

Звонит телефон. Беру трубку - "Да!" - говорю.

Мужской голос (нерешительно) - Ой... кажется...это НЕ ТЫ...

Я - Да, мне тоже кажется, что это НЕ Я.

И опять про телефон, и опять мужчина (посторонний) звонит - перед Рождеством.

Поздоровался и начал долго говорить добрые пожелания мне, моей семье, детям и пр.

Я и слОва вставить не могла.

Потом, когда его монолог подошел к концу, я ему говорю - спасибо, мол, вам - тоже всего хорошего, но вы ошиблись номером.

Он - Да, я уже тоже это почувствовал. Но раз уж я начал поздравлять, должен же я был закончить свою речь!

Мы посмеялись вместе.

 

Ой, опять про телефон вспомнила!

Звонит незнакомая девушка: - Лену позовите!

Я - У нас Лены нет, не проживает такая.

Дев - А где она?

Я - Не знаю.

Звонки повторялись ещё несколько раз.

Потом я вдруг вспоминаю, что до нас в этой квартире Лена жила. Она просила, что если кто-то будет спрашивать, дать её номер.

Девушка позвонила в очередной раз. Я номер и продиктовала.

Через пару минут опять звонок.

(И тут я чуть не упала от неожиданного поворота):

Девушка - Вы мне дали телефон Не ТОЙ ЛЕНЫ! ДАЙТЕ мне телефон ТОЙ Лены!

Я- -А где ж я вам ТУ -то возьму?

 

Жутко раздражает вопрос наших корреспондентов заезжим звёздам: "Вам понравился наш замечательныё город?" или "Как вам русские женщины?" Совершенно идиотские вопросы и заведомо понятные ответы. Неужели заезжая знаменитость, которая не высокого мнения о том и о другом, начнёт откровенно высказывать своё мнение на всю страну. Вот и начинают литься слащавые, шаблонные фразы.

А ещё раздражает, когда речь заходит о возрасте и женщина на прямой, уместный вопрос кокетливо отвечает: "А сколько вы дадите мне лет?"

 

а меня тёща бесит своим"НУ?"

стоит мне только выйти из комнаты, а она тут как тут, и сразуже: НУ? я стою соображаю: чего НУ? а она опять, только чуть громче: НУ? я в мыслях х..... гну., а сам ей говорю: чегоНУ? Она мне говорит: НУ как дела? я киваю головой и говорю, что всё нормально.

и так каждый день. одно и тоже. одно время даже табличку сделал( на грудь вешается), с надписью: У МЕНЯ ВСЁ ХОРОШО. хотелось бы посмотреть на её лицо и ей сказать:НУ? но так и не решился её одеть.

зы. а ещё я заколебался здороватся с ней каждое утро

 

А я по выходным встаю например в 12, иногда в исключительных случаях спим и до 13,14...валяемся..наслаждаемся, что можно выспаться наконец..

А потом выхожу из комнаты и здороваюсь со свёкром : "Доброе утро!", а он: "Какое утром? День на дворе давно."

Не со зла конечно, он так, просто говорит, но меня трогает. Я же от чистого сердца, то радости, "ДОБРЫЙ день", мол какой здоровский субботний день.

хорошо, что совсем скоро уже новоселье и можно будет жить отдельно, в собственной квартирке))

родственников я всех люблю, но расстоянии моя любовь крепнет особо

 

Я один раз задала глупый вопрос

Искала улицу в центре Питера, бегу на домах надписей никаких, опаздываю.

Подлетаю к женщине и спрашиваю, как найти такую-то улицу.

Она мне ответила - Вы на ней стоите.

Вот, поворачиваю голову и упираюсь взглядом прямо в табличку с номером дома и названием улицы.

 

А меня раздражают вопросы, когда человек знает (видит) ответ, но все равно спрашивает, причем, когда это понятно, что знает. Типа разговор завязать или поддержать, чтобы паузы молчания небыло. Эх, нервы нервы...

 

Меня бесит еще один идиотский вопрос в метро например...

Вы сейчас выходите? Так и хочется влепить с разворота.

 

Так, а вдруг ты не выходишь?! Что-ж через тебя пролезать?

А меня бесит, когда в автобусе знают, что выходят все через переднюю дверь, встанут прямо около двери и не выходят! Приходится всех расталкивать! Ну на хрена встал к двери, если не выходишь?!!! Так и хочется на улицу вытолкнуть!!!